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长沙方言爆笑4人小品剧本《武松打店》

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  以下长沙方言爆笑4人小品剧本《武松打店》,由出国留学网整理提供,欢迎阅读。

  

  武松-武 公差-公 孙二娘-孙 张青-张

  (序曲<好汉歌>中,主持人介绍时代背景)

  孙、张上

  孙:老娘有蛮拽

  张:我是老婆崽

  孙:夫妻二人开黑店

  张:假装做买卖

  孙:若遇英雄汉

  张:送他上梁山

  孙:若是碰到死憨货

  张:用刀把他剁

  孙:做成叉烧包

  张:味道有点膻(中学生搞笑小品剧本)

  孙:零售批发兼外卖

  张:出口新马泰,新马泰(二人造型,张跌倒)

  孙:你看你哓,一只咯简单的造型都摆不好,还不快起来

  张:为了增进夫妻感情,我要你扶我起来

  孙:要得喽。(突然拿棒打张屁股)

  张:哎哟,哎哟,莫打喽,瞎哒眼找你咯码人做堂客,冇点味

  孙:你说什么

  张:冇码咯,你打得我好舒服咯

  孙:少啰嗦,去接客

  张:接客?!我冇得那套设备

  孙:你去不去?

  张:去!去!(出门)各位朋友们注意了,今天是我剁你不商量旅馆开业一年零三天的大酬宾的好日子,凡是今天来我店里住的朋友,我老婆陪他睡三天

  孙:你乱讲什么?

  张:招揽生意了,你不和个点享头,咯憨货旅馆哪个来住了

  孙:你气死我了(欲打张)

  张:老婆,来客哒

  孙:(看)开始接客(二人欢迎仪式)

  [国际歌引武松、公差上

  公:哎呀,一只杀人犯,起来路来雄纠纠、气昂昂,武松啊,你千不该,万不该,不该强奸你嫂子潘金莲。

  武松:(怒视)嗯?!

  公:哦,讲错了,你不该杀了你嫂子潘金莲。

  武:这样的女人该杀

  公:该杀也不该由你来杀嘛

  武:那该由谁来杀?

  公:该由我官府衙门来处理嘛 ,你太没法制观念了,害起我咯几个月来,泡妞又泡不成妞,火锅呷不成火锅,好烦躁

  武:你再啰嗦,老子打人咯

  公:不啰嗦,不啰嗦

  孙:二位帅哥,你们想住店吗?

  公:我想勒嘎你

  张:(普)你想勒我码?(公差呕吐)

  孙:死开,帅哥,我们这里是五星级旅馆,包你住得舒舒服服,开开心心

  公:你就是开茅而我都住。武哥,天快黑了,我们就在这里住店吧

  武:好吧

  孙:请进、请进

  公:哎呀,歇口气甲,这两只脚都抽筯哒

  孙:脚抽筯是缺钙,多喝点娃哈哈AD钙奶

  张:嗯,你看我就不缺钙,我堂客天天喂我呷奶,我就冇抽过筋

  公:碰你娘只鬼哟,我缺什么钙,你们这个革命老区,火车不通火车,的士冇得的士,连个鬼老爷都喊不到,我咯两只脚,天光走到墨黑,就是铁打咯也抽筋了唦。

  张:你的口才真的好,是不是搞传销的

  公:老子拔(全)毛咯!

  孙:死开!两位帅哥,你们想吃点什么?

  武:随便!

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元旦爆笑小品剧本

元旦节目

  新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

  (摇晃到学生会)

  新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

  学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

  新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

  学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

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爆笑小品剧本《收费》

爆笑小品剧本 小品剧本

爆笑小品剧本《收费》

  一、场景:城市一角,有一个装修豪华的厕所,分别有张一桌子和一张椅子,桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

  二、人物:女:收费员

  男:中年、老总模样,手拿公文包。

  三、道具:桌子、椅子各一张,公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

  剧 情

  (音响师:放音乐)

  女:(戴着耳机听音乐,边听边跳)

  男:(双手捂肚子,急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外,最怕的就是找厕所,这不,我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

  女:(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

  男:我、我是移动公司的老总,我要上厕所呀!

  女:移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)

  男:“收费”?哦、哦,对不起,我太急了,多少钱?

  女:进去5毛

  男:(掏钱)好、给你5毛。

  女:出来3毛。

  男:什么?那有这个道理,出来还要收费?

  女:对不起,我们这里实行双向收费。

  男:太过份,好吧,给你一块,不用找了。

  女:一块不行,你至少得先交300元。

  男:300元?为什么?

  女:我们这里是计时收费,一分钟3毛,不足一分钟按一分钟收费,先交钱,后消费。

  男:你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费,后买单的呀。

  女:这不能比。

  男:有什么不能比?

