笑到飙泪的经典笑话

　　笑到飙泪的经典笑话

　　酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)

　　她和他分手了，却偶尔联系着。有一天他发信息给她：“我要结婚了”。她回：“哦，恭喜”，他说“认识这么久，来祝福我吧!”“当然”……我们以为他会说“你一定要来，新娘不来的话，我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想：“马勒戈壁，老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”

　　两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过;有了它，也不好过!另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。

　　记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……!!我了个擦擦擦，太傻×了吧

　　晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。

　　那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊?这都能看出来，为什么?”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

　　一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，我不姓李啊

　　爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”

　　有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便!老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢?给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师……我的屁屁要分娩……

　　晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。。。

　　中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱?"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的?”工人小声答道："他是来送快餐的。"

　　一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”

　　小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去。。。你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的。。。然后，我又蹦了好久。。

　　有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨!小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你!“

　　某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男：(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“…………”

　　上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。。。。。

　　在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”

　　老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊!”

　　刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~!

　　女：“你就不能提早点回家么?”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家。。。。

　　小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”

　　她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”

　　今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……

　　刚在公交车上，一位民工大哥，在司机后方两个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起，前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有。。。

　　小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。

　　我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头。。

　　我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个"帅"字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。

　　今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……

　　医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。

　　我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。。。

　　今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

　　晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧

　　街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥?我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通。苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的吗?

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