有关新年的剧本

  为了迎接新年的到来,纷纷举办活动,您不是为了准备什么节目而烦恼,下面是出国留学网小编为大家整理的:有关新年的剧本,仅供参考,更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

  有关新年的剧本——《过年》

  时间:某年除夕.

  第一幕:

  地点:江苏省杨家村,杨白劳家。

  喜儿上(稍慢,天真纯朴地《北风吹》)

  北风(那个)吹,雪花(那个)飘,

  雪花(那个)飘飘,年来到。

  杨拎着一袋团圆笑着上:傻丫头,现在都暖冬了,哪有什么雪花飘,北风吹.不过今儿个天倒还是蛮冷的.呶,团圆(将袋子递给喜)

  喜(笑着接):吃了甜团圆,过个团圆年.对了.爸爸,你的工钱要回来了吗?

  杨:张家港的张老板,刘家村的刘老板的都拿到了,你帮我来看看工钱对不对(从口袋里掏出记工单).

  喜(拿出算盘,纸,笔,与杨坐在桌前对帐)张家港张老板,9月1日到10月28日,扣歇掉8天,是50工,每工45,五五二十五,四五二十,二十二,贰仟贰佰伍拾,扣掉伙食费一天五块,五五二百五,要拿贰仟块.

  杨(从左边衣服口袋里取出钱):呶,这是贰仟块.丫头看对不对.

  喜(数钱):正好.一分不差.

  杨(从右边衣服口袋里取出一沓纸币):刘老板那里的.

  喜:刘老板那里的不对也知道,他去年一共欠5800元,八月半时拿了2800,还欠爸的工钱是3000.(数钱),不对,怎么也只有2000,(再数)还是只有两千.

  杨(从左边裤袋里掏出一张纸),刘老板的欠条.

  喜(接过展开,读):欠条,今有刘店富欠杨白劳工钱1000元(人民币大写壹仟元整),保证2004年5月1日前付清,欠款人:刘店富

  喜(笑):爸你看,刘老板的名字原来叫"留点付"

  杨(点头):是啊,刘店富,他爸妈想让他开店发财呢

  喜:不是,你看,是留点钱明年再付.

  杨(也笑):你这鬼丫头。(摇头)一点点钱今年拖明年,明年拖后年的.

  喜(摇头):千年不还,万年不赖.

  杨(笑):就是了.不过他还好,总算有个定日子,不用拖到猴年马月的。倒是那个黄世仁.

  喜(关切地):爸,黄世仁家你刚才去了.看到他人了吗?

  杨(叹气):唉~去了,他家坐满了上门要债的债主,村上人都说好几天没见着黄世仁的人影了,也不知上哪躲债去了.家里只有他的老娘在.我喝了两杯茶,抽了三根烟.与债主们聊了聊,想想没辙,买了半斤团圆只好先回来了.

  喜(叹气):黄世仁难道不回家过年吗?.

  杨(叹气):年好过,年关难过.他这年能不能过还两说了.不过啊,我跟他村上的人说好了,一看见黄世仁回来,他就会打电话给我的.

  喜(高兴):真的,太好了.爸,不管别人了,我们吃年夜饭吧.吃好了年夜饭,我们还要炒瓜子,炒花生,贴春联,挂青松,看春节联欢晚会呢!

  杨:好,与喜下.

  第二幕:

  地点:江苏省黄家浜,黄世仁家

  隐隐约约的爆竹声不断

  杨(拂汗上):快十一点了,我正准备放关门炮仗,黄家浜的熟人来了一个电话"黄世仁回家了."我急匆匆就往黄家赶,太好了,债主们都走了.(敲门)黄老板在家吗?

  黄(焦急地乱窜,躲没处躲):东躲西藏好多天,还有债主追上门,是谁啊,这么晚,还让不让人过年了.(从门缝往外看)是杨白劳

  杨(趁机进门,拱手):黄老板.给你拜个早年吧.

  黄(哭笑不得):杨师傅,你这个年是够拜得早的,你先上座

  杨(连连摆手):不用了,不用了.

  黄(硬将杨按在太师椅上坐下,又客气地敬烟)

  杨(接烟)黄~老板

  黄(打火).

  杨(深吸一口烟):大过年的,我也不拐弯抹角了,黄老板,你欠我的钱还还不还?

  黄(无奈地):怎么能不还呢,这钱都是你们的血汗钱啊!对不?

  杨(吸烟,点头)

  黄:不是我不想还啊,实在是没钱还啊.

  杨(怒):你们包工头老板,大小也是个老板,怎么会没钱?

  黄(可怜地):这你们就不知道了,我只是个小包工头,我上面还有中包工头,中包工头上面还有大包工头,就我们那个工程,开发商光工程款就欠了几百万,上面不给钱,我哪里来钱发给你们啊?

  杨:你这套我都听你说了两年了,耳朵都起了茧了.

  黄(哭丧着):有钱真的是要给你的.

  杨(起身,反过来向黄作揖):黄老板,算我求你了!大过年的,我家喜儿还等着我回家过年了.

  黄(将口袋翻出):你看你看,没钱吧,(又翻出一个口袋)真是没钱.

  杨四下看看,左右没人,将黄拉至角落,从棉衣内拿出一条华西烟,递于黄。

  黄(指烟,好奇):杨师傅,你这是?

  杨(谄媚地笑着):这个,这个,小意思,不成敬意,您就收下吧。

  黄(拿过烟)

  杨(急促地搓手,不好意思地):杨老板,我的工钱,那个,你今儿个就给我吧。

  黄(象扔烫手山竽一样将烟扔还给杨):我说呢!(摆手)没钱!

  杨(一拍桌子):好,看来不来硬的是不行了。

  黄(害怕地双手抱头):你,你,你想打人,打人可是要吃官司的。

  杨(大笑):你不还钱,我要让你吃官司。

  黄(惊讶地).

  杨(得意地):我家喜儿的男朋友可是个大律师,今天你不还钱,明天就等着吃官司吧。

  黄(软瘫在地)

  同时,春节联欢晚会中倒数声清晰可闻:十,九,八,七,六,五,四,三,二,一。猴年到,祝大家新春快乐!

  有关新年的剧本——《办公室的故事》

  霞:呀,真齐。这节都没课呀。

  合:没课,美呀!(唱:我美了美了美了,我醉了醉了醉了……)

  华:丽丽,走。咱两粘手抄报去。

  丽:好的。(下台,其余人作批作业状)

  白:看看,共产党员就是积极,上完课赶紧批作业,批完作业又粘报去了。

  霞:就是嘛,你们以为共产党员是白当的呀!真得起模范点头作用!

  岩:我真羡慕老王,同样都是共产党员,人家桌上两块牌,你看,我就一块!这做人的差距怎么这么大呢?

  霞:人家那是“优秀共产党员”。哎,羡慕啊……

  白:(走到桌前,拿起两块奖牌,仔细端详)“优秀共产党员”,哼,还优秀……哎,这牌呀,有点小了,要是大点就好了。(拿起优秀共产党员的牌子,立起来)你们看,照片大点,再镶上个框,这样一放,再放点东西……我让你“优秀”!(找些“贡品”,摆在奖牌前面,双手合十,做虔诚状。)老王,我把牌给你立起来了,你可要保佑我呀!保佑我找到一个好对象,保佑我们班学生考个好成绩,保佑我……

  华:(进屋,看到小白的”壮举”,听到他的话语,给小白一拳)你这是干嘛呢?我和你没仇吧?

