搞笑幽默的说说

  今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了,那下面出国留学网编辑为你带来搞笑幽默的说说,欢迎阅读,仅供参考。更多内容请关注出国留学网。

  搞笑幽默的说说(一)

  1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

  2.、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  3.、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  5.、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

  6.、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  7.、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

  8.、骗子太多,傻子明显不够用了。

  9.、没什么事不要找我,有事更不用找我

  10.、我爱你!关你什么事

  11.、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

  12.、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。

  13.、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊

  14.、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。

  15.、一个月总有那么30天不想学习……

  16.、你二,或者不二,二就在那里,不三不四。

  17.、学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。

  18.、有一天小三哭了,那是出现了小四。

  19.、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。

  20.、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里

  21.、记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

  22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

  23.、坟价都涨那么快,死不起了

  搞笑幽默的说说(二)

  24.、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

  25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

  26.、如果他对你说:“忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住”。

  27.、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与

  28.、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

  29.、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

  30.、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲

  31.、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

  32.、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗

  33.、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

  34.、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务

  35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

  36.、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

  37.、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

  38.、天才比人才不就多了个“二”字吗

  39.、你死或者不死,涐就在这里,等着你死。

  40.、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。

  41.、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些

  42.、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

  43.、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

  44.、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

  45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。

  46.、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  搞笑幽默的说说(三)

  1.要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

  2.以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

  3.跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!

  4.小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。

  5.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

  6.像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

  7.僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

  8.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

  9.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局,我和数学就是这样。

  10.茫茫人海,我们能相遇缘分占10%,我长得好看占90%。

  11.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

  12.初中的时候一次上课,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解法是错误的。”

  13.一定要非常努力,这样才可以心安理得的赖在沙发上玩手机。

  14.由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。QQ个性说说大全。

  15.遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

  16.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

  17.你和学霸的区别就是,你所有的灵光一闪,都是他的基本题型。

  18.脑子这个东西真的挺好的,我希望你也有一个。

  19.我知道努力了不一定能改变什么,但是不努力一定很舒服。

  20.看完一部英文电影,励志要交一个英语过五级的好朋友,只听宿舍同学弱弱的说了一句:“智障啊,英语没有五级。”

  21.有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

  22.我都在怀疑月老是不是把我的红线拿去织毛衣了。

  23.父母说,早恋会荒废学业。爸妈我对不起你们,我考不过那些早恋的。

  24.现在的女生啊,男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头,不是让你讲一个更黄的给他。

  搞笑幽默的说说(四)

  1.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

  2.眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

  3.有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  4.现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

  5.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

  6.菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

  7.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

  8.每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

  9.儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

  10.好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

  11.如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

  12.早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

  13.老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

  14.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!

  15.我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

  16.西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

  17.今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,卧槽原来是面镜子。

  18.你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

  19.我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……

  20.挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

  21.在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

  22.那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

  23.“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过,却被挤上了车。”

  24.和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西 ,然后你们自己攒钱。

  搞笑幽默的说说(五)

  1.每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

  2.当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

  3.我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

  4.就在昨天,北大给了我们学校一个保送的名额,但当时我并没有选择去北大,一方面我不太喜欢北京的节奏,另一方面,被保送的那个人不是我。

  5.“友情是什么?”“你智障多年,我却不离不弃”

  6.不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

  7.全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

  8.我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

  9.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

  10.校长说:“去年的大扫除是高一学生负责的,今年该轮到高二了。”

  11.不是我俗,但有钱真的很有安全感。

  12.上课的感觉就是,老师扔给我们初级装备,教会我们初级技能就让我们去打boss,我们打不过,她再用她满级的装备打一遍给我们看,最后问我们懂了没?

  13.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

  14.衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

  15.别以为阳光总在风雨后,后面可能还有大怪兽。

  16.很多年了我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以,老子怀疑是麻将!

  17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落……

  18.语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

  19.你有什么资格说我胖,你请我吃过什么!

  20.“越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

  21.正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!

  22.我这辈子坚持了五件事:吃,喝,拉,撒,睡。特有意义。

  23.女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

  24.前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!



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