  女:我们和饭店两个完全不同的行业,他们是管“进”;我们是管“出”。

  男: 你们这样做有什么依据?

  女:这是我们的行规,用我们的行话来说叫“预存便费”。

  男:什么叫“预存便费”?

  女:亏你是移动公司老总,连这都不懂,打电话叫“预存话费”,来方便当然就叫“预存便费”啦。

  男:亏你想得出来。

  女:请你先交300元,到时按你实际消费金额,在预交费中扣除。

  男:那也不能那么贵呀?

  女:嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀,一个月交250元,送你方便一万次,平均一天333次,划算。

  男:这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

  女:我们还有5折收费的。

  男:好呀!好啊!

  女:零晨2点至4点消费一律5折。

  男:这不等于白说。(自语)唉!算了,那么贵还要受这丫头片的气,我不如随便找个地方解决算了。

  女:哎、哎、哎,我敬告你,别打歪主意,现在全市正在整顿“五乱”,到时罚你没商量。

  男:也是,(捂住肚子),哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧,好汉不吃眼前亏,先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

  女:(收款)

  男:(下台)(音响师:放音乐)<...

新年爆笑小品剧本

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  庆贺新年伊始是世界各国各地区的普遍习俗。下面是出国留学网小编为大家整理的:新年爆笑小品剧本,欢迎阅读,仅供参考,更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

  新年爆笑小品剧本——《武松打虎-新编》

  甲:当哪个当,当哪个当,闲言碎语咱不讲,讲一讲,这打虎英雄武二郎——

  乙:等会儿,你是不是马上要说武松打虎的故事?那演员干啥的,请看——

  武松上前,手中擎着哨棒,踏步走来,却望见一面招旗,上书五个大字“三碗不过冈”,可惜这武松不识字,只是闻见酒味,心中一喜,才入店坐下。

  武:店家,快把酒来吃。

  小二:客官,您要几碗?

  武:三七一十八(低声念)就来十八碗吧!

  小二(面有愠色):这位客官,本店标的清楚“三碗不过冈”,你却要十八碗,分明是来踢馆的。哼!

  武:你怕我没钱付?

  小二:本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块,十八碗就是7200块,虽然是兑水的,恐怕你也喝不下。

  武:那个------我是看今天天气炎热,故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。

  店家走出,道:且慢,你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫,晚了出来伤人,坏了多少人的性命。

  武:吊睛白额大虫,什么虫这般厉害?

  店家(带上眼镜,装做学者):吊睛白额大虫,即老虎,犬科动物,形似狼,体长约70厘米,面部较长… …

  小二:掌柜的,你说的是狐狸!

  店家(十分生气):这个月工资没了。我们重来,老虎,是一种...

公司年会爆笑小品剧本

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  公司年会你们一般都有哪些节目?想必一个搞笑小品剧是少不了吧!下面是出国留学网为大家整理的:公司年会爆笑小品剧本—主要看气质,欢迎参阅,更多相关内容请继续关注出国留学网。


  人物:

  老司机(司仪):男,老员工,嬉皮笑脸、乐于调侃;一身晚礼装、蝴蝶结、皮鞋

  绿茶妹:女,波霸假清纯、想上位、说话嗲;日式学生制服、黑色学生袜、学生皮鞋

  女汉子:女,有吨位、平胸、粗嗓门、直楞;带金链子、手表、一身黑色唐装

  杀马特:男,爆炸头、说话冲;戴墨镜,上身只穿敞怀西装,下身裤衩子、拖鞋

  二逼青年:男,斗鸡眼、披肩发、娘娘腔;背带牛仔裤、布鞋

  道具:手捧花两束(放于男嘉宾座位旁)、西红柿两个(放于女嘉宾座位旁)

  场景:舞台中间放一张司仪讲桌,左右各有两个嘉宾座位,后面横幅上写“XXX公司相亲嘉年华六号场区”

  开场:

  老司机:南来的北往的,哈尔滨香港的,走过路过不要错过,相亲嘉年华真不错,要问我是哪一个,老司机今天车上坐!最近气象真多,南海闹得很僵、生孩(儿)终能成双,经纪人耍流氓,苦了傻根(儿)王宝强!中国足球依旧不慌,比赛稳定、永不开张,不变的还是主持人那句蛋疼而又洒脱的结束语——留给中国队的时间、不多了!好了朋友们,相亲活动咱们少扯淡,抓紧请出俊男靓女看一看!掌声有请财务部一号男嘉宾!