  霞:就是,这孩子,咋瞎胡闹呢!老王她没有走……

  丽:对,他永远活在我们心中……

  霞:真的,老王他真的没有走……

  岩:对极了,她真的永远活在我们心中……

  合:老王,你一路走好!

  华:我找陈主任去,给我这破牌干嘛呀?

  合唱:陈主任,当初是你给的牌,给排就给牌……

  华:现在她们嫉妒我,把我供起来……(《爱情买卖》音乐)

  华:都是牌儿惹得祸,让他们大过年的咒我……

  霞:老王,想开点,人家说了:“一咒十年旺”,你这都得了好几咒了,肯定长命百岁,别往心里去啊!

  华:没事,我不在乎,我在乎的是我去了另一个世界之后,你们去吃那顿饭吗?

  合:去呀!

  华:(伸手讨要状)那把礼先随了。

  白:还没开支呢?哪有钱随礼?就这点贡品,慢慢享用吧!虽然贡品不够丰厚,但是你还得保佑我呀!保佑我找到一个好对象,保佑我们班学生考个好成绩,保佑我……

  华:(冲小白)你还让我保佑你找个好对象?这身材,你也不减减肥,我就是能保佑你,也保佑不了别人能看上你呀!你还是先减肥吧,然后我再保佑你……

  白:(藐视王)哼,还敢让我减肥呢?我就纳闷了,你这身材,当初是怎么嫁出去的呢?

  华:外行了吧!我当初天天给你姐夫唱情歌,打动他了……

  齐:唱什么呀?

  华(唱):任时光匆匆流去,我只在乎你……

  齐:笑倒……

  丽:姐姐,那你当时减肥了吗?

  华:关于减肥这个问题,我和小白曾经探讨过,已达成共识,我俩认为——人间自有美食在,吃到地老天荒时,那肥吧—来生再减……

  霞:哎,咱们办公室还多亏有你们呢。你看看,这一个个的,不是你病了,就是她不能上班了,人丁不旺啊,哎,怎么回事呢?

  岩:怎么回事?还不是怪你!陈主任一开会,就说:“二年级组,老滕……”

  丽:郝主任也是同样的话:“二年级组,老滕……”

  华:张主任开会,也总是强调:“二年级组,老滕……”

  合:成天喊,能不疼吗?

  霞:诶,你们说的还真有点道理。你看哈,教务处人家那三位都挺壮实,因为人家成天有人喊:“老郝……”,真是老好了……一年级组因为有老方,你看人家那几位,张浩,张春婷,还有那个方荣姐姐,都横向发展,马上就方了……怎么办呢?要不,我干脆改姓吧!随我妈姓,姓郑,那也不行呀!我怕把你们再整的怔的喝得……

  和:还是别改了,就滕吧……

  丽:其实吧,这事也不全怪滕老师!

  和:那怪谁?

  丽:怪王岩呀!她把鸡血都喝了,轮不到别人,能不生病吗?

  合:对,有道理!

  岩:(对丽丽)其实也怪你,你那健康歌跳的也忒好了,健康都被你抢跑了……

  华、霞:嗯,也有道理……

  华:我听说,要给咱们办公室分个代课教师,叫单晓征。

  合:单晓征,小猛的妹妹吧!最好别是!

  华、霞:咋了?

  丽:那单小孟,多烦人呢!教务处派专人检查练字情况,一个“专人”的称呼,他就不知道姓啥了,以为自己是专员呢!你看那德行!人没进来肚子先进来了,不看脸,以为咱们学部孕妇的队伍又发展壮大了呢……去年说他总是画勾,记仇了。每次到咱组都念叨要报仇。打不过别人还总撩闲,然后就跑,跑得比谁都慢,那姿势,老美了……

  岩:别瞎说,要不又记仇了……

  众笑!

  霞:我听说了,小征不是小猛的妹妹,放心吧!

  合:那就好,有请我们的新搭档——单晓征

  征:(自我介绍)

  合:新成员加盟,高兴!

  华:是啊!新年也要来了。在新的一年里,办公室的故事还要上演。精彩剧情,敬请期待!

  霞:送走忙碌的2015年,我们二年级组会以崭新的面貌去迎接新年的到来。值此新年到来之际,请接受我们年级组最衷心的祝福——

  岩:祝福加祝福是无数个祝福,祝福减祝福是祝福的起点,祝福乘祝福是无

  限个祝福,祝福除祝福是唯一的祝福,祝福你新年快乐,幸福平安!

  华:祝你在新年里:事业如日中天,心情阳光灿烂,工资地覆天翻,未来风光无限,爱情浪漫依然,快乐游戏人间。新年吉祥!好运齐来!

  丽:聚喜玛拉雅之阳光,拢天涯海角之清风,拮冈底斯山之祝福,吸比尔盖茨之财气,作为礼物送给你,祝你元旦快乐!

  征:今夜如有一颗星星眨眼,那是祝你平安;有千万颗星星在闪,那是祝你快乐;如果一颗星星也没有,那是祝福太多星星黯然失色!元旦快乐!

  白:祝新的一年里:领导偏袒你,警察让着你,法院向着你,官运伴着你,媳妇由着你,吃喝随便你,财运罩着你,中奖只有你!元旦快乐!

  霞:新年里,愿你所有的故事都能精彩,所有的结局都能圆满,所有的梦想都能实现,所有的希望都能如愿,所有的好运都能预算,所有的付出都能兑现!元旦快乐!

  合:元旦快乐!

  有关新年的剧本——《武松打虎-新编》

  甲:当哪个当,当哪个当,闲言碎语咱不讲,讲一讲,这打虎英雄武二郎——

  乙:等会儿,你是不是马上要说武松打虎的故事?那演员干啥的,请看——

  武松上前,手中擎着哨棒,踏步走来,却望见一面招旗,上书五个大字“三碗不过冈”,可惜这武松不识字,只是闻见酒味,心中一喜,才入店坐下。

  武:店家,快把酒来吃。

  小二:客官,您要几碗?

  武:三七一十八(低声念)就来十八碗吧!

  小二(面有愠色):这位客官,本店标的清楚“三碗不过冈”,你却要十八碗,分明是来踢馆的。哼!

  武:你怕我没钱付?

  小二:本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块,十八碗就是7200块,虽然是兑水的,恐怕你也喝不下。

  武:那个------我是看今天天气炎热,故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。

  店家走出,道:且慢,你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫,晚了出来伤人,坏了多少人的性命。

  武:吊睛白额大虫,什么虫这般厉害?

  店家(带上眼镜,装做学者):吊睛白额大虫,即老虎,犬科动物,形似狼,体长约70厘米,面部较长… …

  小二:掌柜的,你说的是狐狸!

