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12月开心笑话

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  12个笑话,笑翻了!

  12月了,小编特意整理的12个笑话,够你从月初笑到月尾啦!千万不要私存哦,发给朋友们也乐一乐!

  1、你猜猜

  今天做活动遇到一个奇葩客户。

  填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”

  我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”

  问了三次说了三次你猜猜,问到最后客户恼了,拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

  2、代沟

  有道是:什么是代沟?

  就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范(有饭)吗?

  老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛……

  代沟又一例。

  女儿:老爸,你有微信(威信)吗?

  父亲:在家说了不算,有狗屁威信。

  3、坑爹

  爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。

  儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,就问他;你怎么哭了、儿子憋了一口气说;没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西?

  他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹,你怎么也哭了?他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意。

  4、家的味道

  北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。

  120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:大爷的,这才是家的味道……

  5、鸡的名字

  小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?

  母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!

  小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?

  母鸡说:咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

  6、猪进来了

  女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家进门就说:妈,朱静来了!

  妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

  7、感动么!

  一劫匪绑架了一富二代。

  富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动(敢动)么?”

  富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”

  劫匪:“再问你一遍,你感动(敢动)么?”

  富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”

  结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情啊!”

  8、文明打劫

  古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”

  这语言是多么的粗鲁,经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行……”

  9、...

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  一男子骑摩托车飞快,后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊:“喂,你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道:“儿子,你妈呢?”

  客车上。。我:师傅这车不走高速吗?司机:这就是高速啊。我:大哥你这样就不对了,可以侮辱我的人格,绝不允许侮辱我的智商,你解释一下这红绿灯怎么回事?司机………

  天桥上看到一个乞丐在乞讨,过去一问,嚯,居然是博士。

  我问:“作为一个博士,为什么要在天桥上乞讨?”

  他说:“桥下已经被同学占满了。”

  放假回来,楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。

  同事劝我:塞翁失马,焉知非福?

  今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。

  公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天,老总得意洋洋地对大家说:“昨晚我发现,小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时,站在一旁的副总也附和说:“是呀,我也觉得她比你老婆强多了。真是英雄所见略同啊。”副总卒

  一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你妈的今天飞机你开呀

  新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己,也许是由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对!”接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“妈的,我叫什么来着?”

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