新年搞笑小品剧本

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  新年搞笑小品剧本1

  时 间:初冬,傍晚。

  地点:某家属院

  人物:逢春——男,28岁,某采油厂工人

  梅花——女,26岁,逢春之妻。

  〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

  〔逢春手中提着礼品袋,梅花强硬地拉着他,走上台。

  逢春:好我的梅花哩,不敢么,这阵儿天还没黑,咱两个拉拉地做

  这号价事叫别人看见了咋丢死人哩,照我的想法,这个事咱

  还不能做。

  梅花:怕什么哩,咱还怕谁哩,现在这号世道么,这号价事还不是

  很正常的。

  逢春:不能么,叫个熟人看着了咋把人臊死了。

  梅花:看把他这憨大大,你脑子里该不是进了纯净水了么,这个世

  道谁要是办个事还不是先活动哩,你说么,人家油田公司给

  厂里分下来一个到专业学校进修的名额,你还不活动,还说是这

  回了的咋是轮也轮到你啦,一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好

  事,(逢春准备说话梅花仍说个不停),我有一回听着四个女

  人拉话哩,都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上

  边没人。第二个说她上边倒是有人哩,但不扛硬。第三个说

  她上边有人哩,也扛硬的哩,可她在下边没活动。第四个说,她上边有人哩,也扛硬的哩,她在下边也活动了,但没出血。

  咋你看看,现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不

  要说咱这么大的事了,这可是关系到你前途、命运的哩。

  逢春:你咋再不要听人胡说哩。

  梅花:胡说?象这样的机会已经错过几次了,前几次你倒说能走成

  哩,咋该走哩么,那一回不是叫人家给挤下来了,你还不吸

  取教训,和你一块的不是党委成员就是科长,再不了就是挣下

  钱了,看你哩,连个副科长也没当上,人家婆姨娃娃一天价穿

  的明光刺朗的,能的喀盈盈的。

  逢春:你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是

  没考虑咱,但上级的要求是要有文凭的哩,那条件是硬的么。

  梅花:那第二次咋还没走成?

  逢春:第二次领导也考虑咱着来,但人家的条件是要有职称的哩。

  梅花:职称?职称怕么还不是人做的?

  逢春:我说你这个人,想的常是可简单哩。

  梅花:那第三次咋还没走成?

  逢春:第三次,第三次那个情况我又不是没给你说过,当时我正压

  裂跟哩,正到了关健时候了,我要负责任哩么,我咋能走

  开哩?

  梅花:走不开,单位上有了屁大的个事你都走不开,这家里有个事

  你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩,就说

  去年冬里怕么,顿下那来厚一层雪,咱小孩感冒发烧到39. 7℃,

  要是你在来些该引上看走,可当时家里就我一个,无抓无挖

  的,你又不是不晓的我,一到天黑我连院里也不敢出起,可到

  了那个时候,谁还再顾那来多哩,哎呀,人逼到那个劲上了还厉害哩,把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里, 医生

  说好亏来的及时,要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不

  嫁石油郎,一年四季守空房。你晓得我有多难?

  逢春:难,确实难,这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个?

  梅花:都是这个?你看人家三锤包个钻机,常在家里哩,钱怕么谁

  晓挣下够多少了,婆姨的是流行个什么衣服穿个什么,手机

  换了四、五个了,才又换了一个,人家作能的说她的这个

  手机还带m什么四来着,还能看电影哩。

  逢春:什么四、屁四。

  梅花:哎,咋对了,就叫个mp4,你咋晓得,我看着可好哩,也想

  换一个。

  逢春:你也想换哩?

  梅花:那当然了,谁不爱个好的?

  逢春:好倒是听人家说,女人换手机是看见人家都换哩,那男人家换手机是

  看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。

  梅花:都什么时候了还说那些没用的。走,快些把这两瓶好酒给送

  了,这回肯定能定上哩。

  逢春:哎呀,你就不晓得这阵儿厂里的情况,自去年重组后上级对有

  专业技术的人可重视哩,领导也深深地体会到这一点儿了。

  现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说,

  厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。

  梅花:你咋再不要憨哩,说是那个说么,还不是该送的送哩该收的

  就那个收,你当是我不晓得,我几个家属婆姨一天价盛下没

  事又常拉哩,你单位的事又不是一点儿不晓得。

  逢春:咋看你们这些婆姨一天价盛下没事,就是瞎说。那送礼顶个

  什么用,到什么时候还是要看平时的工作哩。

  梅花:靠工作?靠工作顶个什么,你到是平时工作那来认真,这快

  三十的人了你捞了个什么,一天价脑灰溜溜就解开个工作,

  当了官了还是挣下钱了,领导还顾你哩?