  店家(十分生气):这个月工资没了。我们重来,老虎,是一种水生脊椎动物,用腮呼吸,用鳍前进------

  小二:掌柜的,你又说错了,这是鱼

  店家(更加生气):你下一个月工资也没了,我们再重新来,老虎是食草性家畜,哺乳纲奇蹄目马科马属,适合拉磨------

  小二(激动):求求你了,把我下下个月的工资也扣了吧!你这回说的是驴。

  武:这二人疯疯癫癫,不知说些什么,我先走为妙

  却说武松行了半日见一棵树,树上贴了榜文,上写两行字“前方老虎自然生态保护区,免费参观(如果能活着回来的话)”

  武(看了一会沉思片刻):恩,哦,啊,切,我不识字(扬长而去)

  树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳,大声喝问:

  武:呔!你可是那个吊睛什么大虫?

  虎:什么,那个什么?天王盖地虎!

  武:宝塔镇河妖!

  虎:磨合磨合。

  武:正晌午说话谁也没有家。

  虎:脸红什么?

  武(激昂):精神焕发!

  虎(疑):怎么又黄了?

  武(突转痛苦):最近肠胃不好,拉的太多了。

  虎:暗号错了!你不是自己人!

  武:废话!谁和你这大虫自己虫!

  虎:挺拔的树木是我栽,幽静的小路是我开。要想过此路(伸出3个手指)这个数!

  武:(拿出3毛)早说这么便宜就不跟你罗嗦了。

  虎:打发要饭的?拿命来吧你。(定住)

  沈:一人一虎,大战一触即发(行动)

  袁:只见那大虫一跃而起,径向武松扑来

  沈:武松一不慌,二不忙,身子微侧,骈指点向老虎腰间章门穴,一点即中。

  武:哦?糟糕,老虎好象没有穴道?

  虎:(扶住树干猛吐):你没事点我肚子干吗?(定住)

  沈:老虎把前几天吃的东西全吐出来了!

  袁:武松一看有机可乘,发出一招 (行动)

  武:龟—派—气—(作蓄气状)

  袁:老虎猛扑向前,想要拼命,谁知一脚踩上刚吐出来的香蕉皮。

  虎:(跌下去)哎呀!(HP-)

  武:功——(黑板上画龟派气功)(打完)人呢?不是,那个虫哪?(低头)你在这里啊!

  好本事!居然让你给躲过去了!

  沈:这一下龟派气功原来打中了树!

  虎:好气功,把我新买的大衣打烂了!(哽咽)我要你杀衣偿命!(定住)(HP-)

  沈:听说老虎这件虎皮大衣质量着实不错。

  袁:那是,据说他还为此献出了自己的宝贵的皮毛。(行动)

  沈:老虎趁势一招低堂腿法踢向武松小腿。

  袁:武松抽出哨棒,飞身跃起,抡棒向老虎头打去。

  沈:老虎缩头闪开!这一棒打在了树上!

  袁:老虎连忙站起,一招“钟鼓齐鸣”打向武松太阳穴!

  沈:武松蹲下闪开,老虎一掌打在了树上!

  袁:武松趁势一棒抡向老虎,老虎躲到树后,一棒打在了树上!

  沈:哨棒断了!

  虎:我要发绝招了!呀——(发动动波)

  沈:武松被打中了!(HP-)

  武:啊!(向后跌去)

  虎:耶!(伸出两个手指)(定住)

  沈:这时,大树已经被此二位打晕了(行动)

  (树原地转3圈,向虎那边倒去)

  虎:恩?(向树吹气)(树向另一边侧倾)

  虎:耶!(伸出两个手指)

  树又倾回

  虎:恩?(狂吹气,吹啊吹)

  (树继续压下来,其势如破竹,势不可挡)

  虎:啊!(撞飞,树一块飞过去)(飞到一半定住)(HP-)

  袁:老虎没想到,他居然

  沈:(擦完HP说)被树给砸死了!

  虎:(继续被定)尘世间最痛苦的事莫过于此!(行动)(撞上墙)

  武:(爬起来)好疼啊!老虎我要跟你拼了!恩?老虎呢?(四处张望)老虎?大虫?老—

  哎(看地上)死了?哈哈哈!我早就知道你一定不是我这么厉害的人的对手!再来一百只老虎我也不怕!!!

  (五虎齐吼)我们来啦!

  武:(提起哨棒,意气风发,摆个POSE说)来得好!呀——那个什么,哎呀,你们几只大虫有种在这儿别跑!我马上回来!在这儿别跑啊!哎呀,拉肚子,哎呀(跑出门去)

  沈:打死了老虎,武二郎从此声名大振!

  袁:还得了个打虎英雄的外号,这便是有名的

  武:(POSE)武松

  齐:打

  虎:(垂头丧气)虎

  有关新年的剧本——《疑心病》

  甲:各位观众朋友,各位领导,各位来宾,我在这里预祝大家新年好!今天我给大家说段相声,希望大家在新的一年里笑口常开!

  乙:等等,你说你给大家说段相声?

  甲:是呀,有什么问题吗?

  乙:你会说相声吗?知道相声用什么说吗?相声之父是谁你知道吗?相声之母是谁你又知道吗?

  甲:这个……还真不知道。

  乙:不知道你学人家说什么相声?肯定有问题。说,你的动机是什么?有没有同案犯?怎么预谋的?

  甲:你这提审我来着呢?这不新年将至了嘛,我想给大家带去欢乐嘛。

  乙:哦,带去欢乐是吧?然后打算收多少钱呀?

  甲:钱?……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗?我是一名党员,是一个纯粹的人,一个高尚的人,一个脱离了低级趣味的人!区区一点钱……不过你要是给我,我也不介意。

  乙:看吧,狐狸尾巴露出来了吧?早知道不是什么好人,摆个麦克风扯着嗓子说几句,目的还不是为了钱?你这种人,就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包!

  甲:至于嘛你……我看你这个人疑心太重,做人要厚道嘛……你这个思想不对。

  乙:疑心重?一看就知道你这年轻人人生历练太少。(轻拍甲头)小孩子,你不知道呀,这个世界凶险呀……

  甲:(一把推开)谁是小孩子了?你就这么对人充满不信任感?

  乙:这不能怪我呀。你看看现在这个社会,你去吃个早餐吧,隔夜的;你去买个车票吧,伪造的;你去找个美女吧,人造的;你看我旁边这小伙子吧,傻冒的。

  甲:你才傻冒的呢!你这么提防着想着,你累不累呀?

  乙:累?为了我们的生命财产安全,再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。

  甲:敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀?

  乙:这可不,你身为一名检察干警,你应该知道,现在广州的治安有多差,现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗?

  甲:那倒是,现在的社会治安还有待改进。

  乙:这可不,所以我是步步为营,刻刻小心啊。你比如说早上起来,你要干什么?小朋友?

  甲:刷牙洗脸,然后背上我的小书包上学去呀。(唱)太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你为什么背上……

  乙:停,你还小学生呀?

  甲:你看全被你搞混了是不是,背上公文包上班去。

  乙:你上班要走路去吧?

  甲:废话,难道我还爬着去呀?

  乙:你走路要走街上吧?

