笑话能让人从烦恼中一下笑出来，你知道哪些经典的冷笑话吗?下面是由出国留学网小编为大家整理的“经典冷笑话段子精选大全爆笑简短”，仅供参考，欢迎大家阅读。
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短【1-20句】
1. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
2. 一时的冲动，子孙的危机!
3. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
5. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
6. 避孕的效果：不成功，便成人。
7. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
8. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
9. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
10. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
11. (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
12. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
13. 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
14. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
15. 沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。
16. 一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?
17. 开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”(@我们爱讲冷笑话)
18. 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。
19. 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
20. 等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过?
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短【21-40句】
21. 分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。。。
22. 一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就給她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。(@洪晃)
23. 我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
24. .刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…
25. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
26. 北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧!” 上海：“爸，我330，送我出国” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
27. 真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
28. “悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”
29. 穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
30. 昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙騙、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。
31. “医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
32. "皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?" "皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?" 皇上一甩衣袖道："嬷嬷答!" 皇后娇媚道："皇上，么么哒…"
33. 小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊!
34. .一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。
35. 如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。
36. 当你真正把你的异性朋友当好朋友时，他们的性别神马的已经不重要了...因为在你眼里，他们想是男就是男，想是女就是女了!!!
37. 孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了，神马都是浮云。”
38. 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”?老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
39. 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗?”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师：“……”
40. 地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙： 马上胜负就要见分晓了!不许退!甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：……
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短【41-60句】
41. 一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗?”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
42. 大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。
43. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!
44. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了?”
45. 如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。"
46. “你家还有几口人?”“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”
47. 乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗?”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
48. 甲：“为什么蘑菇是伞状的?”乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”
49. 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看?”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
50. 上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……
51. 有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
52. 楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗•痛经
53. 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!懂点科学多么重要!
54. 正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解，问它为什么?它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。
55. “如果大海能够，带走我的矮丑。。。” “那你就剩下穷了。”
56. 一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)因为因为他们都不熟啊
57. 展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了?”展昭：“不，是包大人出来了。”
58. 阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”
59. 某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
60. 有人问：悟空违反了哪些交通规则?回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短【61-80句】
61. 一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此。他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
62. 一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”
63. 开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
64. 出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪!”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了!
65. 我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
66. 本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊!”然后就直接把门关上了。我好纠结啊，不就一年没见么。
67. 施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉!
68. 甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆?”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。
69. “喂，听得清吗?”“听得清。很清晰，比以前好多了!”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢!”
70. 手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”
71. “你喜欢我吗?” “心照不宣。” “什么意思?” “心里知道不喜欢。”
72. 关于哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”
73. 飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
74. 绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。
75. 此前浙大曾尝试按生日来分配大学寝室。按生日分。。。想想一屋子的处女座，一屋子的天蝎座，也是醉了
76. 第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有点把持不住开始脱衣服，这时背后有个人狠狠拍了我的头说："脱你麻逼啊，你是警察，我是让你来抓人的”。
77. 为什么会有插画家这种职业?画家疼吗?
78. 去蓝翔学两年再去新东方学两年就可以用挖掘机炒菜了。
79. 方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。
80. 原来还是有人关心我，在乎我的，让我知道我永远不是一个人，会按时打电话问我人现在在哪里?有没有在家?告诉我，不管刮风下雨他都愿意在原地等我。———致亲爱的快递小哥。
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