  逢春:我说你说这话就不对了,我干工作认真还不对了,组织

  上又不是看不着,连续六年被评为先进生产者,荣誉证就那

  来一沓子。去年还被评为油田公司的先进,参加了油田公司

  的年终总结表彰大会哩。

  梅花:荣誉证,荣誉证又不能当饭吃。

  逢春:不能当饭吃这倒是对得哩,但是花钱多少又买不到。但是那

  都是对我成绩的肯定,不要小看那东西,厂里都有底底儿哩,

  到关键时候就能用上哩,就说分楼房怕么,要不是凭工作来些

  还能争上个咱们?

  梅花:反正不管咋价,今儿这礼就是一定要送,把这东西给科长一

  送,肯定能定上哩。

  逢春:科长?你是不了解我的科长,他最见不得这一套,人家是一

  步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了,我听说八月

  十五有一个个体户给科长送了一只羊,让科长给了个扎,差

  乎连门里给不得出来了。

  梅花:我就不信,还有不要东西的人哩。

  逢春:你不信,你以为靠送礼就什么事能办了哩。

  梅花:就是,我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家

  了,这后生走的时候,科长还笑微微的送出来。

  逢春:你不晓得情况再不要胡说哩,人家那后生是科长的外甥哩,

  在外边做生意可做大了,这次是回来考察个项目,顺便来看

  看。

  梅花:哎呀,原来是那的一回事?我就不晓得。

  逢春:不晓得?你不要一天价觉得自己可能行哩,就象那粪爬牛爬

  到电脑桌上——硬说自己是个小鼠标。

  梅花:昨看你,说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿

  这事一定要办,你也不看一看,咱都快三十岁的人了,这

  次机会再要是错过那就没机会了,过了这个村就没这个店了。

  你看人家我二大,才比咱大二岁,就是眼眼可活哩,靠关系几

  年就当上了永州乡的副乡长,今年调到一个局里当了局长,咋看

  送东西的够多少,临年腊月,过个节令,送东西的都排队哩,

  咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的?这个主

  意怕么还是人家出的,人家能解下哩!

  逢春:你二大,你二大迟早要吃亏哩,人常说吃了人的嘴短,拿了

  人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成,人家走到那

  里扬播到那里,咋看难听不。

  梅花:(态度稍有转变地)那你说怎办哩?

  逢春:怎办哩,我看这礼是肯定不能送,我想,根据咱的工作表

  现,组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了,铃声是时下

  流行的《吉祥三宝》)

  梅花:谁的电话?

  逢春:科长的。

  梅花:科长的?不要接,肯定又是叫你做什么哩,常是有了出力活

  了就叫上你了,好事就一满争不上你。

  逢春:不行,要接哩。说不定真的有啥急事哩,万一耽误下了怎办

  哩。喂,科长,是我,啊(得意的)好,好的,谢谢,谢谢

  啊。再见。

  梅花:科长又叫做啥哩?看你那憨脑劲儿哩,叫干活哩还谢谢哩。

  逢春:咋价哩(手往腰里一背,一本正经地)科长说,就为我这

  事,厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议,一致同

  意我逢春到学院进修学习,已经决定了。就明天准备一下,

  后天就到学院报到。

  梅花:(迟疑的)我就不信,真的?

  逢春:真的么,不信你给科长打电话问一下,(将手机给妻)

  梅花:那是真的了,该就好了么, 真的,那咋这些东西怎价哩?

  逢春:咋价哩,你大那人最就爱喝寻两口小酒,孝敬给了你大,反

  正也是你二大给的酒。

  梅花:哎呀,这两瓶酒就七、八百块哩,你舍得哩?