  甲:废话,你翻开下水道钻过去呀?不过你这样子还满像土拨鼠的。

  乙:你才像土拨鼠呢!走在路上,你不觉得危险吗?

  甲:有啥危险的?

  乙:你走在路上,向左边看去,(向左一指)看到什么了?

  甲:计划生育,人人有责。

  乙:谁让你看那个了?你还没结婚呢,扯那个做什么?你看那名红衣男子,眼神飘忽,神情诡异,如果我没有猜错的话,他就是传说中的抢包族。

  甲:有什么依据没有?

  乙:什么依据?你看他身上穿着的那件衣服,什么牌子的?

  甲:三枪的呀。

  乙:这不就是了,人家双抢已经很猖獗了,他还比人家多一抢,这还不够明显呀?

  甲:咳,这什么跟什么啊?

  乙:你再向右边看去,(向右一指)看到什么了?

  甲:控制人口,全民动员。

  乙:你脑海里尽是这事是吧?你看那个老婆婆,你看她步履蹒跚,神情专注,如果我没有猜错的话,她就是那个红衣男子的同党。

  甲:这你又有什么依据?

  乙:《智取威虎山》你看过没有?里面有个老太太腰挎双枪,威风凛凛,人家叫她什么来着?

  甲:双枪老太婆呀。

  乙:这不对了嘛,双抢老太婆嘛,人家专业就是双抢的。

  甲:咳,这都什么跟什么呀?

  乙:你再向前面看去(向前一指)看到什么了?

  甲:夫妻共管,坚决不许超产。

  乙:你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子,一头红发,鼻子又大又红,如果我没有猜错……

  甲:他也是同党?

  乙:那是麦当劳叔叔。

  甲:咳,你这样怀疑来怀疑去的,你怎么走路?

  乙:所以我都有独门秘诀。

  甲:什么独门秘诀?

  乙:今天我就给你示范一下,学着点。防抢招数第一着。(学鬼子进村状,将包紧紧抱在怀中,身体前倾,向前推进)

  甲:这鬼子进村了呀?

  乙:什么鬼子进村?我这招是融合了少林寺的太极神功,真正作到了人包合一,人在包在,人亡包亡……

  甲:这太极是武当派的……

  乙:天下武功出少林,没知识就不要插话。

  甲:这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢?

  乙:哈哈,这点小事是难不倒我的,我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。(学探戈舞步,双手紧抱提包,以滑步几步一回头)

  甲:你这跳探戈呢?(乙说,甲跟着节拍做)探戈就是趟呀趟着走,两步一回头,三步一挥手,然后你再趟呀趟着走……

  乙:你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶,是我的专利技术呢。

  甲:就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀?

  乙:苦不苦,想想人家萨达姆;累不累,想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全,再苦再累,我也要把这个舞步坚持到底。

  甲:其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动,街头犯罪已经减少了许多,你现在走在街上,身边随时都有警察巡查巡视,在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息,以法律给予他们应有的制裁,现在的治安形势已经比以前好转多了。

  乙:你还说呢,就今天早上我还遭遇了一次险情。

  甲:什么险情?

  乙:这个事情说来话长,话说24年前一个风雨交加的夜晚,一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……

  甲:行了行了,你还扯到24年前去了。直接讲。

  乙:话说今天早上也是风雨交加,正是犯罪分子抢包的大好时机,我早上起来掐指一算,就算到……

  甲:你今天会被抢?

  乙:不是,我就算到现在已经是7点50分了。

  甲:敢情你还不用买表了,时间全是算出来的。

  乙:我是三步并做两步,用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包,直奔餐馆,吃完早餐我正打算离开,这时,我忽然发现……

  甲:(紧张)你发现什么了?

  乙:我发现有一名男子坐在桌子前,面目狰狞,眼睛死死的盯着我的提包。

  甲:哟,危险呀。

  乙:说时迟那时快,我一把抓起皮包,展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起,向我紧紧追来,手里还拿着一个明晃晃的东西。

  甲:啊?遇到抢劫的了?

  乙:这男子是越追越近,不多久就追上了我,只见他挥起右手,一下拍在我肩膀之上,大声喊道。

  甲:把钱拿出来?

  乙:你吃了饭还没给钱呢。

  甲:咳,原来是老板呀,我看你这疑心病,该改改了。

  4 问题不少(校园相声)

  问题不少

  (出场)

  (甲比乙矮,上场鞠躬。)

  乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己) 嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。

  甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。(指地)你愣没看见。

  乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)

  甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

  乙:嗯!(大)

  甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。

  乙:嗯!(中)

  甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低。

  乙:嗯!(小,近无声)

  甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)

  乙:什么毛病!

  甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

  乙:怎么回事。

  甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

  乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?

  甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)

  乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。

  甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。 “噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)

  乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!

  甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)

  乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。

  甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

  乙:别臭美了。说吧!

  甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)

  乙:没及格脸就肿了?

  甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

  乙:运动与学习相结合。这很好嘛!

  甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

  乙:等会!什么叫女子单打?

  甲:就是我妈单独打我。

  乙:哦!这么个女子单打啊。

  甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

  乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

  甲:大家都知道了,男女混合双打!

  乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

  甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。

  乙:还有对联!

  甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。

  乙:下联。

  甲:说打你就打你没事就打。

  乙:横披。

  甲:任人打骂。

  乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!

  甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)

  乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。

  甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)

  乙:那你都给大家说说?

  甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

  乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

  甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)

  乙:你爸说话那么大声啊。

  甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)

  乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)

  甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

  乙:嗨!

  甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)

  乙:真够背的!

  甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。

  乙:那你招是不招。怎么那么别扭!

  甲:招!打死也不招!

  乙:是条汉子!

  甲:只要打不死就招!

  乙:嘿!就这点出息。

  甲:从哪招起啊!

  乙:有什么招说什么啊!

  甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗? 到时侯你帮我挨两巴张是不是!(打乙两巴掌)

  乙:我招谁了我?

  甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。

  乙:那你都干了些什么?

  甲:不就是逃逃课,上上网。

  乙:逃课上网还不算什么!

  甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!

  乙:嘿!

  甲:再说了,玩游戏也是开发智力的。

  乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?

  甲:花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)

  乙:他还有理了。

  甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)

  乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。

  甲:正因为我们是学生。我们才?

