卖报的小行家哪里污

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本作文是关于小学五年级1000字的作文，题目为：《卖报小行家》，欢迎大家踊跃投稿。

卖报小行家

山东省淄博市淄川区 师范附小五年级一班 杜宇航

　　“啦啦………我是卖报的小行家……”哈哈，想不到吧!今年这个暑假，娇养的杜小姐，已变成了卖报纸的小行家了!不过，我也有艰辛啊!来了，杜小二给你们细细报来了!

　　镜头一：懒虫变勤暑假，高阳提议我和潘盈欣一起去卖报纸。我一想，哇!哇!哇!好酷哇!听起来很好玩的，我就答应吧了。刚一卖报纸，就有坎坷。哎!古话说的好啊，“万事开头难”。竟让一个家人皆知的“瞌睡虫”在凌晨5：00左右去取报纸。天啊!我的懒虫生涯到此结束了。那天晚上我给小闹钟上好发条，还一再嘱咐妈妈明天准时叫我，妈妈不耐烦地说：“好了，我的好航航啊，妈妈的耳膜都被吵坏了，明天凌晨5：00一定叫你，你真麻烦!”我调皮地伸了伸舌头，安心地跑回了屋里睡觉去了。我怕妈妈太爱我，舍不得叫醒我，又怕自己睡过头。所以我不停地在梦里说：“快醒!快醒!”凌晨，我从梦境里一下子惊醒，大喊：“糟了，早上8：00了，不行!晚了!晚了!”妈妈闻声赶来，抱起我，亲切地问：“航航怎么了?又做噩梦了?”我摇摇头说：“妈!晚了，已经8：00了，快取报纸!”“傻孩子!现在才凌晨3：00，也不知道你是怎样想的!”说完，妈妈松开我，回屋睡觉了。这一天的我，哈哈!懒虫变勤了!

　　镜头二：冤枉呀第一天，空气还可以。我骑着自行车，取完报纸，唱着《我是女生》，去找高阳他们。我们高高兴兴得卖起报纸来，卖到快中午时。突然，目标出现了：一个满脸皱纹的妇女领着一个和我们差不多大的小男孩准备上车。妇女把脸一扭，用异样的眼光看了我们一眼。用纯正的淄川话严肃地对她的儿子说：“儿子，看见了吗?学习不好就得卖报纸!“。说完，又用异样地眼光看了我们一眼。然后，领着儿子上车了。当时，我的的肺都气炸了，头也大了，脖子也粗了，感觉血液在倒流。什么学习不好，我是班里是学习委员，高阳和潘盈欣是劳动委员。体验生活，反而成了学习不好。我们真冤啊，包青天大老爷在哪里啊?

　　镜头三：虚惊一场我们这次卖报纸，在暑假过后受到了老师的表扬。心里甜滋滋的，老师提倡我们多组织几个组继续卖报纸。于是，第二次卖报开始了，我和丁盛一组。才开始算是一帆风顺，可是后来者居上，别的组远远地超过了我和丁盛，我和丁盛急地像热锅上的蚂蚁，围着服装城满处窜。正在这是，我看见后边有一个骠悍的叔叔向我们走来，他挽起袖子，怒视前方。当时，我吓得毛骨悚然。我心想：我没得罪他吧!那…….我不管三七二十一，拉着丁盛就跑。我不放心，回头想看看。只见那人对另一个人说：“哎，今天太累了!”说完又挽起袖子。哎，真是虚惊一场啊!我们接着又卖了第三次，很成功。老师说还要卖第四次、...

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本作文是关于小学六年级1000字的作文，题目为：《卖报小行家》，欢迎大家踊跃投稿。

　　“啦啦......…我是卖报的小行家......”哈哈，想不到吧！
今年这个暑假，娇养的杜小姐，已变成了卖报纸的小行家了！
不过，我也有艰辛啊！

　　来了，杜小二给你们细细报来了！

　　镜头一：懒虫变勤

　　暑假，高阳提议我和潘盈欣一起去卖报纸。我一想，哇！
哇！
哇！
好酷哇！
听起来很好玩的，我就答应吧了。

　　刚一卖报纸，就有坎坷。哎！
古话说的好啊，“万事开头难”。竟让一个家人皆知的“瞌睡虫”在凌晨5：00左右去取报纸。天啊！
我的懒虫生涯到此结束了。

　　那天晚上我给小闹钟上好发条，还一再嘱咐妈妈明天准时叫我，妈妈不耐烦地说：“好了，我的好航航啊，妈妈的耳膜都被吵坏了，明天凌晨5：00一定叫你，你真麻烦！
”我调皮地伸了伸舌头，安心地跑回了屋里睡觉去了。

