写误会作文

　　当我听到我的同学在背后议论我，说我是一个不愿意理人的傲慢男生时，我纳闷了好久，我怎么在别人的嘴里变得面目全非了呢？在我又一次取下了眼镜放学回家时，我找到了原因。

　　“喂，你看不见我跟你打招呼吗？”我的同桌从我的旁边蹿了出来对我这么说道。我愣着在那问他“你什么时候给我打招呼啦？你不刚蹿出来的吗？”我的同桌摆出一副思考的模样想了几秒钟回答我“我知道了，你没戴眼镜！你没看见我刚刚在你对面跟你打招呼。”他说完把他的书包搭在我的肩膀上，意思是让我帮他背一背。

　　反正背一个书包也是背，背两个也是背，我顺便背着他的书包和他并肩走着。走了一会儿，我从他的言语中明白过来，那些说我不理人说我傲慢的同学，一定也是在路上给我打过招呼了。之所以我的同桌在对面跟我打完招呼，见我没理他还过来直接问我为什么不理他，是因为他跟我天天坐在一起，了解我放学不戴眼镜这一点，也了解我不是一个傲慢的男生，要是真傲慢，他也不会跟我相处的还那么好了！

　　找到这个原因之后，我就坦然了。没有为了让同学们不误会我而放学也戴上我本来放学不戴的眼镜，我还是照样做着我自己。我告诉自己，要是别人了解我，像我的同桌那样直接来跟我说这件事儿，他们也就不会误会我了。仅仅是因为我没有回应他们的招呼便在背后议论我，认为我是一个傲慢的人，这样的同学也不会成为我的朋友吧！或许这就是所谓的缘分吧？我把这个没戴眼镜的误会跟我的同桌说了一下，我的同桌哈哈大笑地回答我“你傲慢？你要是傲慢，可真不会帮我背书包了”。

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　　一个脑回路比其他人要多那么几道的人是不适合在社交软件上发布状态的，因为这个脑回路多褶的人说的跟别人看见想到的完全是不一样的事情。可也正是这样脑回路多褶的人更喜欢去记录自己的所思所想，以至于误会不断。这不，一场误会又降临了。

　　我所指的脑回路多褶的人是我，是我这个孤独的人。我不是没有好朋友，而是我常年喜欢独来独往，不喜欢和我的好朋友等来等去像个小学生一样（虽然我还只是个中学生），我喜欢看一些同龄人都不爱看的奇奇怪怪的书，这些都会让别人不能理解，可是没办法，我就是喜欢，在那些书里我可以让我的脑回路那几道多余别人的褶得到铺平的机会，也让自己有了所谓“共鸣”的时刻。所以这一切造就了我的孤独处境，我却还与这份孤独相处的很好，更不喜欢被别人来打破这份我自娱自乐的孤独。

　　可这份孤独在互联网时代，怎么样都会被破坏。我在读了一本书升华了一下自己对理想对未来的期待时在社交软件上发布了一条状态，就是这条状态导致了我的好几个好朋友对我产生了误会。她们误以为我变成了我的反面，虽然我也没太搞清楚我在她们心中的正面是什么样的，但是她们就凭一条我的状态便误会我成为我状态所能联想到的情况里面。在她们对我的误会里，我看到了她们对我的失望，也更看到了我的孤独。原来她们根本就不懂我，更不懂我的这些状态是什么意思，她们只是仅凭自己大脑里面那几道与我不同的褶便否定了我的升华，这样的误会让我看清了现在互联网时代的友谊之脆弱和易碎。

　　误会就误会吧，我也不想一一解释了，若是我要为我每一条状态向每一个人解释我的所思所想，我一定会把我有限的生命都消耗殆尽的！一场误会的降临，也可以是误会的终结，只要我不去理会这些误会的话。

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　　一场误会是如何开始的，只因为我们被太多表象的东西所迷惑，如果你想减少生活中的误会，你就该学会要用心去看待我们生活中的人与事。

