开心一笑 经典笑话

相关新闻:微博痴情男粉丝为刘亦菲坚持发两年笑话,从好玩变成习惯。新闻曝光后,痴心男回应:“你们这些人都把我理解错了!我不是什么真爱粉!我只不过是把腾讯微博里的笑话段子复制保存到这里而已!至于牵扯到刘亦菲,那也是因缘际会罢了!开始是觉得好玩,后来竟慢慢成了习惯。”

  下面出国留学网摘选了此男子微博里面的一些经典笑话,分享给大家,希望大家开心一笑。

  1、今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣,说:“它装嫩……”

  2、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉

  3、暑假时在露天烧烤摊打工,旮旯角有桌客人在喊:过来~过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去,只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了。。。瞬间想找个地缝钻进去。。。

  4、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……啥”

  5、高中一同学,一上课就睡觉,书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课,时间久了,老师也懒得管他,一天这丫的又逃课了,把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名,见这货没反应,于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖,结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽,金蝉脱壳啊……

  6、女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。

  7、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。

  8、老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!” 小明:“双!” 老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”

  9、以前老爸爱喝酒,为了让老爸戒酒,我就对他说,“爸,你戒酒吧,要不然以后我找了女朋友,人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸,今天整两盅怎么样?”我爸就会说:“少TM废话!老子已经戒酒了,你给我找的儿媳妇呢!?”

  10、高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样”?只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿。

  11、天冷了,躺在老公身上取暖,嘴贱说了句如果上面再压个男人当被子盖这个冬天就好过了,MD一脚把老娘踹地上了,地上冷啊

  12、一少年因打架斗殴被起诉了,法官在法庭上对他说:你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你?少年:都一样!法官:怎么会呢?少年:我爸正在监狱服刑呢!

  13、一次喝醉了,误入女厕,当时一女的尖叫大喊起来,瞬间我清醒了一半,故作糊涂的哭了起来:我不活了,全世界都看我长的像男的......后来那女的跟我道歉,安慰我半天

  14、小明:办公室没人,我亲你一下可以吗?夭夭:不行~小明:我就亲一下,反正监控都是坏的...夭夭:我知道监控坏了,但还是不行~小明:求你了,就亲一下...反正也没人...夭夭:别墨迹了,不行就是不行...小明:那我不墨迹了,昨天早上领导屋里的监控我给修好了...夭夭:算你狠...你亲吧...

  15、一女顾客来做发型,老顾客挺熟的,带着狗来的,狗一直在那叫,听着心烦,我就来了一句,艹你妈,在叫老子就炖了你,结果女顾客就来了一句,你连它妈都不放过,真够禽兽的,然后又来了一句,儿子多叫几声烦死它,瞬间她看看我看看她……

  16、一天,你无意中救了一个富豪之子,大富豪甚是欣慰,于是决定送你一套别墅,而你义正言辞,大声的对富豪说:我不要。富豪更是欣慰了,天下竟然有这种不为名利的人,富豪又问:那你要什么呢?你又大声的对富豪说:我要两套!富豪觉得,天底下怎么会有这种敢于直言的人,于是一高兴就给了你三套别墅

  17、在一家珠宝店里,一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。那名顾客想了一会儿,然后说道:“不——在上面刻‘给我唯一的爱’。这样,假如我们闹崩了,我还能够再用到它。”

  18、今天感冒去诊所拿药,大夫检查了一下:没什么事,不用吃药打针,多吃点水果喝点水就好了!我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打两针吧。

  19、早上我坐公交车上班,从挎包里掏东西时,不慎弄掉了一个套套。 我红着脸,不好意思弯腰去捡。 旁边一位大爷以为我没看见,就赶紧提醒:“闺女,你的拒子观音弄掉了!” 尼玛!车上的人看我干嘛?……

  20、街上抓了个小偷,我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道:“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业,我也有我自己的营生,我一没杀人,二没放火,我要不偷东西,那我喝西北风啊!你们可以抓我,但是你们也要尊重我,不能打我。”尼玛!差点被小偷洗脑。。。

  21、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的mm拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还tm带零食的”“大姐我真是来蹭wifi的我c说多了都是泪,大伙听我解释………

  22、美女在铁路售票处工作,心情很低落, 同事问她:“怎么了,心情不好吗?” “妈蛋,别提了,昨天被投诉了”, 同事一听:"怎么还被投诉了呢?" 她说:“昨天一个大哥,来买去北京的车票, 我想他有可能会定往返的车票,就问大哥,您光定去的吗? 那大哥瞟了我一眼说:我穿大花裤衩子去!”

