纯洁的人都看不懂的污段子

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  老司机才看得懂的污段子

  1、前两天去取款机取钱,看到在我身后排队的妹纸真好看,就想着装个B,选择了英文操作。 结果吞卡了。

  2、我:“有女朋友吗?” 朋友:“有了!” 我:“她是干啥的?” 朋友:“她是充气的。” 我不屑地望着朋友笑,他:“尼妹,她在加气站工作,是给车充气的!”

  3、我:“我和吴彦祖掉进水里你先救谁?”女友:“救你,然后我和吴彦祖一起去死。”

  4、今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。 我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。” 顿了一下,我嘶吼道“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。 全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏,全靠演技。

  5、女友痛经疼的厉害,我叫她多喝热水,然后他说我不爱她了。 于是我带她去医院,排队、挂号、会诊折腾了一下午。 最后医生告诉她,叫她回去多喝点热水。

  6、第一次到女友家做客,她爸妈都挺热情,准备了丰盛的晚餐,不停的给我夹菜,等我吃完一大碗饭后,丈母娘关切的问我:小X,还要饭吗? 我沉默了下认真的说:阿姨,我有正式工作。

  7、不要总是给别人掏心掏肺,有些人不吃内脏。

  8、我实在没什么韩国东西可砸的了。我把隔壁老韩头揍了一顿。

  9、吃饭时特别喜欢那种吃得多、吃的久的朋友,大家旗鼓相当,吃到大汗淋漓,吃撑后扶着肚子一起欲哭无泪,分担负罪感。如果有人吃两筷子就饱,坐对面干看着,那这顿饭基本算毁了,不幸福。请一定跟能吃的人做朋友,比如我!

  10、手机被偷,重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话,顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音,以为真的是我,一个都没肯借钱给他。

  11、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候,我总会灵感突现,想出一个绝妙的解决方案,先睡一觉再说。

  12、你知道吗?萨德不光可以监视中国的导弹,它还能监视每一个中国人,你的开房信息、聊天记录、银行卡密码。甚至你自己拍的隐私丑照美国人都会知道!所以我们必须抵制萨德。如果韩国一旦安装上萨德怎么办,还好,我有个三舅在韩国当少奖,你给我100块钱,我可以让我三舅帮你说说,让萨德不监视你。

  13、上班吃外卖真的对身体特别不好,外卖的食材大多不新鲜,不新鲜就会用各种酸,辣,味精,盐等调料来掩盖。吃多了,味觉会退化,你吃东西会越来越重口味,给肠胃和肾脏都会带来很重的负担,久而久之消化系统也会受损。所以,郑重告诫各位朋友:珍爱生命,不要上班。

  14、在这个城市打拼多年,每当夜幕降临,我一个人站在街头看着万家灯火,都会忍不住扪心自问:“这么多房子,哪些才是真正属于我的呢?”于是我翻开随身携带的房产证才知道B单元的12楼16楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

  15、徒弟跟着师父学武多年,终于,小有所成,徒弟要求下山,师父语重心长的说:“徒儿,想要下山,为师要考验你,给你一把斧头,如果你能在3天之内,把三角柴房装满,你就可以下山了!” 徒弟高兴,接过斧子去砍柴去了。   在一旁的师娘问道:“他爹,你让小虎砍柴,是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了,我怕这小子下山后,我们没柴烧!”师娘:“……”

  16、弟:哥,从小到大我都是用你二手的。哥:啥意思? 弟:我住的是你住过的地方,我穿你穿过的衣服,你吃剩的东西给我吃,你用过的东西我用,全是二手的! 哥一听瞪眼恶狠狠的道:尼玛,你敢动你嫂子一下,我跟你没完。

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