相声以引人发笑为艺术特点，让我们在欢笑中迎接新年的到来，下面是出国留学网小编为大家整理的：迎新年相声剧本，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。
甲：好日子不能不喝酒!
乙：对!
甲：您一顿能喝多少酒?
乙：我只能喝四两。
甲：四两?我请您一斤。
乙：哎，喝多啦就醉啦。
甲：好啊。
乙：醉了还好?
甲：我最爱瞧醉鬼。
乙：啊?为什么呀?
甲：为了体验生活。
乙：噢，瞧着醉鬼体验生活?
甲：您看人小品剧本大全喝醉了有意思。
乙：是啊?
甲：哎。什么样的都有。
乙: 对了，什么模样的都有。
甲: 有的人喝醉了，睡觉。
乙: 哎，睡觉这是比较好的。
甲: 这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。
这是一个关于低头族的小品，小品的名字叫《手机没有错》下面是出国留学网小编为大家整理的：“2018新年小品剧本”欢迎阅读仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。
低头族小品剧本,关于低头族小品剧本《手机没有错》
人物：3人
王守季：35岁，男，沉迷于手机，经常因为手机误了大事
小兰：35岁，女，与王守季是夫妻关系，深知沉迷于手机的危害，决心要帮王守季改掉这个坏习惯
警察：约35岁，男，人民的好警察
地点：王守季家中客厅
道具：门、沙发、茶几、柜子等
剧本：
启幕(王守季穿着拖鞋，右脚扭伤缠着纱布，行动略有不便，独自一人在客厅里四处翻找，茶几和柜子的抽屉都搜了个遍，像是在找什么重要的东西)
王守季：(边翻找边自言自语)奇怪了，我老婆到底把我手机藏哪了呢?(坐在沙发上，关上茶几的抽屉皱着眉头，摊着双手摇着头面对观众)嗨，整个家我都找遍了，还是没找着，这没手机的日子，(右手背拍着左手心)太煎熬了。不行!我一定要找到我的手机(说完继续翻找着。这时，王守季的老婆小兰从外面回到了家里，打开家门看到此情此景)
小兰：王守季，又在找你的手机啊?
王守季：(愣住，停止了翻找，尴尬的笑着)老婆，你回来啦?我没找手机啊，什么手机?
小兰：做人要诚实，到底找没找?
王守季：哦，那找了
小兰：跟你说了多少遍了，你的手机早就已经被我秘密转移了，你就别白费力气了。(坐在沙发上，放下包)
王守季：(傻笑着)老婆，你累不累?来来来，我帮你捶捶腿。(坐在小兰边上，献殷勤赔笑脸，卖力为小兰按摩着)
小兰：自从你用上了智能手机，我就再也没有享受过这样的待遇了，搞得我是天天吃手机的醋。所以呀，你的手机——也就是我的情敌，我还是得继续扣押。
王守季：(停止按摩，略显激动地站了起来)老婆，别介呀，都整整三天了，你再不把手机还我，(愤怒状)我可就……
小兰：(瞪大眼睛，拍了一下茶几)你想怎样?
王守季：(看到老婆发火立马萎了)我就……还得继续用这小天才电话手表呗(举起手，展示出自己戴在手上的电话手表)
小兰：这不是挺好吗?至少能满足你正常的通讯需求
王守季：(委屈)这有啥好啊?(坐在单人沙发上)跟咱儿子同款——小朋友用的玩意儿，不能发微信也不能刷微博，戴着它我都不好意思出门
小兰：你就知足吧，没给你买只信鸽已经算不错了。你自己好好反省反省，因为沉迷于手机你捅了多少娄子?
王守季：我……我不是也努力在改正了吗?