  逢春:你看你说的,你大把你都舍得给我哩,我昨来两瓶酒舍不

  得。

  梅花:咋爬开,哎呀,好亏没给科长送去,要是送了来些最还做瞎

  哩?

  逢春:你该是还不相信么。

  梅花:哎呀,看来重组后还就是不一样了,工作干好还是可定事哩

  啊;前我咋错怪你哩。

  逢春:实际上你们家属也挺不容易的。

  梅花:咋到了学校好好学习,回来再好好的给厂里出上一把力。

  逢春:哎,这才是我的好梅花。

  梅花:(高兴地拥住丈夫)天也不早了,走

  新年搞笑小品剧本2

  一天早上,一个卖早点的老板气呼呼的冲着一个人吼道:“你啥意思?没钱就直说,拿张假钞来骗我干嘛?假钞就假钞吧,好歹你也拿张印刷品嘛,靠!你尽是用手画的。手画的也不说了,可

  你不该画张7元的呀!7元我也认了,你多少上点色也好看点嘛,瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了,你拿张好点纸我也没那么火大,奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了,好歹你用剪刀剪齐点我也好想点,你看你竟用手来撕,还撕了个三角形你也说不过去吧!

  学生:操老师好!

  赵:赵老师!

  学生:操老师!

  赵:赵老师!

  学生:操老师!

  赵:ZH--AO--ZHAO赵

  学生:C--AO--CAO操!

  赵:~~~~~~

  学生:~~~~~~~

  赵:赵老师!

  学生:操老师!

  赵:来来来,你先坐下。

  学生:恩~~~

  赵:你在哭什么?

  学生:我在唱歌。

  赵:我以为你在哭呢?

  学生:恩~~~~~哼!

  赵:好好好,不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习一下昨天上过的课,好吗?

  学生:好!

  赵:昨天我们先学了一个数学,来,复习一下,开始,这是几啊?(比一个手指头)

  学生:一跟油条!

  赵:这个呢?(比2个手指头)

  学生:一双筷子。

  赵:那这个呢?(比3个)

  学生:这个是我最爱吃的鸡爪子。

  赵:去去去,鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250,一个弱智!

  学生:傻瓜!嘿~~~~~(指着老师)

  赵:好好好,我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗?

  学生:啊?

  赵:百家姓知道吗?

  学生:不晓得,嘿~~~~

  赵:来跟老师念,赵、钱、孙、李。

  学生:赵、钱、孙、李。

  赵:知道这个意思吗?

  学生:不晓得!

  赵:赵呢,就是赵老师的赵,知道吗?

  学生:赵老师的赵。

  赵:钱就是有钱没钱的钱。

  学生:有钱没钱的钱。

  赵:孙呢就是孙子的孙,知道吗?

  学生:不知道。

  赵:孙子的孙,就是宰孙的宰。

  学生:宰孙的宰。

  赵:对对对,你说我是个宰孙的宰。

  学生:你是个宰孙的宰。

  赵:哎哟,他还不傻哟,你就一样跟老师一模一样的念。

  学生:恩。

  赵:我是个宰孙的宰。

  学生:你是个宰孙的宰。

  赵:去去去。

  学生:傻瓜!嘿嘿~~~~

  赵:你知道李是什么意思吗?

  学生:不知道。

  赵:送礼的礼。

  学生:嘿嘿~~~~~

  赵:好下面继续念。周、吴、郑、王。

  学生:周、吴、郑、王。

  赵:周、吴、郑、王。(摇头)

  学生:周、吴,老师我头好晕噢(摇头)

  赵:头好晕啊?反过来摇!

  学生:(摇头)也好晕啊。

  赵:那就不要摇了啊。我来跟你解释一下,周就是周扒皮的周。

  学生:周扒皮。

  赵:知道吗?

  学生:知道、知道。

  赵:吴,就是无聊的无。

  学生:无聊的无。嘿嘿~~~~~

  赵:正呢。就是反正的正。

  学生:知道,嘿嘿~~~~~~

  赵:王就是老王八的王,你爸爸呢就是个老王八。

  学生:嘿嘿~~~~~~

  赵:知道吗? 学生:知道。

  赵:把这几句,给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李,周吴郑王,给老师解释一下,看看你学习的程度。

  学生:王八蛋反正无聊,送礼又没有钱,这个徒孙是赵老师。

  赵:够了够了,我不是看在三斗米的分上,我才不教你这个傻瓜,我们下面继续学作诗,好不好?

