整人段子套路语句

　　有没有遇到过整人的时候闹笑话的。炎热的天气里让笑话来解解暑吧!下面是留学网小编为您整理的“整人笑话”，希望您喜欢!

　　【整人笑话】

　　学问之美

　　学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　拉登是我叔

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!

　　沉鱼落雁的容貌

　　什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。

　　只能吃屎

　　你最近消化不良，向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　我也是刚到

　　你喝酒喝多了，不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?你说：不清楚,我也是刚到!

　　可找到你了

　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道："老大，我们可找到你了。"

　　吐口水

　　怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水!!!

　　你妈的

　　和朋友在一起打麻将，突然朋友电话响了，电话正好放我这边，我拿起来看了一眼，显示是他妈，我说：“你妈的”，然后递给他，然后他就回了句：“你妈的”，再然后他接过电话一看：“还真是我妈的”。

　　王八都爱吃

　　一位客人在饭店点菜，点了一份甲鱼，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。” 厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

　　我叫你敢答应吗

　　牛魔王：猴头，我叫你一声你敢答应吗你?

　　孙悟空：我老孙走南闯北，天不怕地不怕。

　　牛魔王：老公……

　　孙悟空：……

　　慢兔子和快乌龟

　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?

　　A：兔子~~

　　Q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉?

　　A：恩。。兔子吧

　　Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

　　现在好狗可难找

　　把快乐分享给大家，也是消除寂寞的一种方式！出国留学网小编整理了一些内涵段子，欢迎查看！

　　搞笑篇

　　1、 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：“我走!车不要了!”

　　2.一领导坐车会情人，嫌司机开得慢，问司机：“咱的车几个档?”司机老实的回答：“五个档!”“你把它们都挂上，让车快点跑!”

　　3.“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

　　4.一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员：“你去对面吧! 那里有奔驰600!”

　　5、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”

　　6、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事?”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”

　　7、甲：“除了人什么动物最爱问‘为什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是猪!” 乙：“为什么?”

　　8、 脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“……”

　　9、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

　　10、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

　　11、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

　　12、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

　　13.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飞行员呢?”

　　14.老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：“你懂个屁，人家好歹是个空姐。”

　　15、公牛：“我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。”

　　16、 女指导员下乡推广节育工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

　　17、 一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委...

生活中一些简短的英语可是会难道一大批人的哦。如果不按照实际情况理所当然理解的话，是会出岔子的。比如说，"Are you there?"是什么意思呢？是说“你在那里吗？”其实不尽然，一起来看一下吧。

1.As luck would have it, he was caught by the teacher again。

不幸的是，他又一次被老师逮个正着。

2.She held the little boy by the right hand。

她抓着小男孩的右手。(这里用"by"与用"with"意思区别很大。)

3.Are you there?

等于句型：Do you follow me?

4.If you think he is a good man, think again。

如果你认为他是好人，那你就大错特错了。

5.If my mother had known of it she'd have died a second time。

要是我妈妈知道了，她会从棺材里爬起来。

6.That took his breath away。

他大惊失色。(很形象的说法啊~)

7.Rubber easily gives way to pressure。

橡胶很容易变形。

8.The elevator girl reads between passengers。

开电梯的姑娘在没有乘客时看书。

between=without，相同用法：

She modeled between roles. 她不演戏时去客串下模特。

9.Students are still arriving。

学生还没有到齐。

10.I must not stay here and do nothing。

我不能什么都不做待在这儿。

11.They went away as wise as they came。

他们一无所获。(这句有点意料之外，不过仔细一想貌似的确有道理啊~)

12.I won't do it to save my life。

我死也不会做。

13.Nonsense, I don't think his painting is any better than yours。

胡说，我认为他的画比你好不到哪去。(好吧……原来是说两个人画得都不咋样……)

14.Traditionally, Italian presidents have been seen and not heard。

从传统上看，意大利总统有名无权。15.Work once and work twice。

一次得手，再次不愁。

16.You don't want to do that。

你不应该去做。

17.My grandfather is nearly 90 and in his...

　　整人搞笑短信：放下武器，我是香港皇家警察，你已经被天天快乐和万事顺心包围了，只有接受祝福才是你唯一的出路，否则将会有更多的吉祥如意和心想事成射向你!

　　你将要去远方，诚的朋友为你送行，寒冷挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造,争取减刑!”

　　有个拉板车的没什么文化，一天儿子问他：骄傲是什么?牛B呗!谦虚呢?装B呗!勤俭呢?扣B呗!奉献呢?二B呗!思春呢?骚B呗!看信息呢?傻B!

　　天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简单的一个动作：在你头上拉一泡屎

　　整人搞笑短信：我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你!

　　没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸……南风――胡了!

　　论阶层您是白领(别不承认);论能力您是角干(别太谦虚);论才华您是精英(别推辞啊)所以我们都称赞您是白骨精。

　　当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

　　那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!

　　当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，信感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊!!!!

　　你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢?你就说：我抽风呢。。。

　　关于股市的段子大全

　　1、股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。

　　2、股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。

　　3、为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。。。

　　4、昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路?

　　5、本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。

　　6、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。

　　这才是认真负责的物业公司!!!

　　7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”

　　我说：“这我知道，难道创业板就没有问题?”

　　维修师傅：“这硬盘也不行了。”

　　我：“大盘呢?大盘会不会崩?”

　　8、我：“一个好消息和坏消息先听哪个”

　　老婆：“好消息吧”

　　我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”

　　老婆：“坏消息呢?”

　　我：“涨之前我给抛了。。”

　　老婆：“你给我跪下!!”

　　9、我们坐在高高的骨堆旁边。。听妈妈讲那过去的股市。。。。

　　10、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。

　　11、书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件。。。

　　12、这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。

　　13、看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的。。。

　　14、老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了!

　　大家问：“您怎样做到的?”

　　老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

　　15、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没?”

　　我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

　　16、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。

　　17、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?

　　每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放???这是为毛啊???!!!

　　18、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”

　　大师：“带他去股票交易所!”

　　男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦?”

　　大师：“不...

  我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道什么是幽默呢？幽默是人际关系的润滑剂，它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵。不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。你是否在寻找幽默搞笑的句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《搞笑段子大全 爆笑内涵段子（萃取60句）》，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！

  1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

  2.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

  3.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  4.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

  5.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

  6.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

  7.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

  8.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

  9.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

  10.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

  11.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

  12.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

  13.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

  14.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

  15.五年级科学一等奖的。不记得。

  16.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

  17.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

  18.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

  19.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

  20.提问...