校园内涵段子

　　1、上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

　　2、你每天给她10块钱，哪一天你不给，她会恨你。你每天抽她两嘴巴子，哪一天不抽她，她会感激你。

　　3、跟媳妇吵架了，我跟她道歉。媳妇从柜子里拿出一盒套套说：你今天要是能用完，我就原谅你!媳妇去洗澡的时候，我吹了一串儿气球挂到床头，你们说媳妇回来会不会很开心，夸我是个浪漫的人?

　　4、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么?大哥说：纹一条龙吧!老板说：好!完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：1.2.3.4.5.6.7.8.9

　　5、昨晚喝了点酒开车，被警察蜀黍拦下了，要求我测试酒精浓度。我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用豪火球之术击退蜀黍们。。。。。 6、她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。” 然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。

　　7、男孩：“喂，你睡了吗?” 女孩：“刚忙完，我们正准备睡!”

　　8、今天劳斯莱斯4s店经理给我打电话，说天气不好天天下雨做活动，市价705万，现在做活动只要700万。当时我就冷笑一声挂了那经理电话，我是差那5万的人吗?我差的是那700万。

　　9、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!

　　10 【论冰岛的足球环境】全国人口：334319 女人：-170503 男人18岁以下：-40122 男人35岁以上：-85670 太胖：-24775 捕鲸来不了：-788 监视火山走不开：-321 剪羊毛(正是旺季!)：-2856 坐监的银行经理们：-23 一条腿的：-189 失明的：-265 球场看球的球迷：-8781 队医厨师按摩师：-3 教练：-1 剩余23人，居然欧洲杯淘汰赛中干掉拥有世界第一联赛的英格兰!!!!

　　11:公交车上…… 一大妈上来了，我赶紧让座，大妈开心道:“你这小伙子厚道，懂礼貌，看到我来就知道让座。上次有个缺德的，我说他半天都不给让座，你看看，那些个没教养的就没法跟你比……” 没等她说完，我又坐了下去……

　　12:昨天和女朋友一起去吃饭，点了两个网王八和一箱啤酒!结账的时候老板娘问服务员:他们点了些什么?服务员:两个王八喝了一箱酒!就这样我只给了一箱啤酒的钱!

　　13:网上约了一妹子开房，一阵云雨后，妹子问我:“你想不想看出戏?” 我:“什么戏?” 妹子娇笑道:“一会你就知道了。” 刚说完两个男子踹门而入……

　　14：老公问老婆：老盯着手机看什么?老婆：抢红包。 .. 老公：一晚上能抢多少?老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：我给你50块，你能不能盯会我?老婆：不行，看够够的了!不是钱的事儿!

　　15:2年前，我独自一人走在东莞的大街上，雪落在我的身上，寒风刮着我的脸，我裹了裹衣服，继续向前走，忽然，我看到一个穿着极少衣服的女子坐在门口，我见她可怜，卖掉了自己的金项链，给了她几百元，他十分感激我，便拉我进房间，脱下我的衣服，为我暖和身体，我也就给了几百元，至于吗?

　　16:男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说 : “姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。” 我说：“这个就是上次来的那个呀!” 侄儿一拍脑袋说 ：“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了!”

　　17:某日，老王和小明吵架，老王气的憋红了脸，在地上吐了口吐沫，喊到:“呸，吐你一脸狗屎。” 小明大笑，老王觉得不对，急忙改口:“吐狗一脸屎。” 小明笑抽了。

　　18:初中的时候，要考高中了。到考试的前一天，我的手机不见了，于是，我翻来覆去终于在衣柜里找到了，我大喊：“哪个生小孩没屁眼干的!”然后，我妈被吵醒了，怒气冲冲地看着我。我……

　　19:一句话证明你有多怕热。我先来：要是有人掀开我的裙子，我的第一反应是凉快而不是有色狼

　　20:初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间化了

　　21、在外吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的是个小帅哥，很贴心地喂妹子吃菜。妹子煽情的问一句“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!” 帅哥神情诚恳地来了一句“狗。” 然后就没有然后了。。。。。

　　22、在黑 社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了!

　　23、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干!靠，你咋不按套路出牌?

　　24、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。。。

　　25、看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人!也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠!还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸!我昨天晚上被女朋友咬了，我很害怕!

　　26、和几个同事午饭后走回公司。经过服装店，看到一条连衣裙挺好看的，也不贵，想起老婆快生日了，就打算买下来到时给她个惊喜。有个女同事身材和老婆差不多，我请她帮忙试身，她欣然答应，其他同事就先走了。换上了连衣裙，女同事在我面前转了一圈，浅蓝色的裙摆随之曼妙的飘动起来。就在这当口，我遇到了丈母娘和小姨子。

　　27、判断一个人是否真喜欢你，看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机，跟你说话有一搭没一搭，那这个人肯定不在乎你!如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

　　28、晚上老婆非常骚气的对我说:“老公，喂我吃燕窝好吗?” “去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的” 刚说完这句话，我似乎明白了什么。。。。

　　29、女同事下班对我说，今晚到她家，她做木耳炒火腿肠给我吃，我到她家一看，桌上什么都没有，她人躺在床上看电视。我该怎么办，在线等，急!!!!

　　30、售票员发现票数和人数对不上号，车上多了一个人，就上车检查。检查到狗蛋时，他只拿出来一张票，坐他旁边的女人没票。售票员问：“你们是一起的吗?” 狗蛋：“是的，她是我老婆。” 售票员看了看女人，笑着说：“两个人就要买两张票，如果不买两张票，就不能占两个位置。你让你老婆起来，你抱着她吧!” 狗蛋不好意思的抱过女人来，把她的气放了，放进了包里。。。。。