  学生:什么?

  赵:作诗,诗人知道吗?

  学生:不知道。

  赵:诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边,然后掉进河里爬起来,你就是诗人。

  学生:哦,那我天天都洗澡,天天都是诗人,嘿嘿~~~~傻瓜!

  校园

  甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

  乙:先向大家作一下介绍。

  甲:我叫郭亮亮。

  乙:我叫赵胖胖。

  甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

  乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

  甲:马马乎乎。

  乙:那你成绩为什么这么好呢?

  甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

  乙:哎,英雄所历略同呀。

  甲:能具体点吗?

  乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

  甲:这怎么说?

  乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

  甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

  乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

  甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

  乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

  甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

  乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

  甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

  乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

  甲:怕什么?

  乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

  甲:那你在学校都干些什么?

  乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

  甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

  甲:你想怎么样?

  乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

  甲:地点?

  乙:黑龙江乌鲁木齐。

  甲:说这么远干什么?

  乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

  甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

  乙:说实在的,我学习确实有困难。

  甲:有什么困难?

  乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

  甲:这好办呀。

  乙:咋办?

  甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

  乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

  甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

  乙:故事我爱听。

  甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

  乙:没听说过,怎么回事?

  甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

  乙:那我们也去捉萤火虫吧。

  甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

  乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

  甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

  乙:那孙康映雪呢?

  甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

  乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

  甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

  乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

  甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

  乙:天才,天天发财。

  甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

  乙:长的象头牛反应却很迟钝。

  甲:奥斯特洛夫斯基。

  乙:你回家去娶老母鸡?

  甲:近代化学之父---道尔顿。

  乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

  甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

  乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

  甲:呦,说详细一点。

  乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

  甲:那你怎么办?

  乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

  甲:这还能活吗?

  甲:后来呢?

  乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

  甲:200多只?那你怎么办?

  乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

  甲:真不错,那你再来一次。

  乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

  甲:我可没你那么善良。

  乙:哦过奖过奖。

  甲:善变又没天良。

  乙:学长,咱换个话题吧。

  甲:好啊,谈什么?

  乙:敏感的刺激的。

  甲:什么?

  乙:早恋呀。

  甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

  乙:我说的不是这个,是那个。

  甲:哪个?

  乙:那个嘛。

  甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

  乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

  甲:什么秋波?

  乙:秋天的无线电波。

  甲:都长的怎么样?

  乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

  甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

  乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

  甲:她看到了吗?

  乙:当然看到了,而且还很激动。

  甲:然后呢?

  乙:报警了。

  甲:报警了?你写的什么呀?

  乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

  甲:你怎么恐吓人家?

  乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

  甲:你换的什么?

  乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

  甲:这回怎么样?

  乙:她看后微微一笑。

  甲:呦,微微一笑?

  乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

  甲:哇,你成功了!

  乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

  甲:就这么结束了?

  乙:结束了。

  甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

  乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

  甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

  乙:这么说难道我真的错了吗?

  甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

  乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

  甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

  乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

  甲:好,胖胖,走回家做作业

  新年搞笑小品剧本3

  元旦小品——食堂萝卜排骨汤

  道具:屏风一个,80厘米以下桌子一张,凳子3张,汤瓢1个,扑克1副。

  表演人员:军、涛、但、某。

  军出场:(提着一包排骨)(提气)大家好!要过年啦,物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好!祝大家新年快乐!万事如意!-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾,公司领导从以人为本的精神出发,给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理,大家又选我当班长。(侧着头)说实在话,当年在部队的时候我就是班长,现在这么多年了,应该提个排长连长什么的,可是(摇头)!唉!班长就班长,总算还是个“长”字辈!不说这些了,今天又轮到我做饭,我给大伙准备的是萝卜排骨汤,(非常狡猾地)这主要是为了少洗碗,不象他们要炒好几个菜,麻烦了自己不说,还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了(并且传出了砍排骨的声音)。

  涛、但、某进门,听到了砍骨头的声音。

  涛:班长,今天吃什么呀?

