谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话

  中国文字蕴藏着独一无二的魅力,许多文人也喜欢玩“文字游戏”接下来,出国留学网小编为您提供“有趣的汉字谐音笑话”,希望对您有所帮助。本文章仅供参考,更多精彩内容尽在出国留学网。

  谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话(一)

  1。君要臣死,臣不得不死

  香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死,橙不得不死。。

  2。梅花鹿

  节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

  3。终身禁驾

  今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

  后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

  4。棺材匠

  爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

  5。快递

  一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

  6、见鸡而作

  从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。

  有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

  地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁 。”张三说:“你的话变得好快呵!”

  地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

  7、耳朵在此

  新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

  师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

  店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

  离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  8、有“机”可乘

  有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?” 经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

  这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

  9、地名

  元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

  10、校长发火

  校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

  谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话(二)

  1、今年高考考完后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!没出息!!!”

  2、一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  3、一裁缝上厕坑,以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕,偶见尺,将腰刀挂在上面。少顷,裁缝转来取尺,见有满人,畏而不前,观望良久。满人曰:“蛮子你要甚么?”答曰:“小的要尺。”满人曰:“咱囚攘的,屙①也没有屙完,你就要吃(尺)!”

  4、有送医士出门者,犬适拦门而吠,主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰:“虽则畜生,倒也还会依(医)人。”

  5.

  从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭,啊爽啊爽,啊爽啊爽,一路人不解,心想他们在爽什么啊,上前问到了,你们在爽什么啊,家人答到,啊爽死了,啊爽死了。

  6.老师在课堂朗诵诗词,并要求堂下学生笔记 老师诵读到题为《卧春》的诗: “《卧春》,暗梅幽闻花,卧枝伤恨底。遥闻卧似水,易透达春绿。” 一名学生天生痴傻,竟是如此笔记的: “《我蠢》,俺没有文化,我智商很低。要问我是谁,一头大蠢驴。” 笔记本交上,老师看后昏去一周不觉醒,学校因此而放假,学生高兴得蹦上了天。

  7.【银行名字缩写新版】建行(CBC) “存不存?”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊?不存?”工行(ICBC) “爱存不存!”民生(CMSB) “存么,傻B!”招行(CMBC) “存么,白痴!”国开行(CDB) “存点吧!” 兴业(CIB) “存一百!”北京商行(BCCB)“白存,存不?”汇丰(HSBC) “还是不存!”

  8.乡长讲话:某乡村的乡长讲话,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都吃大碗吧!)

  9.一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

  .10.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

  谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话(三)

  1.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

  2.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

  3.A:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? B:叫救命啦

  4.主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会! 主持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  5.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  6.同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

  7.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

  8.吃不到葡萄就吐葡萄皮

  9.我们老师:我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

  10.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

  11. 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

  12.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……

  13.我最鄙视的人就是鄙视别人的人!

  谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话(四)

  1、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”

  经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

  这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆谐音笑话大全爆笑50字谐音笑话大全爆笑50字。

  2、新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

  师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

  店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

  离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。

  回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

  师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:

  “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  3、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’谐音笑话大全爆笑50字笑话大全。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子 ’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

  4、倒念奥运会口号:同一个世界,同一个梦想

  竟然是:想摸个一筒,就是个一筒

  麻将国粹无处不在啊。

  5、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

  小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

  小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

  小鸡说:“你们聊,我先走了!”

  谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话(五)

  1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,

  泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”

  螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”

  2.今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”

  后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

  3.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。

  妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

  4.爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

  5.一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

  6.语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?”小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”

  7.妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:“王大壮我草你爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”

  8.那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

  我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

  没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来.

  车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''

  我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?''

  他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''



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