儿童笑话

2014-07-30 17:35:21 笑话儿童笑话

       笑一笑,十年少。下面是出国留学网的小编为大家编辑的儿童笑话,欢迎大家阅读。

  儿童笑话

  两个老顽童

  某花园别墅的主人恼火地站在门口,对迎面走来的警察说:“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?”

  警察说:“小孩子?我明明看到是两个老人,他们还一边走,一边哈哈大笑哩!”

  玩游戏

  我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。

  “怎么玩呀?”

  “很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。”

  巧答

  有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。

  他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”

  女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”

  要用智慧

  一次,卡尔和马勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:“哎呀,已经八点钟了,快回家吧。”

  “不,慢一点好,”马勒说:“如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”

  儿子看蓝球

  父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”

  爸爸惊诧他说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”

  孩子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”

  哪儿景色好?

  父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”

  爸爸惊诧他说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”

  孩子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”

  “不称职”的妈妈

  有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”

  “说吧!”爸爸回答。

  “我认为妈妈不会照料小孩。”

  “你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。

  “我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”

  怎么会在一起

  杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。

  杰尼:“妈妈,我在哪儿出生的?”

  妈妈:“伦敦。”

  杰尼:“妈妈,您在哪儿出生的?”

  妈妈:“我是出生在法国巴黎。”

  杰尼:“爸爸呢。”

  妈妈:“你爸爸出生在罗马。”

  杰尼:“真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。”

  一切为了母亲

  小巴已拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”

  “为什么?这不太好。”

  小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。”

  双胞胎兄弟

  有一对双胞胎兄弟,相貌、神态、穿戴都一样。有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:“小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?”

  弟弟不想让人知道他小,忙说:“哥哥,不要告诉这个叔叔!”

  小天使的愿望

  巴克老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁 边,一直不走。巴克很纳闷,他问: “小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么 样子。”

  童心

  儿子:“爸爸,给我买本作业本吧?”

  爸爸:“今天没工夫。”

  不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸

  面前,说道:“这点小意思。请科长收下。”

  只认苹果

  亲:“现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?”

  儿子:“不知道,我们在学校总是用苹果做例子。”

  别难过

  “ 爸爸,我留级您别难过!”

  “为什么?”

  “我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”

 

  1、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:

  “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  3、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  4、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

  有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

  女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

  6、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

  众人听了脸色大变。

  接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  7、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

  皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很

  奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

  9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

  儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  10、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

  一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?”

  11、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔说:想吃,妈妈。

  妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?

  皮埃尔:因为我想吃两块。

  12、小男孩:我想买那个卫生巾。

  服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

  小男孩:不是。

  服务员:那是你姐姐?

  小男孩:也不是,我想买。

  服务员:你买卫生巾干什么?

  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

  13 小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说:我知道!

  老师说:那你说说都有哪些国家。

  小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

  14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  15、六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“

  妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”

  女儿:“那它为什么不走呢?”

  16、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到***嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

  17、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。

  爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。

  宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

  18、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,

  他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

  19、妈妈,我是怎么长大的呀?

  乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

  妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~

  20、晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像,

  弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,

  然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的


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