内涵搞笑污段子

　　1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。

　　2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……

　　3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮;现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。

　　4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

　　神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”

　　5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

　　6、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

　　7、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?

　　老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。

　　老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

　　8、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

　　9、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。

　　10、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?” 五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的...”

　　11、从客运车站出来，在路上一个老妇女匆匆跟了上来，悄悄对我说：帅哥，要休息吗? 我一愣：不需要。 那老妈子还是不放弃：来玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了，灵机一动说：知道我谁吗? 老妈子一惊：谁啊? 我义正严辞：我是警察 老妈子听了不怕大喜：啊呀妈呀，你怎么不早说，局长介绍来的啊，给你打8折! 我顿时。。

　　12、一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。

　　13、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的!”

　　14、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊?大娘您做什么工作的?大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿?大娘：26了……

　　15、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们:手机像素越高，拍的照片越清晰!

　　16、电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个打牌一个广场舞...

　　17、昨天回家的时候，遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼，哇…好漂亮。然后有点失神，那妹子就撞了我一下。我说美女，有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩，回我。没有啊。…..我当时就怒了，上去就是一脚。你特么没男朋友也敢撞我。

　　18、马上就能用上iPhone4s了媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等

　　19、昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操!我还真没想到他是这种人，又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。

　　20、一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少?我帮她回答了。

　　她接着又问：140除以4是多少?我再次回答。

　　当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出?”

　　“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”

　　21、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人

　　除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁?

　　网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

　　22、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。

　　23、女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢?”突然想逗她一下就说：“送人了。”

　　看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈!骗你的!在锅里呢!”

　　24、本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关， 不差钱，只有四点要求如下 。 . 1 脚蹬子必须得好使 2 链盒子别TM哗啦哗啦老响! 3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地， 4.车座子必须要完整，不能刮裤裆!

　　25、多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈，坐他身旁的是位美丽动人的新娘，虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番:“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔，现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害!”他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”

　　26、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?” 我惭愧的说：“我不是.”那女孩啪啪的 给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一 句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道 理,做人要诚实。

　　27、一高僧问我：一棵枣树和1千斤枣?你选哪个” 我说：”我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗?枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子!”我说：”我要一千斤之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你说话!屌钱没有!能的要死!”

　　28、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。

　　物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。

　　老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀!”

　　29、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗?

　　我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。

　　室友被触动了：对，我们还有梦，于是，倒头又睡觉做梦了。

　　30、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"