新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会3种乐器的哦!(转向新生，看着他都还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么1个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟美眉关系密不密切?”(出现1种比较淫荡的表情)
女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你1个男生......”
新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决1个紧急的女生问题......”
新生：“哦?什么问题呢?”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现2个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)
新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部：“你怕了??”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不宜我这样1个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：(从另一侧出现)“唉......”
新生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部：“哦!不是不是，我是劳生部部长。(对向观众)使大家在1个优雅的校园中生活，在1个明亮干净的教室中学习，在1个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生：“(往后退了1步)久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生：“走?去哪?”
劳干部：“饭堂!”
新生：“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊?”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭之际，有没有发现，服务员给你挠饭或菜之际，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生：“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长：“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦!”(做了1个抱猪的动作)
新生：“啊??!!!对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生：“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这2个男的气概不凡，想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话!”)
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂?对啊，这里是治保部，有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有2个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了1个新干部，我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生：“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来，要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加1个自恋狂!对了，还有生命危险呢!!听我的，别去!别去!”(这时4个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地)
新生：“啊??主...主席??”
主席：(主席把他扶起)“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干!(躲在一旁的4个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......()主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席：“天哪!”(吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格)
新年爆笑小品剧本——《喜大普奔》
人物：房姐、玉林(大师)、三江、中国大妈简称大妈(玉峰MM，蛮子老情人)边打麻将边看电视。(]
话题： 尘埃落定之后，几人一起回首2013，一些生活感悟。又顺便聊到延迟退休的事。
大师：爱爱呀，房子不错嘛~
爱爱：一般般啦，咱这怎能跟您的“玉府”相提并论呢!
大师：俺们那噶哒穷乡僻壤的，跟您这寸土寸金的皇城相府不是一个重量级的。
三江：大师太谦虚了，俗话说山不在高有龙则灵。玉老师虽然地处偏远了点，但是那么多的达官贵人、明星大腕不是趋之若鸟吗~
爱爱：哈哈，低调、低调~~
两筒!(麻将二饼)
大妈：西风!
大师：九条!
玉姐姐(中国大妈)心情好像不是太好啊，是不是黄金被套的事情啊?
大妈：哎，不是钱的事!要是就买的那几百家金条被套也没什么。家里的也不省心啊!
大师：我在农村，也不刷微博，不清楚发生了什么事情。
三江：红中!(满腹心思状)
爱爱：碰!幺鸡!
玉姐，事情其实也没什么，你别太当回事。虽说峰峰(玉峰小名)几次的大事都没能上头条，但是钱不是也没少赚吗?还经常成为话题焦点。
大妈：哎，蛮子也进去了…
三江：提蛮子我就来气!我的龟儿子虽不成器，但是要不是那个死蛮子带他去洗澡，怎么会沦落到今天的地步!
大师：天二怎么了?小子个儿又高、皮肤又白，诗书琴画样样精通呢!
爱爱对大师使个眼色，提醒闭嘴。
三江长叹了一口气，缓缓的说
三江：老天不公啊!天二和梦梦都是我的心肝宝贝，含嘴里怕化，捧手里怕摔，从来舍不得打一下，骂一句。上天居然这样责罚他们!
爱爱：是啊!江哥哥一生为人民唱了那么多好歌，家喻户晓、桃李芬芳。都是那些无聊的媒体，一点小事，拿着炒来炒去的!
大师：我何尝不是呢。我玉林一生治病救人，低调隐忍，居然也躺着中枪，被媒体差点搞死!
大妈：四万!
听到你们几个今年都过的不好，我现在心里好受多了。
大师等集体用手势鄙视大妈，齐声说：鄙视你!!
爱爱：东风!
新的一年到了，我们说点开心的事情吧。
大妈：我想听老李唱歌~
几人叫三江来一首
三江：好!你们想听什么，我好久都没唱了。
大师：好运来!
爱爱：越来越好!
大妈：四条!
我最爱听《you are beautiful》
三江：胡了，哈哈哈哈….
边推牌，边说：玉姐姐帮我点的，我就唱支姐姐喜欢的《you are beautiful》吧!
新年爆笑小品剧本——《最佳拍档》
(甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音)
乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好!在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意!
主持人：哎?怎么就来了您一位啊?您的搭档XXX先生呢?
乙：他不就在这吗?(甲手指地面，指自己)
主持人(四处看看)：没有啊?
乙：他不是一直在和你说话吗?
主持人：和我说话?没有吧?
(乙上场，边走边说)
乙：我不是一直在和你说话吗?
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊!
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~
乙：一个人在后面说~
甲：要表演得天衣无缝~
乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~
乙(跑到甲身后)：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢?
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊?