小兰：我一不在家，你就到处找你的手机，这是努力改正的态度吗?我都懒得说你。就上个星期，难得让你去给儿子开一次家长会，结果班主任跟我反映，一个小时的家长会，你整整玩了半个小时的手机……迟到28分钟。
小品剧本大纲：
王守季是个手机控，经常因为手机误了大事。有一次，他竟然一边骑电瓶车一边看手机，结果还把人给撞了。老婆小兰一气之下没收了他的手机。可是事情蹊跷，被王守季撞倒的那个人不但没有要求赔偿，而且是当场匆匆忙忙的就跑了，他们夫妻俩对此一头雾水。小兰始终很担心，生怕被撞的人伤势严重，那样责任就大了。就在...
新年搞笑小品剧本有没有选好?以下是出国留学网小编为您整理新年搞笑小品剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击出国留学网查看。
时 间：初冬，傍晚。
地点：某家属院
人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人
梅花——女，26岁，逢春之妻。
〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。
〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。
逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做
这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱
还不能做。
梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是
很正常的。
逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。
梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世
道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给
厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这
回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好
事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女
人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上
边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说
她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。
咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不
要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。
逢春：你咋再不要听人胡说哩。
梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成
哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸
取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下
钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿
的明光刺朗的，能的喀盈盈的。
逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是
没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。
梅花：那第二次咋还没走成?
逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。
梅花：职称?职称怕么还不是人做的?
逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。
梅花：那第三次咋还没走成?
逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压
裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走
开哩?
梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事
你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说
去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39. 7℃，
要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖
的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到
了那个时...
这是一个叫《醉酒》的新年小品剧本，下面是出国留学网小编为大家整理的：“关于新年小品剧本”欢迎阅读仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。
新年小品剧本《醉酒》
甲 好日子不能不喝酒!
乙 对!
甲 您一顿能喝多少酒?
乙 我只能喝四两，
甲 四两?我请您一斤。
乙 哎，喝多啦就醉啦。
甲 好啊。
乙 醉了还好?
甲 我最爱瞧醉鬼。
乙 啊?为什么呀?
甲 为了体验生活。
乙 噢，瞧着醉鬼体验生活?
甲 您看人喝醉了有意思。
乙 是啊?
甲 哎。什么样的都有。
乙 对了，什么模样的都有。
甲 有的人喝醉了，睡觉。
乙 哎，睡觉这是比较好的。
甲 这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。
乙 会着凉啊!
甲 有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
乙 嘿!这个有意思!
甲 有的人啊，喝醉了他生事!
乙 这是最讨厌的。
甲 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢?”
乙 这不欠揍嘛!
甲 这还不算最讨厌的!
乙 还有?
甲 酒后最不能做的是开车!
乙 害人不浅!
甲 有酒后开车撞伤行人，交警捉获后警告他，酒后开车，要重罚!
乙 必须的!
甲 他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯?
乙 那交警会不会气得毙了他呀?
甲 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!
乙 哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯!
甲 其实，酒有时也是好东西!
乙 咋说?
甲 有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁，
资料大全
乙 年轻人大多这样!
甲 酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……
乙 通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。
甲 但他最后问了句：“你知道我是谁吗?”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。
乙 酒喝得不够多呀!勇气不足!
甲 美酒虽好，切莫贪杯!
乙 说得好!
甲 酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。
乙 呀!恶心!
甲 有次和朋友喝酒，白的喝不动了，全换成红的，喝呀喝，后来他吐了我一身，抱头大哭。我说，不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭!
乙 好伙计嘛!
甲 他说，都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。
乙 真是喝蒙了!
甲 有些人喝醉了，会唱歌。
乙 这个好啊!也算是才艺!
幽默新年小品剧本有哪些有趣的段子?以下是出国留学网小编为您整理幽默新年小品剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击出国留学网查看。
故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)
哪吒:我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!
龙三:no!no!no!我什么都不要，我只要你……
哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三:no!不要你，是要你的命!
哪吒:要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?
龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!
哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?
龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!
哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!
龙三:接招吧!
哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三:纳命来!
哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你!
音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)
哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)
第二幕
李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练，各种动作都有
...
