抖音搞笑冷笑话2022(最新100句)

  在很多情况下,我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。只是,你了解的幽默是什么呢?幽默比笑更有深度,其产生的效果远胜于咧嘴一笑。孟子孔子都不能帮你解决,只能让老子来帮你了。你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?小编收集并整理了“抖音搞笑冷笑话2022(最新100句)”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

  1.职场没有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。

  2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

  3.你人挺好的,就是丑了点。

  4.思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。

  5.人的潜能是无限的,努力一把,才知自己真正的实力。因为树的方向,风决定。人的方向,自己决定。

  6.只要心中有教室,去哪都不算逃课。

  7.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

  8.磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

  9.我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

  10.我告诉你,我很吝啬,连恨都不会给你。

  11.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

  12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  13.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

  14.下雨天出现的暴躁和恐慌,天晴了就好了。

  15.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

  16.想被宠,想开心,想要你,算了想有钱。

  17.通往成功的道路总在施工。

  18.一场说走就走的旅行,回来等着你的就是一段吃土的日子。

  19.咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

  20.我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!

  21.走别人的路,让别人无路可走,走自己的路,让别人跟着我走。

  22.有情人终成眷属,无情人数不胜数。

  23.拼一年春夏秋冬,搏一生无怨无悔。

  24.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

  25.我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。

  26.能力配不上野心,是所有烦扰的根源。这个世界是公平的,你要想得到,就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力,去决定生活的样子。

  27.低头算不上认输,放弃才是懦夫。

  28.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

  29.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

  30.一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

  31.不是井里没有水,而是挖的不够深。

  32.姐的微笑,你找不到,也买不来。

  33.这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

  34.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

  35.女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

  36.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

  37.爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

  38.当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

  39.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

  40.有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

  41.喜欢你是件麻烦事,但我就喜欢找麻烦。

  42.我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

  43.能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。

  44.人最可恨的,并不是他拔掉了一颗树,而是没有埋掉树下的坑。

  45.你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

  46.我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

  47.最孤独的时光,会塑造最坚强的自己。

  48.你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

  49.糖吃太多会得糖尿病,喜欢你太过会累。

  50.你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

  51.每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

  52.只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。

  53.不离不弃全是放屁,海誓山盟全是回忆。

  54.心烦时记住三句话:算了吧,没关系,会过去的。

  55.车到山前必有路,有路我也刹不住。

  56.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

  57.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

  58.药不医假病,酒不解真愁。

  59.最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

  60.时光总是在慢慢催人老,却难以留住你曾经所有的好。

  61.在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

  62.肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

  63.先胖不叫胖,后胖压倒炕。

  64.看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

  65.如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

  66.你的骨气呢?离家出走了!

  67.脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  68.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

  69.我考科目二太紧张了,在侧方里倒库了......

  70.今天刚拿驾照,教练:以后能不开车的情况就别开车了......

  71.你这么踩刹车想把我发射出去么??

  72.把车又撞了以后,教练:换一家吧,我教不了你~

  73.上车准备完毕刚起步,教练:加油。 学员:好的,谢谢教练。教练:我喊你踩油门加油!

  74.教练:打死方向盘 我:打死谁???

  75.教练:看见那个人了吗?学员:看见了 教练:撞死他 学员:我不敢 教练:不敢你的还不刹车

  76.上路的时候说:“你们开,我睡会儿。”倒桩时就说:“你们倒,我去尿尿。”

  77.方向盘上挂块肉,狗都比你开的好!

  78.刚刚学会开车,车开得稍快一点,教练咆哮:“开飞机啊?!要不要我发张飞机牌照给你?!”

  79.回正!回正!你自己打几圈你都记不住?

  80.我不知道自己开得对不对,就老转头看坐在副驾驶位的教练,教练又开始念了:“看前面!看前面!!看前面!!!虽然我长得很帅,也不用老盯着我看啊!!!”

  81.我动作粗鲁,练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念:“哎哟,用那么大力气,你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”

  82.一天去驾校学车,我练完了于是上后座坐着,后来上来一个二货,上来就把手刹放下,然后系上安全带各种检查,完了松离合,半天了不动,于是教练就问他,挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说:北京。当时我都蒙了,教练看着他说北京?然后

  83.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”

  84.不敢去学,怕被教练骂。

  85.方向盘都打不好,你的手是生来干嘛的

  86.你把我这大众车开出了跑车的声音啊!

  87.今天刚拿驾照,教练语重心长的对我说:以后能不开车尽量别开车

  88.学车好难啊,快被骂死了,我太可怜了,又怂又弱。

  89.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

  90.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

  91.每次学车来早了或者准时到了,教练必有事耽误半个多小时后才出现。

  92.练车好难哦,为什么要学车教练很好是我不好。

  93.不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

  94.去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

  95.天气超级好也超级晒,感觉自己的额头又要黑一个度,去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

  96.我要死了,明天大早考科目二,今天本来要练车,然而大暴雨,看了一下天气,明天也是大暴雨……

  97.这段时间谢谢你,我在驾校的日子,除了等车就是在等你,很快乐,谢谢你拒绝了我,让我安心下来,祝你幸福。

  98.突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二,祝愿我能过吧。

  99.今儿个!终于考出了个科目二!对我这种傻子来说已经很不容易了。

  100.有一次教练被我气昏了,只喊:“踩手刹踩手刹!”


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