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿(甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断)，所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀(甲再次拽乙的袖子)，就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……(甲第三次拽乙的袖子打断乙)
甲：这样恐怕……(被乙打断)
乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实(摆POSE)
乙：童叟无欺!(配合甲的POSE)
甲：如假包换……(陶醉在自己的POSE中，被主持人打断)
主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊?
甲(从自我陶醉中醒来)：啊……妙龄少女?就我们这形象?(看看自己的身段)
乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。(对观众抱拳)不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~(拉着甲下场)
主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。(停顿一下)真不知道这位妙龄少女长得怎么样……
(甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……)
主持人：还真是一位妙龄少女……
乙：小女子今年年方二八(甲做二八的手势)，至今仍然没有婆家(甲做扭捏状)，温柔贤淑气质优雅(甲昂头作高雅状)，人人夸我貌美如花(甲掐兰花指做一个身段)。斗大的脑袋——像个西瓜(甲先是指头部，然后手夸张地放大)，樱桃小嘴——大如蛤蟆(甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴)，动人的身材——赛过河马(甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗)，三寸金莲——足有尺八(甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意)。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂(此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……)何年何月~你才能将我迎娶回家~(甲再次扭捏地转过身去)
乙(上场)：嗨~嗯哼~(甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状)
(乙已经走到甲的身边)
乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~
甲：去你的吧(把乙推开)
主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗?(这句是和观众互动用的)接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊?
甲&乙：没问题，您就请好吧~(抱拳下场)
主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。(后台传来阵阵咳嗽声)
(甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)
乙：老汉我今年八十又八(甲做手势比划)，身体健康~老当益壮(甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状)，这腰不酸、背不驼(甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直)，耳不聋、眼不花(甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”)，只是今天心情欠佳(甲指心口，摇头叹气)，只因我妈~她将我痛打(甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上)。为什么?(甲做听状，仿佛有观众问一样)嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家!(甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状)(学老人时，乙的语调一定要慢)
主持人(对大家)：这一家子老寿星啊!(对甲)老人家，今天您一个人来的?
乙：谁说的?还有我孙子呢~
主持人：您孙子?在哪呢?
乙：这不这儿呢吗~(甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜)
乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好(这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开)阿姨好~(甲对主持人鞠躬)
主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了?
乙：五岁~(奶声奶气地)(甲伸出手比划)
主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~(甲做摆手状)
主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢?
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠(甲做老鼠状)，上灯台(甲做向上攀登状)，偷油吃(甲抹嘴)，下不来(甲向脚下看，摊手作无奈状)。喵喵喵(甲做猫捋胡子状)~猫来了(甲向后退，作害怕状)，咕噜咕噜滚下来(甲原地蹲下转圈)~
主持人：好可爱的小老鼠啊……(被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格)
乙：我再给大家唱一支歌~
主持人：你还会唱歌啊?
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶!(甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状)。妈妈我要喝~(甲对着主持人撒娇)
主持人：好，回去以后再喝啊。(话题一转)两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样?……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……(被甲打断)
甲(很吃惊地)：傻冒?!不行不行!
乙(上场)：有什么不行的?你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子(指着甲的头)，整个就一个活脱脱的傻冒!
甲(对大家)：大家看我像傻冒吗?
(台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……)
主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲(很无奈地)：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……(被乙拖下台)
乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~(下场)
主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢?
(甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场)
乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯?哦~大家好!(甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众)
主持人：你好你好。你叫什么名字啊?
乙：我叫二傻!
主持人：二傻?那你为什么不叫大傻呢?
乙：那是我哥!(甲手指后台)
主持人：哦，那你平时在家干什么呢?
乙：放羊!
主持人：放羊做什么?
乙：卖钱!
主持人：卖了钱以后呢?
乙：娶媳妇!
主持人：哦，娶媳妇以后呢?
乙：生娃娃!
主持人：让娃娃以后做什么呢?
乙：放羊!
主持人(无奈地对观众苦笑)：又绕回来了!那你今天来这干什么呢?
乙：找媳妇!我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~(甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状)
主持人：那你找到了吗?
乙：找到了!
主持人：谁呀?
乙：你!
主持人(惊讶地)：我?我可不行!(向后退)
乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!(甲上前拉住主持人袖子撒娇)
主持人(一边摆脱一边向后台喊)：别配音了，赶紧把他拉回去!
乙(上场)：走吧，咱回去了(拉甲的袖子，被甲甩开)
甲(继续高喊)：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!
乙(对观众无奈地)：这位演戏演疯了!走了走了!(拖着甲下场，甲仍然一路高喊……)
主持人：好，谢谢两位的精彩表演!
(甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回)
甲：娶个好媳妇!
(剧终谢幕)