  军:萝卜排骨汤。

  但|:好呀,今天改善伙食了,多来点肉啊?

  但、某找凳子座下,涛伸鼻子闻了闻说,好香呀。

  某:离吃饭还早,我们娱乐娱乐怎么样?

  但:那打扑克吧!

  涛:打牌是可以,但是一不能耍赖,二是输了的要惩罚惩罚!

  但:怎么罚?说吧。

  某:我们每次只发一张牌,比大小,最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上,抽到什么罚什么。

  涛:要得,就这样定了。

  但:(拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容)我来写,不准耍赖啊。

  某:我来洗牌,说着找出扑克牌就洗起来,然后每人发一张。

  但:这是惩罚的内容(把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间)。

  大家拿起自己的牌非常小心地看着,然后放在桌子上进行对比,指出某的牌点数最小,然后叫他抽纸球接受惩罚。

  军:(进来以后)怎么不斗地主啦?

  但:今天换个花样。

  某:抽了一个小纸球,交给涛。

  涛:你抽到的问题是,问,全世界的鸡蛋分为哪几种?

  某:(想也不想)有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...

  涛:(没等他说完就说)错!

  军:无非公鸡还会下蛋呀?

  某:啊?不对呀?那你说有几种?。

  涛:世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。

  但:吔,硬是有公鸡下蛋的嗦?

  涛:鸡蛋孵出小鸡以后,是公鸡的就叫公鸡蛋!是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦!

  大家:啊a。

  军:我也来参加,(笑着指着某)你下,去厨房看火。

  某并不愿意,想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下,某才起来让座了,军座在他的位置上。

  某:好,我去看火,就到后面去了。

  军:我洗牌。(过了一会儿说)这样还好耍吔,然后一人一张。

  大家小心翼翼地看牌,军侧身想先看看但是什么牌,但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌,涛也躲着。

  军:我是个老k。

  某:从屏风后面出来了,用手擦着嘴,嘴巴还在动。

  涛、但亮牌,发现但的牌最小。

  但:在桌子中间的纸球中抽一个纸球,交给班长A。

  涛、但抬头看某,某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面,涛但会意地笑了笑,点了点头。只有班长埋头看纸条。

  军:(看着但)请唱一首歌。

  但:(摸摸头,狡猾地)我唱歌不行,我认罚,我去看火。

  涛:笑了笑。

  军:不行不行,必须得唱,唱得好唱不好是另一回事儿。

  某:(拉起但)起来哦。

  但:好,我唱还不行?然后唱:我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟,我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟,嘎嘎嘎嘎!

  某:就捏一句呀?重来!

  军:算了算了,他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。

  但:嘻嘻(离开,到后面)。

  某:洗牌,发牌,每人一张。

  大家拿自己的牌。军又想看某的牌,某躲着。

  涛:我3点,这次肯定是我的最小的了。

  并翻开让大家看,然后主动抽了纸球,交给军。

  军:(打开小纸球),哈哈,你娃中大奖了,请现场作一首诗!(说完做出一个请的手势)。

  某:哈哈哈哈!

  涛:(站起来),这次麻烦大了。(想了想说)啊----黄河之水----天上来!

  某:吔!这好象不是你的诗吧,不作数。

  军:(笑着)你要贪污老祖宗的诗嗦,违反了知识产权法哦,要座牢的。重新来。

  涛:(摸着下巴,想了想,笑了笑)有了。----滔滔的长江水哟,何时才停流;

  军、某:(同声)嗯?

  军:有这回事儿?

  某:不可能!

  涛:高高的南山哟,何时才移动;

  某:(笑)有点意思。

  军:作下句。

  但:(打着饱嗝)进入。

  某:对但做鬼脸。

  但:站到某身边。

  涛:(先是非常羡慕地看着但,吞着口水,过了一会才接着说)赞美的歌声哟,何时才唱完;

  但:不错。

  某:有点美感。

  军:后面还有。

  涛:领跑对我的爱,-----

  大家:怎么样呀?

  涛:永远--唱不完!

  大家:(有的鼓掌有的树起大母指)好!好!