分享
qqQQ
qzoneQQ空间
weibo微博
《有关新年的剧本.doc》
将本文的Word文档下载,方便收藏和打印
下载文档

热门关注

描写父爱如山的名人名言

描写父爱如山的名言

描写夏天的温柔句子80条

描写夏天的句子80条

适合发朋友圈祝福新人的话

发朋友圈祝福新人的话

端午微信朋友圈文案2021

端午微信朋友圈文案

简单员工试用期转正申请书

简单员工转正申请书

古人新年祝福诗句 关于新年的古诗

古人新年祝福诗句

有关学习的说说

学习的说说

有关秋天的诗句

秋天诗句

有关感恩的名言

感恩名言

新年对老公的祝愿

新年祝愿
付费下载
付费后无需验证码即可下载
限时特价:4.99元/篇 原价10元
微信支付

免费下载仅需3秒

1、微信搜索“月亮说故事点击复制

2、进入公众号免费获取验证码

3、输入验证码确认 即可复制

4、已关注用户回复“复制”即可获取验证码

微信支付中,请勿关闭窗口
微信支付中,请勿关闭窗口
×
温馨提示
支付成功,请下载文档
咨询客服
×
常见问题
  • 1、支付成功后,为何无法下载文档?
    付费后下载不了,请核对下微信账单信息,确保付费成功;已付费成功了还是下载不了,有可能是浏览器兼容性问题。
  • 2、付费后能否更换浏览器或者清理浏览器缓存后下载?
    更换浏览器或者清理浏览器缓存会导致下载不成功,请不要更换浏览器和清理浏览器缓存。
  • 3、如何联系客服?
    如已按照上面所说方法进行操作,还是无法复制文章,请及时联系客服解决。客服微信:ADlx86
    添加时请备注“文档下载”,客服在线时间为周一至周五9:00-12:30 14:00-18:30 周六9:00-12:30

  为了迎接新年的到来,纷纷举办活动,您不是为了准备什么节目而烦恼,下面是出国留学网小编为大家整理的:有关新年的剧本,仅供参考,更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

  有关新年的剧本——《过年》

  时间:某年除夕.

  第一幕:

  地点:江苏省杨家村,杨白劳家。

  喜儿上(稍慢,天真纯朴地《北风吹》)

  北风(那个)吹,雪花(那个)飘,

  雪花(那个)飘飘,年来到。

  杨拎着一袋团圆笑着上:傻丫头,现在都暖冬了,哪有什么雪花飘,北风吹.不过今儿个天倒还是蛮冷的.呶,团圆(将袋子递给喜)

  喜(笑着接):吃了甜团圆,过个团圆年.对了.爸爸,你的工钱要回来了吗?

  杨:张家港的张老板,刘家村的刘老板的都拿到了,你帮我来看看工钱对不对(从口袋里掏出记工单).

  喜(拿出算盘,纸,笔,与杨坐在桌前对帐)张家港张老板,9月1日到10月28日,扣歇掉8天,是50工,每工45,五五二十五,四五二十,二十二,贰仟贰佰伍拾,扣掉伙食费一天五块,五五二百五,要拿贰仟块.

  杨(从左边衣服口袋里取出钱):呶,这是贰仟块.丫头看对不对.

  喜(数钱):正好.一分不差.

  杨(从右边衣服口袋里取出一沓纸币):刘老板那里的.

  喜:刘老板那里的不对也知道,他去年一共欠5800元,八月半时拿了2800,还欠爸的工钱是3000.(数钱),不对,怎么也只有2000,(再数)还是只有两千.

  杨(从左边裤袋里掏出一张纸),刘老板的欠条.

  喜(接过展开,读):欠条,今有刘店富欠杨白劳工钱1000元(人民币大写壹仟元整),保证2004年5月1日前付清,欠款人:刘店富

  喜(笑):爸你看,刘老板的名字原来叫"留点付"

  杨(点头):是啊,刘店富,他爸妈想让他开店发财呢

  喜:不是,你看,是留点钱明年再付.

  杨(也笑):你这鬼丫头。(摇头)一点点钱今年拖明年,明年拖后年的.

  喜(摇头):千年不还,万年不赖.

  杨(笑):就是了.不过他还好,总算有个定日子,不用拖到猴年马月的。倒是那个黄世仁.

  喜(关切地):爸,黄世仁家你刚才去了.看到他人了吗?

  杨(叹气):唉~去了,他家坐满了上门要债的债主,村上人都说好几天没见着黄世仁的人影了,也不知上哪躲债去了.家里只有他的老娘在.我喝了两杯茶,抽了三根烟.与债主们聊了聊,想想没辙,买了半斤团圆只好先回来了.

  喜(叹气):黄世仁难道不回家过年吗?.

  杨(叹气):年好过,年关难过.他这年能不能过还两说了.不过啊,我跟他村上的人说好了,一看见黄世仁回来,他就会打电话给我的.

  喜(高兴):真的,太好了.爸,不管别人了,我们吃年夜饭吧.吃好了年夜饭,我们还要炒瓜子,炒花生,贴春联,挂青松,看春节联欢晚会呢!

  杨:好,与喜下.

  第二幕:

  地点:江苏省黄家浜,黄世仁家

  隐隐约约的爆竹声不断

  杨(拂汗上):快十一点了,我正准备放关门炮仗,黄家浜的熟人来了一个电话"黄世仁回家了."我急匆匆就往黄家赶,太好了,债主们都走了.(敲门)黄老板在家吗?

  黄(焦急地乱窜,躲没处躲):东躲西藏好多天,还有债主追上门,是谁啊,这么晚,还让不让人过年了.(从门缝往外看)是杨白劳

  杨(趁机进门,拱手):黄老板.给你拜个早年吧.

  黄(哭笑不得):杨师傅,你这个年是够拜得早的,你先上座

  杨(连连摆手):不用了,不用了.

  黄(硬将杨按在太师椅上坐下,又客气地敬烟)

  杨(接烟)黄~老板

  黄(打火).

  杨(深吸一口烟):大过年的,我也不拐弯抹角了,黄老板,你欠我的钱还还不还?

  黄(无奈地):怎么能不还呢,这钱都是你们的血汗钱啊!对不?

  杨(吸烟,点头)

  黄:不是我不想还啊,实在是没钱还啊.

  杨(怒):你们包工头老板,大小也是个老板,怎么会没钱?

  黄(可怜地):这你们就不知道了,我只是个小包工头,我上面还有中包工头,中包工头上面还有大包工头,就我们那个工程,开发商光工程款就欠了几百万,上面不给钱,我哪里来钱发给你们啊?

  杨:你这套我都听你说了两年了,耳朵都起了茧了.

  黄(哭丧着):有钱真的是要给你的.

  杨(起身,反过来向黄作揖):黄老板,算我求你了!大过年的,我家喜儿还等着我回家过年了.

  黄(将口袋翻出):你看你看,没钱吧,(又翻出一个口袋)真是没钱.

  杨四下看看,左右没人,将黄拉至角落,从棉衣内拿出一条华西烟,递于黄。

  黄(指烟,好奇):杨师傅,你这是?

  杨(谄媚地笑着):这个,这个,小意思,不成敬意,您就收下吧。

  黄(拿过烟)

  杨(急促地搓手,不好意思地):杨老板,我的工钱,那个,你今儿个就给我吧。

  黄(象扔烫手山竽一样将烟扔还给杨):我说呢!(摆手)没钱!

  杨(一拍桌子):好,看来不来硬的是不行了。

  黄(害怕地双手抱头):你,你,你想打人,打人可是要吃官司的。

  杨(大笑):你不还钱,我要让你吃官司。

  黄(惊讶地).

  杨(得意地):我家喜儿的男朋友可是个大律师,今天你不还钱,明天就等着吃官司吧。

  黄(软瘫在地)

  同时,春节联欢晚会中倒数声清晰可闻:十,九,八,七,六,五,四,三,二,一。猴年到,祝大家新春快乐!