  杀马特:杀马特、洗剪吹,我这么出色的青年没人追,真是应了那句老话了,越是性感的人越悲催(用手从脚后跟摸到大腿根),听说公司组织相亲,昨晚激动喝了二斤,今天我要看上谁,哪个敢抢我跟他拼!啥也别说了,主要看气质!

  老司机:我滴天,这打扮,辣眼睛啊,这是猴子请来的救兵么?

  杀马特:你就是主持人呐,我告诉你哈、你别人眼看狗低!不对,是人低看狗眼!知道我是谁不……

  老司机:你谁啊?我看你走路直打晃,跳舞肯定棒,来段霹雳舞,简直BigBang!

  杀马特:你也不打听打听我是谁,大哥道上混遍城南北,火车道上轧过腿,厕所里面喝过水,还跟冰冰亲过嘴呢,还瞧不起我,兄弟,我手下排队的不算、站岗的就成千上万,东头一走,西头乱颤,知道哪年不?

  老司机:哪年呀?

  杀马特:地震那年!

  老司机:得得得,这是喝了不少哇,您呢赶紧就坐吧!男女搭配、干活不累,赶紧有请一号女嘉宾来配对

  绿茶妹:少女青春无处不在,今天老妹(儿)来找哥哥谈恋爱,有钱有车都是好菜,没权没势赶紧狗带!啥也别说了,主要看气质!

  老司机:好的各位朋友们,来到我们眼前的这位是由珍爱网向我们推荐的女嘉宾,来自大城市辽宁铁岭八里沟子,联系方式,幺三九,啤酒白酒葡萄酒,咳咳,看这样是挺能喝哈,……

  绿茶妹:青春献给小酒桌,醉生梦死就是喝!只要感觉能到位,老妹(儿)陪你喝到醉,死鬼!搞笑小品剧本

  老司机:咳咳,吓死宝宝了!您请坐哈,好了,本次活动不收费,是来了一对还一对,掌声请出来自销售部的二号帅哥

  二逼青年:说是相亲嘉年华,我今天专门来找茬,不是妹妹我个性贱,实在是现在的男人太讨厌,伤得太深、伤得太早,我现在就一句话想说——做女人、挺好!啥也不说了,主要看气质!

  老司机:今天这不是相亲求爱,这简直是动物世界啊!我去...

爆笑小品剧本《甄嬛传》

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  爆笑小品剧本《甄嬛传》

  第一幕:

  皇上拿着本书,来回独步的念着:

  皇上:“关关雉鸠 在河之洲 窈窕淑女 君子好逑“嗨!虽然我以求得三宫六院,但这后宫佳丽却整日勾心斗角,我心中的那份安宁,何时能够求的到啊。

  公公:启奏皇上:东宫朱皇后,西宫娘娘晓林,南宫娘娘越南,冷宫娘娘米娜分别打发丫环传话过来了,让您今晚上去她那里就寝,并且娘娘们都说自己略感风寒,身体欠佳,希望皇上去探望。

  皇上:娘娘们集体生病了,小六子,这事你怎么看?

  公公:回禀皇上,这谎话说的也太不真了,我看此事必有蹊跷。

  皇上:这帮老娘们,说不上又想这么戏弄朕呢,回朕的话,说朕也龙体欠佳,今晚哪也不去了,告诉她们如若有心,就过来侍寝。

  公公:啊!!皇上,你病了,我马上去传太医。

  皇上:回来,回来。我说小六子你是不是傻,就你这样的还想晋升皇朝第一大太监啊。

  公公:(跪下)皇上赎罪,奴才该死,请皇上明示。

  皇上:起来吧,念你也是在乎朕的身体,这帮娘们等朕忙过这阵看我怎么好好治治他们。

  公公:皇上,数奴才直言,您治的了嫔妃,但是能治的了朱皇后么

  皇上:哼,混账,朕乃一国之君,还怕她那个区区的娘们,我让她往东她不敢往西,我让她坐着她绝对不敢站着,给朕弄火了我就给她吊起来打,这都不是吹出来的。

  公公:皇上,皇后皇后!

  (皇后拿着板砖,出场,从台的一侧走到另一侧)

  公公:皇上,别怕,是路过。

  皇上:啊!是路过啊!我哪是怕啊,我那不是掉了东西嘛!

  公公:不好,又回来了。

  皇后:我看你们谁敢不鼓掌,后边那个戴眼镜的你卡巴卡巴的,赶紧鼓掌,要不我这暴脾气哈,再不鼓掌我照500块钱削你。

  (皇后回头向皇上走去)

  皇上:赶紧护驾

  皇后:(边走边说)皇帝老儿,你给我出来,三年不见我你都忍得住。

  公公:奴才给娘娘请安(行礼)

  皇后:滚一边拉去,皇上,你给我出来。

  皇上:哎呀,这不是皇后吗?你啥时候来的

  皇后:你少跟我装,我问你,我那里到底是东宫啊,还是冷宫啊,三年都不见一次,牛郎和之女每年还见一次呢,你啥意思啊!