  军:没有想到,我们寝室还出了个大诗人!为了这首诗,今天晚上要喝几杯。

  涛:好的,班长,我去厨房拿酒、找杯子。

  军:好!快去。

  但、某:捂着嘴偷笑。

  但:洗牌,发牌。

  某:涛哥作了好诗,大家今晚要多喝点啊。

  军:第一次看到涛涛有这样好的表现,真是没有想到。

  大家又看自己的牌。

  军:但的牌最小,你小子运气好啊,你也来首诗?

  但:说这些,抽到啥子再说。

  某:抽吧,看看是啥子?

  但:抽纸球,交给军。

  军:(清了清嗓子)听到,问题是这样的啊:有一个傻子,只会说没有这两个字,别人问他,傻子你吃饭了吗?-----没有!傻子你在玩耍呀,-----没有!傻子你在干什么呢?-----没有!请问:你听到过这个故事吗?

  但:没有。

  军、某:轰然大笑,军捂着肚子笑得更是开心。

  但:(发现上当以后)自己也尴尬地笑了。

  涛:打着饱嗝,揉着肚子进入。

  军:拿着牌抬头,看见涛的样子,又以怀疑和询问的目光看着某和但,又看看涛,好象明白了什么。(惊讶得半张着嘴,手一指)你们……偷吃了排骨是不是?

  某、但、涛:相互指责,互相推委。

  军:(气愤地)搞什么名堂你们?我去看看!说完走到屏风后面去了。

  某、但、涛:互相做着鬼脸,大家乐着。

  某:班长炖的排骨汤确实好吃,火侯,盐味都恰倒好处,简直不摆了。

  但:三级橱师的手艺恐怕都赶不上他,味道确实可以,呵呵呵呵。

  涛:要是再有个油碟就更霸道了(笑咪咪的),他还去看,连一块肉都没有了,锅里全是汤和萝卜了。

  军:怒气冲冲的从后面出来,手上拿着汤瓢。

  某、但、涛:(因为心里有鬼)惊慌失错,紧张起来。

  军:(气愤地)你们这些强盗!把排骨都偷吃完了,就剩下一锅萝卜,我扁了你们(举起汤瓢冲了过来)。

  某、但、涛:大家见势不妙,狼狈逃窜。

  大家返回,向观众鞠躬退场。

  新年搞笑小品剧本4

  误会是现实生活的调味料,有了它给生活调味啊!调出来的味道时好时坏。您看看这个误会漂亮不漂亮,还带穿越性的呢!请欣赏小品剧本《漂亮的误会》

  人物:两夫妻

  男钟点工:简称工

  布景:沙发、茶几、电视机,显出富裕之气。

  剧本:

  夫:(上,身穿时髦的西装,走路显得匆匆忙忙)元旦节放假,匆匆忙忙提前赶回家,为何要如此匆忙?因为家里,只有老婆一人在家。(扮一鬼脸,笑)说句大实话,就是不放心她。

  妻:(正悠闲地用黄瓜贴脸)都说男人四十一枝花,女人三十豆腐渣。以前在菜市场卖菜,看见黄瓜我的脸就变成了黄瓜,现在不卖菜了,我却一天都离不开它。(摆弄着黄瓜,一种依依不舍的样子让人一看就忍不住发笑。)

  工:(上,身挎黑色公文包,长得非常的帅气)毕业应聘做了一名钟点工。第一天上班,就被一个娇滴滴的女士召。(敲门)

  妻:谁呀!

  工:西门庆。

  妻:(大惊,自言自语)人都说,你穷的时候鬼都不上门,没想到生活质量刚改变,鬼没来,西门庆来了!

  工:(做一分头的动作。)唉呀!错了,是西门外庆升服务公司。

  妻:(开门)唉呀,可真把我吓死了,西门庆摸错门也不该摸到我家来呀,我可是姓刘不姓潘。

  工:(见妻贴满黄瓜的脸,吓了一跳。)我的妈呀,大白天藩金莲没有看见,猪八戎他妈却出来吓了我一跳。

  (妻气得大张嘴,后转一笑脸,伸手拉工进,关门。男出,在门外偷听。)

  妻:我说西门庆。

  工:大姐,你叫错了,我非西门庆也!我是西门外庆升服务公司的员工。

  妻:(不耐烦地)好了好了,我不管你是西门庆也好,西门外也罢。你说:收费多少?

