爱情笑话

　　中国文字蕴藏着独一无二的魅力，许多文人也喜欢玩“文字游戏”接下来，出国留学网小编为您提供“有趣的汉字谐音笑话”，希望对您有所帮助。本文章仅供参考，更多精彩内容尽在出国留学网。

　　谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话(一)

　　1。君要臣死，臣不得不死

　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

　　2。梅花鹿

　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　3。终身禁驾

　　今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

　　4。棺材匠

　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5。快递

　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

　　6、见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵!”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

　　7、耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”

　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”

　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

　　8、有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　9、地名

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同...

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
20分钟前中央税务局起火了。同志们，帮帮忙，各尽所能－－木柴，煤，汽油－－还来得及！

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
后妈：
－灰姑娘！我把啤酒和伏特加掺一起了！你不把啤酒从伏特加里分出来――就别去参加舞会！
灰姑娘：仙女娘娘！白喝酒，不要钱!来帮帮忙吧！

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!
止血师喝得酩酊大醉进了手术室，要做止血手术.
－大夫，你喝醉啦！！！
-我喝醉了？您还没看到主刀的外科医生呢！！！

《俄语幽默笑话：俄语笑话：关于喝酒的笑话》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? оллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует
一男士在新年及其他节日过后到班上来安排一下。安排好了。同事领着他在办公室里走一走，看什么地方怎么样。绕着看完了男士问道：您们这在哪儿吸烟？同事：
我们这里不吸烟。
男士（惊奇地）：
为什么？
同事（诡秘地）：
我们怕从人嘴里喷出的酒气再引起爆炸。

“太搞了，竟然让编笑话，更搞的是让用北大、清华、高考、状元四个词编笑话。”在今年的北大自主招生考试当中，语文试卷上的一道题在微博上引发了网友的“吐槽”。据介绍，这道题目的要求是让学生用“北大、清华、高考、状元”四个词，编一段150字的笑话，要求积极健康，幽默诙谐，机智风趣。一名考生表示，看到这个题目掀桌子的心都有了。

以编笑话为考题，将考试的严肃性与笑话的娱乐性结合在一起，这多少有点“无厘头”，也难怪一些考生感觉郁闷，甚至“想掀桌子”。平日里考生们早已习惯应试教育思维，对固有的考试规律、出题套路十分熟稔，一旦有变，尤其是遇到需要发挥创造性思维的考题，由于缺乏此类训练，难免不知所措。

事实上，编个笑话远没有表面上看上去那么肤浅。一者，编笑话用到的四个词“北大、清华、高考、状元”，直指当前“崇拜名校、吹捧状元”的教育功利化问题，出题者的自嘲之意跃然纸上，向考生们传达这种可贵的自嘲精神，本身就有积极意义；二者，150字的幽默故事，绝不是几句俏皮话或网络段子就能拼凑而成，考察的是考生的人文素养，更需要透过现象看本质的分析能力。

让幽默也成为考生必备的能力，这一导向无疑值得称赞。教育的终极目的不是培养状元或将学生都送入名校，而是让学生自由全面的发展；若是能培养出幽默乐观、善于自嘲的人，也未尝不是教育的成功。

值得一提的是，有考生表示，“时间本来就够紧张的了，还让我编笑话，我实在编不出来”，这其实也道出了当下教育的尴尬。让一个个学得苦大仇深的孩子，去严肃的试卷上讲笑话，这本身就是一大笑果。紧张考试中，“编笑话考题”看似在调节气氛，提醒孩子们随时随地别忘幽默，但要让学生们真正放轻松，恐怕还是要想想应试背后的真问题吧。(重庆时报)

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
两个金发女郎在树林里找圣诞树。走了一个小时，两个小时。第三个小时其中一个说：
－喂，玛什卡，我们碰到一棵圣诞树就砍走吧，即使还没装饰起来。

Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
电话铃响。女孩儿拿起话筒。
一个伙子的声音：喂，咱们在电话里聊聊？
－哪儿呀，这是在电视里聊呢！－女孩没好声气。
－真倒霉！直播，可我还穿着短裤呢！

注释：
Вот влип!真倒霉！真糟糕！
влипнуть陷入，落入窘境
Прямой эфир直播

《俄语幽默笑话：俄语笑话三则》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。
Встречаются два приятеля.
- Привет! Как дела?
两个朋友相遇了。
－你好！近况如何？

- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает! А у тебя как?
- А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
－一切都好极了！你都不会相信，我走后门儿买了一头小象，就象童话里的那样，生活变了样：小象用吸尘器打扫住宅，载我去上班，把孩子们驼在背上玩儿，给我老婆做按摩！你怎么样？
－你知道吗，我一切都不太顺利。喂，劳驾，你把自己的小象...

　　关于数学的笑话，一起来看看吧。下面是出国留学网小编为大家整理的数学笑话，请对数学家仁慈一点，其实数学也是很浪漫的科学。更多数学笑话请关注出国留学网实用资料栏目!

　　家父酒量

　　数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”小学生：“一杯也没有了。”

　　数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗?”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

　　结　果

　　老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

　　解　题

　　数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”

　　“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

　　四舍五入

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”

　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

　　“为什么?”妈妈问道。

　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”

　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　　乘法分配律

　　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1 2 3)。

　　老师问："这是谁的作业本?"

　　一个学生站起来："是我的!"

　　老师："你叫什么名字?"

　　学生："木林森!"

　　老师："那你怎么把名字写成这样呢?"

　　学生："我用的是乘法分配律!"

　　数字是不会骗人的

　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

　　0的本领

　　有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。

　　0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。

　　9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

　　十一点半

　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课...

　　下面是出国留学网小编为大家整理的开心笑话，更多开心笑话请关注出国留学网实用资料栏目!

　　一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢?”

　　客车上。。我：师傅这车不走高速吗?司机：这就是高速啊。我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事?司机………

　　天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。

　　我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨?”

　　他说：“桥下已经被同学占满了。”

　　放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。

　　同事劝我：塞翁失马，焉知非福?

　　今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

　　公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。真是英雄所见略同啊。”副总卒

　　一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀

　　新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?”

　　老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。

　　女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...

　　今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了…刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮...

　　天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

　　一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗?”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

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