庆贺新年伊始是世界各国各地区的普遍习俗。下面是出国留学网小编为大家整理的：新年爆笑小品剧本，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。
甲：当哪个当，当哪个当，闲言碎语咱不讲，讲一讲，这打虎英雄武二郎——
乙：等会儿，你是不是马上要说武松打虎的故事?那演员干啥的，请看——
武松上前，手中擎着哨棒，踏步走来，却望见一面招旗，上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字，只是闻见酒味，心中一喜，才入店坐下。
武：店家，快把酒来吃。
小二：客官，您要几碗?
武：三七一十八(低声念)就来十八碗吧!
小二(面有愠色)：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼!
武：你怕我没钱付?
小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。
武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。
店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。
武：吊睛白额大虫，什么虫这般厉害?
店家(带上眼镜，装做学者)：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长… …
小二：掌柜的，你说的是狐狸!
店家(十分生气)：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种...
〔气氛煽动，鼓舞士气，振奋精神开场词〕
1、2、3、4、5，上山打老虎，老虎没打着，逮着大黄狗。诸位在场的先生们、女士们，谁是属狗的，给我站出来。哦，原来是这几位，恭喜你们，请站到台上来，给大家来个狗群狗年大合唱。
〔狗群大合唱完毕，男主持人
〕
漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，
〔女主持人〕
各位靓女、各位倩仔：
〔男女主持人合〕
大家晚上好！狗年汪汪汪，财气旺旺旺，晚会人气狂狂狂。
〔女主持人〕
一元复始，万象更新；山河秀丽，旧貌变新颜。我们以激情澎湃的心情，迎来了新的一年——狗年。
〔男主持人〕
今天，我们相约在这里，本人携全家以及秘书安南，保镖普京，管家布莱尔，司机布什，家奴小泉，家狗水扁向在座的各位，致以节日的问候：祝漂亮、贤慧的女士们，尊贵、智慧的先生们，各位靓女、各位倩仔新年快乐！
〔女主持人〕
今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐。亲爱的朋友，有阳光照耀的地方，就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候，就有我默默的祈祷：愿好运象地雷一样，时常给你踩到，厄运象流星雨一样，永远淋你不到，愿幸福象苍蝇一样，经常向你报到，愿财富象垃圾一样，随处可以捡到。
〔男主持人〕
今天，我们相约在这里，一起用心来感受真诚：一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你；一千颗幸运星给你，让好运围绕着你；一千枚开心果给你，让好心情找到你。
〔女主持人〕
今天，我们相约在这里，敞开你的心扉，释放你的激情：有多少流行歌曲打动过你的心？有多少美妙音符久久萦绕在你的脑海？有多少刻骨铭心的感悟等待着倾诉？非常节日，非常男女，帅哥靓女对对碰，相逢相识皆是缘。
〔男女主持人合〕
手牵起来，鼓敲起来，歌唱起来，游戏玩起来，奖抽起来，心儿荡起来，××咨询集团××××年迎新晚会——现在开始！
下面，请欣赏由××为我们带来的《youarealwaysonmymide》。
〔男主持人〕
演唱是精彩的，人是狂欢的，情是无限的，但都是靠人去用心经营的。谢谢××精彩的演唱。谁说这个世界很大，××××年，你我他组成我们，居然在××油墨公司相遇了！一曲《广岛之恋》诉说我们的凝聚力。下面，请欣赏由××等人带给我们的一曲《广岛之恋》。
〔男主持人〕
一曲广岛之恋让我们的手牵在一起，也让我们拥抱在一起。谢谢××等人精彩的歌舞下面，请欣赏由××、××等人为大家表演的小品《狗年新春相声》。
甲：人有人性，狗有狗性。你是属人还是属狗？
乙：牛头不能对马嘴，狗嘴何曾出象牙。哪有你这样说话的？
甲：据统计，全世界的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！再说嘛，我是问你在十二生肖中，你是属鸡还是属狗？
乙：哦，原来你是狗急跳墙，把话给说得狗屁不通了。我是属狗的，怎么啦？
甲：嘿，苍蝇不叮无缝蛋，野狗专钻破篱笆。既然你是属狗的，那么，我能数出你的个性、优点来。
乙：嗬嗬，你倒是狗穿衣服——人一样。
甲：你做事很稳定，有现代新潮派的大志向，脑筋转动很快。
乙：我性急，喜欢打扮自...