  工:大姐,我不收费。

  妻:(大笑)那是免费的了?天底下还有白干的事。

  妻:谁呀!

  夫:武松。

  妻:工:妈呀,怎么武松跑这里来了。

  工:这个元旦节真热闹,水浒人物齐往这里凑。第一天上班啥都没干好,却把西门庆的瘾过足了。(猛醒悟,大惊)妈呀,武松他来了,我,我该往何处跑?(找地方躲)

  夫:小白脸进去已经一小时,耳听叽叽喳喳好甜蜜。常言说:这就是红杏出墙的前兆。(又敲门)

  妻:(开门)敲敲敲,你敲那样敲。(见是老公,大惊。)妈呀呀,怎么会是你回来了!

  男:好你一个姓潘的,老子不在家,你却在家里与人搂搂抱抱。难怪,这几日我的眼皮老是跳。

  妻:(摸一摸男的额头。)怪了,看你一点都不发烧,嘴里却是胡说又八道。妈呀!你是不是撞邪了?怎么自己老婆姓啥都不知道!

  夫:去你的,别以为你干啥子老子不知道,是你发烧不是我发烧。(东瞅瞅西望望。)咦,刚才还听到有人说话,现在哪里去了?

  妻:(奇怪的寻找)对呀!刚才还在,现在哪里去了?

  夫:(四处寻找,跺脚,大叫)西门庆,你给老子我滚出来。

  工:(战战兢兢的走出来,结结巴巴的)我、我、我不叫西门庆,我是西门外庆升服务公司的。

  新年搞笑小品剧本5

  好久没见了,你上哪儿去啦?

  乙、我上冰岛去了。

  甲你上冰岛干嘛去了?

  乙到我两姨那儿去。

  甲你哪两个姨?

  乙就是:夏威夷,克拉玛依。

  甲你姨家都有什么人?

  乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

  甲哪四个表妹?

  乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。

  甲哪四个表哥?

  乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥

  圣地亚哥。

  甲你怎么去冰岛的?

  乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、

  太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加

  坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

  牙买加。

  甲去的时候,你穿的什么衣服?

  乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

  喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

  山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

  山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

  山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白

  山。(一口气越说越快)

  甲嗬!你衣服穿的可够多的。元旦校园搞笑短剧小品剧本《说地名》元旦校园搞笑短剧小品剧本《说地名》。你穿的什么裤子?

  乙巴库。

  甲你戴的什么帽子?

  乙没戴…帽子,包头。

  甲你姨给你做什么好吃的?。

  乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵

  州、南极洲。欧罗巴洲,…,

  甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

  乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。

  甲有什么菜?

  乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

  拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

  唷!)

  甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。

  甲你留点神。菜怎么做的?

  乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

  甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

  乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉

  瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

  黑。

  甲快开灯吧。

  乙不行。正赶上缅甸。

  甲啊。赶上停电那怎么办?

  乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

  甲行了别吃啦,吃的够多的了。

  乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑

  的实在不想动就睡了。

  甲这点出息。睡在哪儿?

  乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,

  巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我

  出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

  新年搞笑小品剧本6

  演员:刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)

  道具:扇子,地图,海报

  旁白:名著三国演义中,刘备的礼贤下士,孔明的雄才大略,被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知,无人不晓,为万世所传诵。可是,却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

  张:“大哥,今天是我们结义的纪念日,我和二哥都和照相馆的老板说好了,打八折给咱仨照个写真啥的,可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”

  关:是啊,过了今天人家可就不打折了!

  刘:毕业都这么久了,再不找找出路,别说照相,连吃饭都成问题了,你们知道人生最痛苦的事情是啥么?

  关张:不知道!啥啊?

  刘:人活着,钱没啦!(敲门)

  丫鬟开了门看了看,跑进去通报。

  小彩:三小姐,那刘备又来找二先生了!

  诸葛亮:就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

  小彩:可现在是夏天,没有梅花啊!再说,人家都来第三次了,还说二先生都不在,他们会信么?就是买彩票,也该中一回了啊!