  23、去年冬天,我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去,我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖,同事们看见我的纹身都说:“哟,你这龙虾纹身不错哦。”

  24、老师:谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身道:苍山有井名为空。老师:滚出去。。。

  25、老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶:“我明天就回家,老爸现在在干嘛?”老妈说:“刚刚在喂驴,现在在喂猪。”

  26、和老爸老妈在客厅闲唠,老妈说:“小时候我想当个音乐家,可惜没有钢琴。”老爸又说到:“我想当个摄影师,可惜家里穷买不起单反。”我就说:“我想当个科学家。”老妈说:“可惜你没有脑子啊!”

  27、男友问侄子:“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”“哼,”侄子气愤地说,“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了?”“他俩问我,爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”

  28、儿子:爸爸,为什么你那么帅,我却这么难看呢? 爸爸,没听说过爹的闺女娘的儿嘛?问你妈去… 儿子:那为什么姐姐也那么丑? 爸爸:也得问你妈去…

  29、有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。下面三屌丝立马回复“大家好,我叫窗子”“我叫阳光照,请多多包涵”“人们都叫我自然醒,你们好”

  30、妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说:“这就是我女朋友。”她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”

  31、一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,他便对着IC卡,认真读:“XX市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,他便走到司机指的地方,大声念道:“XX市公交IC卡……”

  32、麻麻你掉了一毛钱!掉就掉了呗!不要了!麻麻你掉了一把菜!掉就掉了呗!不要了!麻麻你掉了一个苹果……闭嘴,怎么这么烦,都说不要了。……你个小兔崽子,麻麻手机掉了你咋不吭声?我说了啊你掉了苹果……

  33、骚年:我左手iPhone6,右手土豪金,为啥还是找不到女朋友?妹子:你有肾吗?!

  34、周杰伦把青涩给了蔡依林,成长给了侯佩岑,承诺给了昆凌。 只能说,两个人能否走在一起,时机很重要。你出现在他想要安定的时候,那么你就胜算很大。你出现在他对这个世界充满好奇的时候,那么。。。说了半天废话,其实就是,想结婚时候,找个年轻漂亮的。

  35、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。

  36、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋,蛋是往下滚还是往上滚?”老妈不削的说“你傻啊,当然是往下滚啊,你家往上滚啊!”老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢,公鸡下蛋吗!!!”

  37、去相亲,正和女方聊得如火如荼,一个三岁左右的小女孩走到我身旁,怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗,赶紧同女方解释:她不是我女儿!女方淡淡的道:我知道,她是我女儿!

  38、周末,闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢?不去约会吗?”闺蜜:“哎,别提了,他老婆不让他出门!”我。。。

  39、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”

  40、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒,训斥道:“你是来上课的还是来睡觉的?”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说:“你是来讲课的还是来催眠的?”老师:滚。。。

  41、看到现在释永信的各种头条新闻,我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结,费尽30年,查清了真相,但结果呢?是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理,少林清誉全毁,贤达慕容一枝不复存在,中原丐帮元气大伤。太可怕了!

  42、车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看,生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

  43、坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?”老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”

  44、最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。

  45、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”小鸡说:“你们聊,我先走了!”

  46、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?

  47、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了。

  48、刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!

  49、A:“姑娘你贵姓?” B:“巴。” A:“哦,八个的八呀?”B:“不是,是巴金的巴。” A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

  50、公司新来了一实习美女,大家都想法接近她。我灵机一动就去找老板说:她好像是我校友,就把她的位子安排到我旁边,我来带她吧。老板瞪了我一眼说:这是我闺女!


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