一句话搞笑语录

　　减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。《搞笑语录》欢迎来到出国留学网，下面是小编精心为您提供的资料，请参考。如果喜欢，请继续关注我们。

　　一句话搞笑语录

　　1、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

　　2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 。。。

　　3、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!

　　4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

　　5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。

　　6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

　　7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。

　　8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?

　　9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　　10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

　　11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

　　12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

　　13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

　　14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

　　15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

　　16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

　　17、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

　　18、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。。。

　　19、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

　　20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

　　22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。

　　22、湖南卫视何炅扣扣二九四五六五六五六~看到要加哦。。。

　　23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

　　24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

　　25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!!

　　26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

　　27、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

　　28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 。。。

　　29、昨天看电视说"吸烟导致猝死"吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!"以后不看电视了"。

　　30、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

　　31、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。

　　32、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

　　33、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。。。

　　34、你穿得很危险，但长得很安全。。。

　　35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

　　36、用时间和心看人，而不是用眼睛。。。

　　37、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

　　38、甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

　　39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。。。

　　40、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。

　　41、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

　　42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

　　43、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

　　44、在东北, 有一种运动叫滚犊子。。。

　　45、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!

　　46、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。

　　47、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

　　48、原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了?

　　49、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。

　　50、现在的社会，插队都得排队。。。

　　51、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。

　　52、朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”(bolkkcmm)。。。

　　53、别调戏我，不然我非礼你。。。

　　54、你迟到了许多年 可我依然为你的到来而高兴。。。

　　55、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

　　56、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

　　57、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

　　58、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。。。

　　59、说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。

　　60、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……

　　61、一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”

　　62、今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。

　　63、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……

　　64、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。

　　65、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

　　66、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

　　67、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

　　68、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人 。

　　69、知不知道，有时你不经意的一句话　会影响我一天的心情…

　　70、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。

　　71、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。

　　72、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打、

　　73、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……

　　73、湖南卫视何炅扣扣二九四五六五六五六~看到要加哦。。。

　　74、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们、停电了也要学习、

　　75、如果你家的煤气泄漏了怎么办,别慌,点支烟,冷静一下。

　　76、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。。。

　　77、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…

　　78、其实……现实才是最大的第三者。

　　79、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。。。

　　80、多交朋友少交狗，否则以后路难走。。。

　　81、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。。。

　　82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

　　83、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

　　84、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。。。

　　85、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。。。

　　86、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!

　　87、给烟不给火，纯属调戏我。

　　88、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! ”学生：……

　　89、美丽的女人不是没有头脑 而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

　　90、流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。

　　91、女人问男人：你爱不爱我? 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对! 你就是我一妾、、、!!!

　　92、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

　　93、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

　　94、从今天开始考试，我们要抄水平发挥。。。

　　95、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子…

　　96、男：你为什么看上我啊? 女：因为你长得帅啊。 男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。。。

　　97、男：我会爱你一万年!女：你个骗子!你有那么长的命吗!

　　98、用2B形容你，人家铅笔不乐意。。。

　　99、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。。。

　　100、我一直非常非常羡慕我的女朋友 有一个世界最好的男朋友。。。