　　这是发生在许久以前的一场误会，这场误会差点让我失去了一个好朋友。

　　一个午后，我瞧见朋友悄悄地翻了我的课桌。之后，等到朋友走开后，我却发现我书桌里的一块新橡皮擦不见了。那一刻，我瞬间就认定了我的橡皮擦是被朋友盗走的。

　　当天我就将这件事上报给了老师，放学的时候，老师将我与朋友一起叫去了办公室。在办公室里，我讲这件事的来龙去脉一一说了一遍。我自认为自己看的很清楚，而且这件事没有其他的解释。当我说我的看法后，朋友一脸不可置信的看向我。朋友一直在强调她没有偷东西，而且她那也不是偷东西。

　　就在我与朋友争执的时候，老师打断了我们的争论。之后朋友将她的行为解释了一遍。“我在你的书本里塞了一张贺卡，我记得你明天要生日了……”朋友说的很清楚，她并没有偷我的东西，至于我的橡皮擦为什么不见了，她完全就不知道。

　　后来，我去课桌里翻找了一番，果然在我的一本书里找到了那张贺卡，那一瞬间，我才明白自己伤害了一个多么要好的朋友。我的橡皮擦掉在了教室的一个角落里，因为我一直没有发现这才断定是我的朋友偷了。

　　这件事，我误会了我的朋友，而且还诬陷朋友偷了我的东西。如今想起来，我仍旧在为自己的鲁莽而后悔，也为自己不分青红皂白就诬陷朋友而自责。这件事，老师教育了我很久，我与朋友相识这么多年了，我该了解朋友的为人。任何事情除去我们眼睛看到的，我们还要用心去感受一番。

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　　斯芬克斯无辜地望着我时，我知道我误会了它。我那如谜一样的小猫，再怎么样调皮，也不至于把我心爱的花瓶给摔碎啊！我应该从一开始就相信它，不去怀疑它，不给它怀疑我对它的爱的机会。

　　周末早上还没起床就听见花瓶碎了一地的动静，那动静背后便是我心碎一地的声音。我家只有那一个花瓶，是爸爸从国外旅行给我历经千辛万苦大老远背回来，因为太好看，也因为太贵重，我再也没有动过买别的花瓶的念头，想着要珍藏到长命百岁。没想到今天早上如恶梦一般的碎了，我多希望那真是一个恶梦，把自己摇醒了，花瓶还能好好的立在电视柜上边儿，可惜没有，这是一个梦想照进现实版的恶梦。

　　我听到声音后，又躺了大概一刻钟。这一刻钟的前几分钟，我用于清醒头脑，接下来的时间便都用来把错误归咎到斯芬克斯的头上。一刻钟后，我从床上爬了起来。我不是直接去看花瓶碎成什么样子，而是直接找到也许也受到了惊吓的斯芬克斯，我抓着它，试图把它拎起来打两下。可我把它拎起来看见它的眼神时，我又把要打它的手给放下了，并把它放回了它的小床上。看着它的眼神，我知道我误会了它。

　　斯芬克斯是挺调皮的，经常把在窗户边路过的老鼠给叼回家里，让我以为我家有老鼠出没，经常拿着妈妈的毛线当球玩，玩得妈妈最后不得不买新的毛线给我织毛衣，经常把爸爸的鞋子藏起来，不让爸爸出去工作，也经常把我的作业本或是电脑键盘遮住，不让我写作业，让我陪它玩。这一切调皮的举动都向我指示着，花瓶是斯芬克斯给摔碎的，一个是我心爱的花瓶，一个是我心爱的猫，在我怀疑是斯芬克斯摔碎了时，我生斯芬克斯的气，在我拎着它要打时，我又生自己的气，我怎么能怀疑斯芬克斯呢，它再怎么调皮，也不会把我心爱的花瓶摔碎啊，我怎么能怪它呢？

　　就这样，花瓶是怎么碎的，我再也没有追究。只是在没有了花瓶的日子里，更加爱斯芬克斯了，把对花瓶的爱也倾注到了它身上。

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