数学笑话

　　关于数学的笑话，一起来看看吧。下面是出国留学网小编为大家整理的数学笑话，请对数学家仁慈一点，其实数学也是很浪漫的科学。更多数学笑话请关注出国留学网实用资料栏目!

　　家父酒量

　　数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”小学生：“一杯也没有了。”

　　数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗?”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

　　结　果

　　老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

　　解　题

　　数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”

　　“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

　　四舍五入

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”

　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

　　“为什么?”妈妈问道。

　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”

　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　　乘法分配律

　　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1 2 3)。

　　老师问："这是谁的作业本?"

　　一个学生站起来："是我的!"

　　老师："你叫什么名字?"

　　学生："木林森!"

　　老师："那你怎么把名字写成这样呢?"

　　学生："我用的是乘法分配律!"

　　数字是不会骗人的

　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

　　0的本领

　　有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。

　　0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。

　　9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

　　十一点半

　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

　　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?”

　　A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”

　　概率

　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

　　参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”

　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

　　左右分开

　　老师出了一道题：8?=?

　　随后问大家："8分为两半等于几?"

　　皮皮回答："等于0!"

　　老师说："怎么会呢?"

　　皮皮解释："上下分开!"

　　丁丁说道："不对，等于耳朵!"

　　老师："哦?"

　　丁丁回答："左右分开呗!"

　　去学习

　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

　　关于时间的问题

　　在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

　　统计学家

　　有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

　　“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”

　　验算

　　一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

　　乙:你在干嘛?

　　甲:验算啊!

　　减法

　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会?例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢?”

　　这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股!”

　　五百只鸭子

　　一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

　　多少次

　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

　　“六次。”一个学生很快就答出来了。

　　“哪六次?”老师又问。

　　“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

　　口试

　　课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”

　　小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

　　老师：“为什么呢?”

　　小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

　　悖论问题

　　我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊!讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗!”

　　数学家的幽默

　　一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?” 数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”

　　概率有问题

　　“老师，我发现概率公式有问题!”

　　“哦?说说你的理由。”

　　“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

　　死人数

　　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。

　　但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

　　经验方程

　　物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

　　钉钉子

　　工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　　最大面积

　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　　数学家的答案

　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——!你们在热气球里!”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么?”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

　　解是存在的

　　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

　　负数

　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

　　救火

　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办?”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：“完全正确!最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

　　统计学家

　　数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

　　旗杆的高度

　　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度!”

　　微分

　　常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy!”

　　质数的证明

　　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……

　　工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……

　　计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……

　　统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

　　π是什么?

　　数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点!

　　黑色的羊

　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

　　处处不可导

　　有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了!”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的!”

　　我听了，大笑，这教授比喻得还真形象!

　　抄袭

　　考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1?，第二个人又等了一步，最后得1!

　　还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!

　　本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

　　大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

　　交集和并集

　　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：

　　(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B.

　　(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B.

　　一学生答道：

　　(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.

　　(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.

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