  有关新年的剧本——《办公室的故事》

  霞:呀,真齐。这节都没课呀。

  合:没课,美呀!(唱:我美了美了美了,我醉了醉了醉了……)

  华:丽丽,走。咱两粘手抄报去。

  丽:好的。(下台,其余人作批作业状)

  白:看看,共产党员就是积极,上完课赶紧批作业,批完作业又粘报去了。

  霞:就是嘛,你们以为共产党员是白当的呀!真得起模范点头作用!

  岩:我真羡慕老王,同样都是共产党员,人家桌上两块牌,你看,我就一块!这做人的差距怎么这么大呢?

  霞:人家那是“优秀共产党员”。哎,羡慕啊……

  白:(走到桌前,拿起两块奖牌,仔细端详)“优秀共产党员”,哼,还优秀……哎,这牌呀,有点小了,要是大点就好了。(拿起优秀共产党员的牌子,立起来)你们看,照片大点,再镶上个框,这样一放,再放点东西……我让你“优秀”!(找些“贡品”,摆在奖牌前面,双手合十,做虔诚状。)老王,我把牌给你立起来了,你可要保佑我呀!保佑我找到一个好对象,保佑我们班学生考个好成绩,保佑我……

  华:(进屋,看到小白的”壮举”,听到他的话语,给小白一拳)你这是干嘛呢?我和你没仇吧?

  霞:就是,这孩子,咋瞎胡闹呢!老王她没有走……

  丽:对,他永远活在我们心中……

  霞:真的,老王他真的没有走……

  岩:对极了,她真的永远活在我们心中……

  合:老王,你一路走好!

  华:我找陈主任去,给我这破牌干嘛呀?

  合唱:陈主任,当初是你给的牌,给排就给牌……

  华:现在她们嫉妒我,把我供起来……(《爱情买卖》音乐)

  华:都是牌儿惹得祸,让他们大过年的咒我……

  霞:老王,想开点,人家说了:“一咒十年旺”,你这都得了好几咒了,肯定长命百岁,别往心里去啊!

  华:没事,我不在乎,我在乎的是我去了另一个世界之后,你们去吃那顿饭吗?

  合:去呀!

  华:(伸手讨要状)那把礼先随了。

  白:还没开支呢?哪有钱随礼?就这点贡品,慢慢享用吧!虽然贡品不够丰厚,但是你还得保佑我呀!保佑我找到一个好对象,保佑我们班学生考个好成绩,保佑我……

  华:(冲小白)你还让我保佑你找个好对象?这身材,你也不减减肥,我就是能保佑你,也保佑不了别人能看上你呀!你还是先减肥吧,然后我再保佑你……

  白:(藐视王)哼,还敢让我减肥呢?我就纳闷了,你这身材,当初是怎么嫁出去的呢?

  华:外行了吧!我当初天天给你姐夫唱情歌,打动他了……

  齐:唱什么呀?

  华(唱):任时光匆匆流去,我只在乎你……

  齐:笑倒……

  丽:姐姐,那你当时减肥了吗?

  华:关于减肥这个问题,我和小白曾经探讨过,已达成共识,我俩认为——人间自有美食在,吃到地老天荒时,那肥吧—来生再减……

  霞:哎,咱们办公室还多亏有你们呢。你看看,这一个个的,不是你病了,就是她不能上班了,人丁不旺啊,哎,怎么回事呢?

  岩:怎么回事?还不是怪你!陈主任一开会,就说:“二年级组,老滕……”

  丽:郝主任也是同样的话:“二年级组,老滕……”

  华:张主任开会,也总是强调:“二年级组,老滕……”

  合:成天喊,能不疼吗?

  霞:诶,你们说的还真有点道理。你看哈,教务处人家那三位都挺壮实,因为人家成天有人喊:“老郝……”,真是老好了……一年级组因为有老方,你看人家那几位,张浩,张春婷,还有那个方荣姐姐,都横向发展,马上就方了……怎么办呢?要不,我干脆改姓吧!随我妈姓,姓郑,那也不行呀!我怕把你们再整的怔的喝得……

  和:还是别改了,就滕吧……

  丽:其实吧,这事也不全怪滕老师!

  和:那怪谁?

  丽:怪王岩呀!她把鸡血都喝了,轮不到别人,能不生病吗?

  合:对,有道理!

  岩:(对丽丽)其实也怪你,你那健康歌跳的也忒好了,健康都被你抢跑了……

  华、霞:嗯,也有道理……

  华:我听说,要给咱们办公室分个代课教师,叫单晓征。

  合:单晓征,小猛的妹妹吧!最好别是!

  华、霞:咋了?

  丽:那单小孟,多烦人呢!教务处派专人检查练字情况,一个“专人”的称呼,他就不知道姓啥了,以为自己是专员呢!你看那德行!人没进来肚子先进来了,不看脸,以为咱们学部孕妇的队伍又发展壮大了呢……去年说他总是画勾,记仇了。每次到咱组都念叨要报仇。打不过别人还总撩闲,然后就跑,跑得比谁都慢,那姿势,老美了……

  岩:别瞎说,要不又记仇了……

  众笑!

  霞:我听说了,小征不是小猛的妹妹,放心吧!

  合:那就好,有请我们的新搭档——单晓征

  征:(自我介绍)

  合:新成员加盟,高兴!

  华:是啊!新年也要来了。在新的一年里,办公室的故事还要上演。精彩剧情,敬请期待!

  霞:送走忙碌的2015年,我们二年级组会以崭新的面貌去迎接新年的到来。值此新年到来之际,请接受我们年级组最衷心的祝福——

  岩:祝福加祝福是无数个祝福,祝福减祝福是祝福的起点,祝福乘祝福是无

  限个祝福,祝福除祝福是唯一的祝福,祝福你新年快乐,幸福平安!

  华:祝你在新年里:事业如日中天,心情阳光灿烂,工资地覆天翻,未来风光无限,爱情浪漫依然,快乐游戏人间。新年吉祥!好运齐来!

  丽:聚喜玛拉雅之阳光,拢天涯海角之清风,拮冈底斯山之祝福,吸比尔盖茨之财气,作为礼物送给你,祝你元旦快乐!

  征:今夜如有一颗星星眨眼,那是祝你平安;有千万颗星星在闪,那是祝你快乐;如果一颗星星也没有,那是祝福太多星星黯然失色!元旦快乐!

  白:祝新的一年里:领导偏袒你,警察让着你,法院向着你,官运伴着你,媳妇由着你,吃喝随便你,财运罩着你,中奖只有你!元旦快乐!

  霞:新年里,愿你所有的故事都能精彩,所有的结局都能圆满,所有的梦想都能实现,所有的希望都能如愿,所有的好运都能预算,所有的付出都能兑现!元旦快乐!

  合:元旦快乐!

  有关新年的剧本——《武松打虎-新编》

  甲:当哪个当,当哪个当,闲言碎语咱不讲,讲一讲,这打虎英雄武二郎——

  乙:等会儿,你是不是马上要说武松打虎的故事?那演员干啥的,请看——

  武松上前,手中擎着哨棒,踏步走来,却望见一面招旗,上书五个大字“三碗不过冈”,可惜这武松不识字,只是闻见酒味,心中一喜,才入店坐下。

  武:店家,快把酒来吃。

  小二:客官,您要几碗?