这是一个有关新年的小品剧本，名字叫《合家团圆》，下面是出国留学网小编为大家整理的：“有关新年的小品剧本”欢迎阅读仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。
过年娱乐搞笑小品剧本《合家团圆》
小品思路：本小品通过今天这个节日表达了儿女对父母的孝心。
人物：强子 、娟子、 强子父母。
时间：今天中午。
地点：强子家。
道具：一桌酒菜、一瓶饮料、一个杂物桌、一张B超、一个录音笔、一包香烟、一个火机、一扇假门、一个垃圾桶
开场：(娟子围着围裙正在放满酒菜的桌子上摆放餐具)：今天十五团圆节，超市太忙没有歇。不能回家陪父母，只好把二老往城里接。您瞅着吧，待会儿我爸来了呀第一句话肯定又得管我要孙子。
(强子、强子父母出场)
强子：爸妈咱到家喽(敲门)
娟子：来啦。(解下围裙开门)爸妈节日快乐!(鞠躬)
强子妈：(喜笑颜开)哎，好好好看我媳妇多贤惠呀。(边说边拉着表情沮丧的强子爸进屋)
强子爸：(叹气)独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。来了看见苍蝇拍儿，便知今年又少一人呀。
强子妈：看你这死老头子胡说什么呢又!娟子，甭搭理他啊
强子：就是呀爸什么苍蝇拍呀?您在哪儿看见苍蝇拍儿啦?(强子和娟子搀扶二老坐下)
强子爸：那里(指向娟子的肚子)你看那肚子平的跟个苍蝇拍子是的。
娟子：哎呀爸，人家身材好嘛。
强子爸：看见你身材好我这心情就不好，
娟子：爸，看您说的，要是我身材不好能让您老高兴的话打今儿起我就可劲儿吃，吃成一个大胖子啊。
强子：那就该我心情不好了。
强子妈：行啦行啦大过节的心情都好，都好啊。老头子你看你，孩子们好心让咱俩来城里过节，你倒好一进门就耷拉着个脸耷拉着跟让驴踢了似的。我说娟子呀，你弄这么一大桌子菜干什么呀，这得花多少钱呀?
强子：哎呀妈，您就放心吃吧。这些菜呀咱都没花钱。
强子爸：没花钱?没花钱你偷来的呀?
娟子：是这样的爸，今天不是过节嘛，这些菜呀是我用单位发的购物卡在我们超市买的，那酒还有那月饼是强子他们单位发的。
强子：就是呀爸您就别老郁闷着啦啊，您不就是想要孙子吗，等明年就有啦。
强子爸：明年明年又是明年，你当我是这一桌子不花钱的菜——“白吃”(白痴)呀。(从兜儿里掏出香烟含在嘴里欲点)
娟子：哎爸，您怎么还抽烟呢?妈，不是让您看着爸让他戒烟的吗。
强子妈(一把夺过强子爸嘴里的烟掰成两段扔进垃圾桶)你个死老头子现在还敢明目张胆了是不?大过节的老娘不跟你一样你还蹬着鼻子上脸了是不?当着儿子媳妇儿的面儿你要逼我动用家法了是不?不给你点儿颜色瞅瞅你还觉得老虎屁股变软了是不?(说完脱下鞋底子就要打)
(强子、娟子连忙起身拦住)强子：母亲大人息怒，息怒啊。
强子爸：不软，不软。谁比得了你呀。吃核桃都不用小锤儿砸啦，直接放屁股底下一坐就开啦。
强子妈(用手指着强子爸)你过来!
强子爸：不过去。
强子妈：你给我过来!
强子爸：我就不过去。
强子妈：行!你不过...
推荐更多