  诸葛亮:瞎说,我三岁起就开始买彩票,巧妙地避过了所有中奖号码,连一瓶酱油都没中过,你去让刘备再多买几张再说!

  小彩:可是,听说那刘备长得面如冠玉,很像胡歌啊!

  诸葛亮:那么帅?(看着桌上的海报,拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊,配音演员!

  小彩:小姐,他们嫌这里的工资低,跳槽了!

  诸葛亮:这些人把钱看得太重,难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?

  小彩:啥?

  诸葛亮:人死了,钱没花了!靠自己吧(清嗓子,挥扇子吟诗)大梦谁先觉?平生我自知。草堂春睡足,窗外日迟迟

  刘:这位可是卧龙先生?

  诸葛亮:不才诸葛亮拜见皇叔,里面请!

  刘:你们两个在这等照相馆老板电话,我和先生谈完就出来!

  诸葛亮:不知皇叔三顾茅庐来找亮,所为何事?

  刘:我兄弟三人,大学毕业已有多日,不知道干些什么,是要找工作、考公务员,还是考研呢?

  诸葛亮:小彩,拿图来!

  两人展开图

  刘:这是?

  诸葛亮:中国地图!皇叔请看,这是北方,曹操在此挟天子以令诸侯,位高权重,你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员,面试一定不过!

  刘:那我找工作如何?

  诸葛亮:皇叔请看,这是江东,孙家据此地,已有三代,此处风景优美,物产丰盈,是工作生活的好地方。可江东人才济济,更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女,竞争之激烈可想而知啊!

  刘:那可咋办呢?

  诸葛亮:皇叔莫急,请看这里,这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所,虽然皇叔此去会经历蜀道之难,也有实验烦,文献难的困苦,但只要肯努力,假以时日,必能成就大业,则三足鼎立之势可成矣!

  刘:你太有才了,可是,我以前是养鸡的,最怕的就是英语,先生可否跟我回新野,帮我补习。

  诸葛亮:实不相瞒,亮最近正在失恋中,实在没心情做家教啊!

  刘:求求你,先生不出山,那天下考生还能指望谁?

  冲进来,张:大哥你不用求这只恐龙,我这就给福大家教中心打电话!

  诸葛亮:看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下,我是孔明,号卧龙,不是恐龙!

  张:我管你是孔明还是恐龙,就算是条龙,老是卧着也没用!怎么没人接!

  诸葛亮:亮再次善意地提请你一下,这里没有信号!

  张:诸葛村夫你!(要动手)

  关:三弟休得无礼!

  诸葛亮:唉呀妈呀,这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军,借问一句,你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)

  关;去屑,我就信清扬!(换我们的广告,填经逆时,益气恒美)

  诸葛亮:帅呆了,我决定了!

  小彩:小姐,冲动是魔鬼啊!(被推开)

  走到刘备面前,诸葛亮:皇叔,亮改变主意了!

  刘:愿闻其详!

  诸葛亮:亮本布衣,躬耕于此,苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙,妄自委屈,三顾亮于草庐之中,咨亮以当世之事,由是感激,愿许将军以驱驰。

  关:我的文言文不好,先生能说的白话一点么?

  诸葛亮:人家是说将军太帅了,简直是玉树临风赛胡歌,一朵梨花压陈坤啊!所以,我决定和你回府!

  关:对不起,我那只收女的。

  诸葛亮:人家是女生,我是女生(唱,拆头发)

  关:太漂亮了,简直是沉鱼落乌鸦,闭月羞麻花啊!小姐,从今以后,你是风儿,我就是沙,你是哈密,我就是瓜,你是牙膏,我就是牙刷,你不爱我,我就自杀!

  诸葛亮:将军,你是英雄无奈,我是风华绝代,为了祖国下一代,我们必须谈恋爱。

  两人牵手唱,两只蝴蝶,下!

  刘:苍天啊,大地啊,哪位天使大姐给我出出这口气啊。

  刘晕倒,张:大哥,振作啊,电话接通了!

  旁白:真是几家欢喜,几家忧啊。关羽因此喜结良缘,而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事,深感愧疚,随即应允刘备,出山相助。自此,便有了那段三国争霸,逡巡逐鹿的风云岁月,流传于万世!

  放片尾曲:四季


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