  武:三七一十八(低声念)就来十八碗吧!

  小二(面有愠色):这位客官,本店标的清楚“三碗不过冈”,你却要十八碗,分明是来踢馆的。哼!

  武:你怕我没钱付?

  小二:本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块,十八碗就是7200块,虽然是兑水的,恐怕你也喝不下。

  武:那个------我是看今天天气炎热,故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。

  店家走出,道:且慢,你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫,晚了出来伤人,坏了多少人的性命。

  武:吊睛白额大虫,什么虫这般厉害?

  店家(带上眼镜,装做学者):吊睛白额大虫,即老虎,犬科动物,形似狼,体长约70厘米,面部较长… …

  小二:掌柜的,你说的是狐狸!

  店家(十分生气):这个月工资没了。我们重来,老虎,是一种水生脊椎动物,用腮呼吸,用鳍前进------

  小二:掌柜的,你又说错了,这是鱼

  店家(更加生气):你下一个月工资也没了,我们再重新来,老虎是食草性家畜,哺乳纲奇蹄目马科马属,适合拉磨------

  小二(激动):求求你了,把我下下个月的工资也扣了吧!你这回说的是驴。

  武:这二人疯疯癫癫,不知说些什么,我先走为妙

  却说武松行了半日见一棵树,树上贴了榜文,上写两行字“前方老虎自然生态保护区,免费参观(如果能活着回来的话)”

  武(看了一会沉思片刻):恩,哦,啊,切,我不识字(扬长而去)

  树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳,大声喝问:

  武:呔!你可是那个吊睛什么大虫?

  虎:什么,那个什么?天王盖地虎!

  武:宝塔镇河妖!

  虎:磨合磨合。

  武:正晌午说话谁也没有家。

  虎:脸红什么?

  武(激昂):精神焕发!

  虎(疑):怎么又黄了?

  武(突转痛苦):最近肠胃不好,拉的太多了。

  虎:暗号错了!你不是自己人!

  武:废话!谁和你这大虫自己虫!

  虎:挺拔的树木是我栽,幽静的小路是我开。要想过此路(伸出3个手指)这个数!

  武:(拿出3毛)早说这么便宜就不跟你罗嗦了。

  虎:打发要饭的?拿命来吧你。(定住)

  沈:一人一虎,大战一触即发(行动)

  袁:只见那大虫一跃而起,径向武松扑来

  沈:武松一不慌,二不忙,身子微侧,骈指点向老虎腰间章门穴,一点即中。

  武:哦?糟糕,老虎好象没有穴道?

  虎:(扶住树干猛吐):你没事点我肚子干吗?(定住)

  沈:老虎把前几天吃的东西全吐出来了!

  袁:武松一看有机可乘,发出一招 (行动)

  武:龟—派—气—(作蓄气状)

  袁:老虎猛扑向前,想要拼命,谁知一脚踩上刚吐出来的香蕉皮。

  虎:(跌下去)哎呀!(HP-)

  武:功——(黑板上画龟派气功)(打完)人呢?不是,那个虫哪?(低头)你在这里啊!

  好本事!居然让你给躲过去了!

  沈:这一下龟派气功原来打中了树!

  虎:好气功,把我新买的大衣打烂了!(哽咽)我要你杀衣偿命!(定住)(HP-)

  沈:听说老虎这件虎皮大衣质量着实不错。

  袁:那是,据说他还为此献出了自己的宝贵的皮毛。(行动)

  沈:老虎趁势一招低堂腿法踢向武松小腿。

  袁:武松抽出哨棒,飞身跃起,抡棒向老虎头打去。

  沈:老虎缩头闪开!这一棒打在了树上!

  袁:老虎连忙站起,一招“钟鼓齐鸣”打向武松太阳穴!

  沈:武松蹲下闪开,老虎一掌打在了树上!

  袁:武松趁势一棒抡向老虎,老虎躲到树后,一棒打在了树上!

  沈:哨棒断了!

  虎:我要发绝招了!呀——(发动动波)

  沈:武松被打中了!(HP-)

  武:啊!(向后跌去)

  虎:耶!(伸出两个手指)(定住)

  沈:这时,大树已经被此二位打晕了(行动)

  (树原地转3圈,向虎那边倒去)

  虎:恩?(向树吹气)(树向另一边侧倾)

  虎:耶!(伸出两个手指)

  树又倾回

  虎:恩?(狂吹气,吹啊吹)

  (树继续压下来,其势如破竹,势不可挡)

  虎:啊!(撞飞,树一块飞过去)(飞到一半定住)(HP-)

  袁:老虎没想到,他居然

  沈:(擦完HP说)被树给砸死了!

  虎:(继续被定)尘世间最痛苦的事莫过于此!(行动)(撞上墙)

  武:(爬起来)好疼啊!老虎我要跟你拼了!恩?老虎呢?(四处张望)老虎?大虫?老—

  哎(看地上)死了?哈哈哈!我早就知道你一定不是我这么厉害的人的对手!再来一百只老虎我也不怕!!!

  (五虎齐吼)我们来啦!

  武:(提起哨棒,意气风发,摆个POSE说)来得好!呀——那个什么,哎呀,你们几只大虫有种在这儿别跑!我马上回来!在这儿别跑啊!哎呀,拉肚子,哎呀(跑出门去)

  沈:打死了老虎,武二郎从此声名大振!

  袁:还得了个打虎英雄的外号,这便是有名的

  武:(POSE)武松

  齐:打

  虎:(垂头丧气)虎

  有关新年的剧本——《疑心病》

  甲:各位观众朋友,各位领导,各位来宾,我在这里预祝大家新年好!今天我给大家说段相声,希望大家在新的一年里笑口常开!

  乙:等等,你说你给大家说段相声?

  甲:是呀,有什么问题吗?

  乙:你会说相声吗?知道相声用什么说吗?相声之父是谁你知道吗?相声之母是谁你又知道吗?

  甲:这个……还真不知道。

  乙:不知道你学人家说什么相声?肯定有问题。说,你的动机是什么?有没有同案犯?怎么预谋的?

  甲:你这提审我来着呢?这不新年将至了嘛,我想给大家带去欢乐嘛。

  乙:哦,带去欢乐是吧?然后打算收多少钱呀?

  甲:钱?……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗?我是一名党员,是一个纯粹的人,一个高尚的人,一个脱离了低级趣味的人!区区一点钱……不过你要是给我,我也不介意。

  乙:看吧,狐狸尾巴露出来了吧?早知道不是什么好人,摆个麦克风扯着嗓子说几句,目的还不是为了钱?你这种人,就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包!

  甲:至于嘛你……我看你这个人疑心太重,做人要厚道嘛……你这个思想不对。

  乙:疑心重?一看就知道你这年轻人人生历练太少。(轻拍甲头)小孩子,你不知道呀,这个世界凶险呀……

  甲:(一把推开)谁是小孩子了?你就这么对人充满不信任感?