　　我怕妈妈太爱我，舍不得叫醒我，又怕自己睡过头。所以我不停地在梦里说：“快醒！
快醒！
”凌晨，我从梦境里一下子惊醒，大喊：“糟了，早上8：00了，不行！
晚了！
晚了！
”妈妈闻声赶来，抱起我，亲切地问：“航航怎么了？又做噩梦了？”我摇摇头说：“妈！
晚了，已经8：00了，快取报纸！
”“傻孩子！
现在才凌晨3：00，也不知道你是怎样想的！
”说完，妈妈松开我，回屋睡觉了。

　　这一天的我，哈哈！
懒虫变勤了！

　　镜头二：冤枉呀

　　第一天，空气还可以。我骑着自行车，取完报纸，唱着《我是女生》，去找高阳他们。

　　我们高高兴兴得卖起报纸来，卖到快中午时。突然，目标出现了：一个满脸皱纹的妇女领着一个和我们差不多大的小男孩准备上车。妇女把脸一扭，用异样的眼光看了我们一眼。用纯正的淄川话严肃地对她的儿子说：“儿子，看见了吗？学习不好就得卖报纸！
“。说完，又用异样地眼光看了我们一眼。然后，领着儿子上车了。

　　当时，我的的肺都气炸了，头也大了，脖子也粗了，感觉血液在倒流。什么学习不好，我是班里是学习委员，高阳和潘盈欣是劳动委员。

　　体验生活，反而成了学习不好。我们真冤啊，包青天大老爷在哪里啊？

　　镜头三：虚惊一场

　　我们这次卖报纸，在暑假过后受到了老师的表扬。心里甜滋滋的，...

　　阿姨惊奇地说：“哟，这么小也来卖报纸啊!好，我就要一份吧。”于是，卖米粉票的阿姨掏出2元钱买了那个小朋友的报纸。那个小朋友就走了。

　　这时，米粉店的老板骂骂咧咧地走过来。不知道他是不喜欢小孩，还是不喜欢《南国健报》，只见他凶巴巴地责问：“你为什么要买她的报纸?我们没报纸看吗?这个报纸有什么好看的，还没有我们订的《桂林晚报》好看呢……”随即还说了很多脏话。那位买报纸的阿姨时被气哭了。

　　小朋友的伯伯一看，哇塞，两口子居然为这事吵起来，真是不好意思。随即赶过来，想和老板沟通一下，说：“小朋友卖报纸你有什么意见吗?”老板说：“有，不给在我们的米粉店卖报。”说完手还挥舞了一下，做出个要打人的样子。

　　小朋友的伯伯被激怒了，说：“不给就不给，不给我们走就是了，有你这样讲话的吗?”

　　“我就这样说话，我就这德性，怎么了。想打架吗?”就这样，两个人你一言我一句地争。争着争着，两个人就扭打了起来。老板把小朋友的伯伯狠狠推了一下，小朋友的伯伯也踢了老板肚子一脚。老板气极败坏，恶狠狠朝着小朋友的伯伯脸部打出致命一击，这一击可不轻啊，不仅把小朋友的伯伯眼睛打得通红，还差点使小朋友的伯伯摔了一跤。小朋友的伯伯顿时满脸是泪，老板又来个雪上加霜，拿起一个空酒瓶，骂骂咧咧地说：“你走不走，你走不走，你再不走，我就砸了啊……”

　　小朋友的伯伯见老板如此不可理喻，简直就像疯狗一样，只好转身走了。老板拿起手中的一块砖头狠狠地朝那个离去的背影砸过去。真是天有不测风云啊，那块砸出去的砖头很快又反弹了回来，砸在老板的脚上。老板“哎哟”一声，就捧着一只脚在原地做起了单脚跳。

　　米粉很快就吃完了。临走时我回头一看，一张《南国健报》扔在了我的脚边。我弯腰把它捡起，揣在口袋里。

　　唉，你不要我要吧。

　　有点污的笑话【一】

　　1、奇尺大乳。。。真是个好词儿!

　　2、姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。

　　3、女：“我是你的什么啊?”

　　男：“你是我的笼子。”

　　女：“啊?”

　　男：“这样我就可以把鸟放进去。”

　　4、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。

　　5、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”

　　女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”

　　男人。。。

　　6、为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢?

　　因为，大徒弟叫无空，就是没空;二徒弟叫无能，你懂的;三徒弟叫无精;而唐僧叫，三丈。。。

　　有点污的笑话【二】

　　1、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。

　　女孩：全靠主任栽培。

　　我们。。。

　　2、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。

　　那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛!

　　3、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去!”

　　小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈!”

　　刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来!”

　　我。。。

　　4、一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。

　　工作人员问是包月，还是包年，还是包日?

　　款哥：“能按照流量计算吗。。。”

　　5、半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。。。

　　后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了!

　　有点污的笑话【三】

　　1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。

　　2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……

　　3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮;现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。

　　4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

　　神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”

　　5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

　　6、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”污段子笑话越污越好

　　7、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?

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