  皇上:(献殷勤)没有没有,我那不是忙于国家大事?

  皇后:你忙,就忙出那个水平啊,钓鱼岛,南海诸岛都在那闹事。

  皇上:马上就平息了,平息了,哎呀,皇后,怎么几年不见,你咋瘦成这样了呢。

  皇后:这不都是想你想的嘛!

  皇上:来来来,皇后,别生气了,一会儿我好好宽慰宽慰你。

  皇后:死皇上,这还差不多

  皇上:小六子,给皇后来杯拿铁,他最喜欢了。

  小六子:渣

  皇后:还是你懂我。

  皇上与皇后暧昧,拉帘,写上“你懂的”

  公公:皇上,拿铁。。。。(偷听)

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元旦晚会爆笑小品剧本

元旦晚会

  新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

  (摇晃到学生会)

  新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

  学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

  新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

  学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

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  新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

  学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

  新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

  学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全...

6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》

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  6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》

  人物:唐僧师徒四人、女儿国二人

  背景:师徒到女儿国后唐僧相亲

  场景一、

  女儿国婚姻介绍所一女人坐在写着昏姻介绍所的桌旁(把婚字弄掉女字旁)

  音乐起(赶问路在何方,20秒,渐弱)

  师徒四人上(唐僧骑白马、拴在腰上),(做一硬纸的,上面再挂一条腿,八戒牵着)

  唐僧:悟空,看看前边到哪了。

  悟空:(举手挡阳光看前方)师傅,前边就是女儿国了。

  八戒:(摸着肚子)嘿嘿,太好了,又有好吃的吃了。

  沙僧:(踹了八戒一脚)跟吃有什么关系。

  唐僧:好啊,一路辛苦带奔波,终于走到女儿国,昼思夜想我开了窍,我不去取经娶老婆,娶老婆。(抬腿下马,一个前倾差点摔倒)

  八戒:嘿嘿,师傅一听到女儿国就激动的不行不行的,这马下的,下了那么多年马还下成这样,真受不了。(过去牵马栓在树上)

  唐僧:唉哟,你个呆子,就让你说的我的脚崴啦。我这形像,娶老婆还娶个屁呀。

  八戒:师傅,我背着你

  悟空:滚一边去,背媳妇背惯了,师傅,前面有个昏姻介绍所,要不要过去看看。

  唐僧:去。去。

  沙僧:师傅,咱们真不去取经了啊,您这搞对像我们怎么办啊。

  唐僧:这里就是你笨,你想想,一路老有妖怪想吃咱们是不是,我想了,与其让妖怪吃了,不如结婚生子来的快活,悟空呢是石头里蹦出来的,不用搞对像,八戒高老庄早就有老婆了,你还回沙河当妖怪。再说了,我也是正常男人啊,是不是?等我有了心上人你们就各回各家,各找各妈,我就不管了。

  八戒:(摸着肚子)呵呵,我可以回高老庄找老婆喽。

  悟空:(又踹八戒一脚)就你想的美。

  唐僧:等我的事办完了再说,从现在起咱们都要改变身份,不能再叫师傅徒弟的,我呢就是唐总,悟空聪明还会打架就是秘书兼保镖,悟空,把你的金箍棒收起来(悟空收棒)八戒平时牵马就是司机,你也把钉耙收起来(八戒收耙变了一痒痒挠),沙僧你平时管财务就是财务经理。一会儿我跟她们聊的时候有说到说不到的,你们帮我托着点,别让我露怯,听懂了吗?

  三徒弟:听懂了。

  悟空:您就瞧好吧。

  (四人把所有东西摘下藏好,走到桌前,唐僧一瘸一拐坐下撩了下头发,摆出酷的样子,三人站着)

  介绍人:你们好,你们是来?

  四人:(齐声)我们是来搞对像的。

  介绍人:(吓了一跳,用手指着悟空八戒说)妖怪,,,,,,

  唐僧:他们不是妖怪,姑娘别怕,他们是我的秘书、司机和财务经理。(用手指着他们)

  介绍人:(用手摸着自已胸口,气喘的说)你的员七长的都挺有个性的,欢迎光临,欢迎光临,欢迎来到我们上一当婚姻介绍所。我们………

  悟空:你说什么?什么上一当。

  介绍人:不是,不是,我是说我们婚姻介绍所叫上一档,就是上一个档次的意思,比别人服务都好,我们的服务宗旨就是;不管一个还是一帮,身上财务全要骗光。【6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》】6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。

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