  乙:这不能怪我呀。你看看现在这个社会,你去吃个早餐吧,隔夜的;你去买个车票吧,伪造的;你去找个美女吧,人造的;你看我旁边这小伙子吧,傻冒的。

  甲:你才傻冒的呢!你这么提防着想着,你累不累呀?

  乙:累?为了我们的生命财产安全,再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。

  甲:敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀?

  乙:这可不,你身为一名检察干警,你应该知道,现在广州的治安有多差,现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗?

  甲:那倒是,现在的社会治安还有待改进。

  乙:这可不,所以我是步步为营,刻刻小心啊。你比如说早上起来,你要干什么?小朋友?

  甲:刷牙洗脸,然后背上我的小书包上学去呀。(唱)太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你为什么背上……

  乙:停,你还小学生呀?

  甲:你看全被你搞混了是不是,背上公文包上班去。

  乙:你上班要走路去吧?

  甲:废话,难道我还爬着去呀?

  乙:你走路要走街上吧?

  甲:废话,你翻开下水道钻过去呀?不过你这样子还满像土拨鼠的。

  乙:你才像土拨鼠呢!走在路上,你不觉得危险吗?

  甲:有啥危险的?

  乙:你走在路上,向左边看去,(向左一指)看到什么了?

  甲:计划生育,人人有责。

  乙:谁让你看那个了?你还没结婚呢,扯那个做什么?你看那名红衣男子,眼神飘忽,神情诡异,如果我没有猜错的话,他就是传说中的抢包族。

  甲:有什么依据没有?

  乙:什么依据?你看他身上穿着的那件衣服,什么牌子的?

  甲:三枪的呀。

  乙:这不就是了,人家双抢已经很猖獗了,他还比人家多一抢,这还不够明显呀?

  甲:咳,这什么跟什么啊?

  乙:你再向右边看去,(向右一指)看到什么了?

  甲:控制人口,全民动员。

  乙:你脑海里尽是这事是吧?你看那个老婆婆,你看她步履蹒跚,神情专注,如果我没有猜错的话,她就是那个红衣男子的同党。

  甲:这你又有什么依据?

  乙:《智取威虎山》你看过没有?里面有个老太太腰挎双枪,威风凛凛,人家叫她什么来着?

  甲:双枪老太婆呀。

  乙:这不对了嘛,双抢老太婆嘛,人家专业就是双抢的。

  甲:咳,这都什么跟什么呀?

  乙:你再向前面看去(向前一指)看到什么了?

  甲:夫妻共管,坚决不许超产。

  乙:你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子,一头红发,鼻子又大又红,如果我没有猜错……

  甲:他也是同党?

  乙:那是麦当劳叔叔。

  甲:咳,你这样怀疑来怀疑去的,你怎么走路?

  乙:所以我都有独门秘诀。

  甲:什么独门秘诀?

  乙:今天我就给你示范一下,学着点。防抢招数第一着。(学鬼子进村状,将包紧紧抱在怀中,身体前倾,向前推进)

  甲:这鬼子进村了呀?

  乙:什么鬼子进村?我这招是融合了少林寺的太极神功,真正作到了人包合一,人在包在,人亡包亡……

  甲:这太极是武当派的……

  乙:天下武功出少林,没知识就不要插话。

  甲:这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢?

  乙:哈哈,这点小事是难不倒我的,我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。(学探戈舞步,双手紧抱提包,以滑步几步一回头)

  甲:你这跳探戈呢?(乙说,甲跟着节拍做)探戈就是趟呀趟着走,两步一回头,三步一挥手,然后你再趟呀趟着走……

  乙:你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶,是我的专利技术呢。

  甲:就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀?

  乙:苦不苦,想想人家萨达姆;累不累,想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全,再苦再累,我也要把这个舞步坚持到底。

  甲:其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动,街头犯罪已经减少了许多,你现在走在街上,身边随时都有警察巡查巡视,在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息,以法律给予他们应有的制裁,现在的治安形势已经比以前好转多了。

  乙:你还说呢,就今天早上我还遭遇了一次险情。

  甲:什么险情?

  乙:这个事情说来话长,话说24年前一个风雨交加的夜晚,一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……

  甲:行了行了,你还扯到24年前去了。直接讲。

  乙:话说今天早上也是风雨交加,正是犯罪分子抢包的大好时机,我早上起来掐指一算,就算到……

  甲:你今天会被抢?

  乙:不是,我就算到现在已经是7点50分了。

  甲:敢情你还不用买表了,时间全是算出来的。

  乙:我是三步并做两步,用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包,直奔餐馆,吃完早餐我正打算离开,这时,我忽然发现……

  甲:(紧张)你发现什么了?

  乙:我发现有一名男子坐在桌子前,面目狰狞,眼睛死死的盯着我的提包。

  甲:哟,危险呀。

  乙:说时迟那时快,我一把抓起皮包,展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起,向我紧紧追来,手里还拿着一个明晃晃的东西。

  甲:啊?遇到抢劫的了?

  乙:这男子是越追越近,不多久就追上了我,只见他挥起右手,一下拍在我肩膀之上,大声喊道。

  甲:把钱拿出来?

  乙:你吃了饭还没给钱呢。

  甲:咳,原来是老板呀,我看你这疑心病,该改改了。

  4 问题不少(校园相声)

  问题不少

  (出场)

  (甲比乙矮,上场鞠躬。)

  乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己) 嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。

  甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。(指地)你愣没看见。

  乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)

  甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

  乙:嗯!(大)

  甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。

  乙:嗯!(中)

  甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低。

  乙:嗯!(小,近无声)

  甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)

  乙:什么毛病!

  甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

  乙:怎么回事。

  甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

  乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?

  甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)

  乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。

  甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。 “噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)

  乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!

  甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)

  乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。

  甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

  乙:别臭美了。说吧!

  甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)

  乙:没及格脸就肿了?

  甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

  乙:运动与学习相结合。这很好嘛!

  甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

  乙:等会!什么叫女子单打?

  甲:就是我妈单独打我。

  乙:哦!这么个女子单打啊。

  甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

  乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

  甲:大家都知道了,男女混合双打!

  乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

  甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。

  乙:还有对联!

  甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。

  乙:下联。

  甲:说打你就打你没事就打。

  乙:横披。

  甲:任人打骂。

  乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!

  甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)

  乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。

  甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)

  乙:那你都给大家说说?

  甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

  乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

  甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)

  乙:你爸说话那么大声啊。

  甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)

  乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)

  甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

  乙:嗨!

  甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)

  乙:真够背的!

  甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。

  乙:那你招是不招。怎么那么别扭!

  甲:招!打死也不招!

  乙:是条汉子!

  甲:只要打不死就招!

  乙:嘿!就这点出息。

  甲:从哪招起啊!

  乙:有什么招说什么啊!

  甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗? 到时侯你帮我挨两巴张是不是!(打乙两巴掌)

  乙:我招谁了我?

  甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。

  乙:那你都干了些什么?

  甲:不就是逃逃课,上上网。

  乙:逃课上网还不算什么!

  甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!

  乙:嘿!

  甲:再说了,玩游戏也是开发智力的。

  乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?

  甲:花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)

  乙:他还有理了。

  甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)

  乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。

  甲:正因为我们是学生。我们才?

一键复制全文