“我喜欢你,你愿意接受吗?如果不愿意,我就只有单相思了。”互联网就像一个大炒锅,网络句子的使用率开始增加。句子既能表达观点。也能传递心情。那么你知道有哪些经典的句子吗?你不妨看看幽默笑话大全爆笑,希望对大家有所帮助。
幽默笑话大全爆笑(1--18条)
1、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
2、老婆:听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。老公:我们领养个吧。。。
3、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!
4、1期末考试了,大家都让学霸给发答案,出考场后,大家都问学霸说:为啥你少写一个,是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道:不是,是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
5、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。
6、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我擦!我要不要打死他?
7、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!
8、1小芳决定下个星期日结婚,她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着:这个星期日,是我大洗的日子,请回。一个星期后,小芳收到一个大包裹和一封信,是弟弟寄来的。信的内容是:劳动紧张,不能回家,只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了,姐姐!2一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话。)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
9、7我们班有个男同学叫赵树超,有一天考试,此同学正在发呆,老师说了一句:赵树超!5秒之内,全部同学拿出书,快速地抄了。
10、10汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。
11、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。
12、喜欢一个人,是件不容易事,人山人海中,看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。
13、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?
14、老婆认为我背叛了她,对我说:畜生,没想到你是这种人。我赶紧解释:一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?
15、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。
16、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意:前方学校路段就知道了。
17、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路
18、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
幽默笑话大全爆笑(19--36条)
19、孩子说:爸,我看您太怕我妈了,她让您干啥您就干啥。
20、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!
21、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
22、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。
23、楼猪男淫,带自己的亲老婆去浴池洗浴,我俩洗的单间,出来结账时,我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧,,gc是老婆很配合地说:是他打的,回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见,擦,擦,没听见你妹呀你没听见,还领儿子洗澡,擦,真实的感觉到收银妹子嘴角一抽,真不知道憋出内伤没有
24、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iphone6。
25、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
26、5劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!
27、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:各位老师们,同学们!
28、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。
29、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿。
30、1老婆正在逛网店,忽然问我:有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出:买。老婆迅速点了点鼠标:好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!
31、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!
32、妻子:可是,我现在该怎么办呢?
33、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了。
34、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
35、大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。
36、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。
幽默笑话大全爆笑(37--54条)
37、以下整理的幽默笑话大全爆笑,拍一拍的设置幽默句子,喜欢就收藏吧,今天特别喜欢你,明天特特别喜欢你,哇我又要吃自己的醋了,
38、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
39、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!
40、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!
41、3自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
42、4一天女友问我:你觉得我长得怎么样?我回:发自内心的漂亮!女友一脸娇羞:讨厌!我不怕死滴补了一句:可表面杂就一点都看不出来呢!
43、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?
44、朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:喂你好,请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音:是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
45、老妈教育儿子:一分耕耘一分收获。儿子说:种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?
46、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
47、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视
48、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。
49、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。
50、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!2、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
51、儿子跟爸爸在看电视,儿子看了优乐美广告后,就学女主角问爸爸,我是你的什么?爸爸说:你是我冲动的惩罚15.和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!我:
52、老公,我哪里好,为什么你会追我?你啊,就两点不好,其他都好!哪两点不好?这也不好,那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好,别人都比不了。哪一点?你找了个好老公,运气真好。老公,卒。
53、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!
54、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
幽默笑话大全爆笑(55--72条)
55、老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!
56、有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的
57、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
58、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!
59、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
60、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
61、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。
62、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。
63、我头也不回得说:当你躺在别人床上得时候,别忘了告诉他这个姿势是我教你的!
64、1老婆正在逛网店,忽然问我:有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出:买。老婆迅速点了点鼠标:好咧!
65、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。
66、这几天牙疼,一天早上起来,我发现右半边的脸肿起来了。老婆说:别去上班了,肿胀着个脸不怎么好看。
67、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
68、我喜欢你,你愿意接受吗?如果不愿意,我就只有单相思了。
69、甲:气死我了,校长不让我教数学了乙:为啥?甲:说我教得不好乙:咋不好了?甲:我也不知道。哎,你说我从22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了?大叔小声道:那人是小偷,注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的?大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗?
70、老婆对老公抱怨说:衣服都涨价了。老公说:少穿点呗。老婆:现在生活成本这么高,你怎么不少活点!
71、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。
72、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
73、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。
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