医院新年节目相声

  为了迎接新年的带来,医院举办迎新会,想表演个相声节目,剧本有哪些呢,下面是出国留学网小编为大家整理的:新年联欢会相声,欢迎阅读,仅供参考,更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

  医院新年节目相声——《医院趣闻》

  赵:床前明月光,我叫郭XX。

  谢谢各位的捧场,

  新年新气象,在这里我们代表骨科的全体医护人员向大家拜年了,

  (合)祝大家新年快乐,万事如意。

  王:今天的上座率不错啊,除了没来的都来了。

  赵:是啊,来的还都是有身份-----证的人。

  王:小时候最盼过年,盼着给红包,给个十块二十块钱,乐的跟什么似的

  赵:那就不少啦

  王:是啊!现在最怕过年,过年回家,给别人红包,少则100,多者上千。

  赵:是啊,给不起啊。

  王:实际上过年就是图个团结,大家聚一聚,聊聊工作、生活。

  赵:是啊,到饭店请上一桌。

  王:推盅换盏,不知不觉酒喝多了。

  赵:喝多了,说话就随便了,你比如说,上次我们几个同事在一家小饭店吃饭,席间一个同事夹起一块肝,对另一个说:

  你说,这是肝左叶还是右叶?

  另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。

  然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?

  前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,TMD这家饭店蒙人!

  用乙状结肠冒充直肠卖给我们,

  老板!

  老板没过来,

  旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:

  求求你们,

  你们这桌我结了,别聊这个了成么?

  王:嘿,怎么那么损啊,还让人吃不吃啊

  赵:现在上医院看病难啊。“你到医院看病,什么时间最长?”

  王:“挂号等的时间最长。”

  赵:“什么时间最短?”

  王:“诊断时间最短。”

  赵:“什么最多?”

  王:“交费的次数最多。”

  赵:“什么最少?”

  王:“能看病的大夫最少。”

  赵:医生也有难处啊,上个礼拜給一领导做B超。是个女科长,托了好多人来说,一定要给看仔细了。结果出事了。

  王:啊,怎么回事?

  赵:怀孕40周,快生产了,复查B超,胎儿双手看不见了

  王:啊,那可麻烦了

  赵: 是啊,当时吓了一身汗。

  王:赶紧叫主任来看看吧

  赵:是啊,主任来了,姜还是老的辣,对着肚皮说了一声,

  某某同志,升了处长不要骄傲,要配合一下工作吗

  王:怎么样?

  赵:再做B超,看见双手了,TMD,背着手呢。

  王:儿子比妈还牛X啊。

  赵:比这好笑的还有呢!前几天到市上某家医院查病历,

  看的一位住院医病程写到:

  今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问患者怎么样?

  患者说今天感觉很不舒服,原因是排便,便不出便便3天。

  查体:肠蠕动可见一波未平一波又起。

  处理:果导1片,大便未解出,又给1片,还是没有解出。

  请示××主治医师,指示再给2片。

  病人服用后顺利解出许多大便,

  患者感觉好极了,病人笑了,我也笑了。

  目前患者切口长势喜人,假以时日,就可痊愈出院了。

  王:这都是啥吗?

  赵:嘘,(掏电话,接电话),好的马上到。

  王:赵老师,有急诊手术

  赵:当然,已经有三个医生在那里了,就缺我一个了。

  王; Hi,三缺一啊。

  鞠躬,谢幕:

  医院新年节目相声——《医院里的那些事》

  甲:大家好!我姓常,叫常打听。

  乙:朋友们好!我姓段,叫段不管。

  甲:我爱打听事。

  乙:我不爱管闲事。

  甲:我这名字,别人一听,就知道,我懂的事多!

  乙:好不谦虚!

  甲:你不服气呀?

  乙:为什么要服?

  甲:好!今天,我就考考你。

  乙:你问吧。

  甲:请问,来者,见过医院吗?

  乙:连三岁小孩都见过!

  甲:...... 也对!

  乙:给孩子打针,得去医院吧?......记得,我儿子三岁的时候,有一次得了感冒,我抱着他到医院去打针。......

  甲:儿子没抗议?

  乙:抗议了!

  甲:打你、还是骂你了?

  乙:他哭了!孩子抗议,不就哭嘛!......他哭得,真让人心疼!

  甲:怎么哭的?学学听听。

  乙:我抱他去打针,知道后,他的表情肯定有变化吧?

  甲:肯定的!

  乙:还不来个序幕台词什么的。对吧?

  甲:你儿子还会演戏啊?

  乙:你儿子才演戏呢!

  甲:那又是什么序幕台词的?......

  乙:我是说,儿子的感情很丰富。他在哭之前,还不酝酿酝酿感情,调整一下,说点让大人感动的话嘛。

  甲:当爹都会演,当儿子的能差了吗?

  乙:你不懂艺术!

  甲:不懂!你还是学学,你儿子是怎么哭的吧?

  乙:他听后,撇着小嘴说,眼里含着泪花,用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光,向我诉说:“爸爸,......我乖!......我听话!......咱们......别去......医院了!好吗?......那儿一点......都不好!......在家里,我一定当个好宝宝!”

  甲:你是怎么酝酿的感情?

  乙:我听后,感动得也哭了!我抱着儿子,对他说:“好爸爸,听儿子的话,儿子这就陪着你去打针,只有打上针,你老人家才会好、才会健康的!”

  甲:哎?......你们俩,谁是儿子,谁是爹呀?

  乙:他是爹,我是爹的儿子!不是!......我是儿子的爹!

  甲:乱套了!

  乙:哈哈哈,不是被儿子的情感所感动嘛!

  甲:感动,就倒过来了?啊!像话吗!你这不是,也逼着我叫他大叔嘛?!......是不是?......我大叔,虽然年龄小。但是,辈,挺高的!对吧,爷爷?

  乙:爷爷?......你说的对!老爷。......嗨,咱俩这是整的啥辈啊?

  甲:哈哈哈,全乱套了!

  乙:咱们不说孩子了。

  甲:刚才,说到哪儿了?

  乙:见过医院吗?

  甲:哦,对!

  乙:哈哈哈!

  甲:哎,老段?你见过医院里发生的那些事吗?

  乙:哪些事?老常。

  甲:就是医院中的见闻呢!

  乙:每天都有!你说的是哪一天的播报?

  甲:最近今天的。

  乙:最近今天?......我出差了!

  甲:最近几天,我住院了!

  乙:严重吗?那些零件坏了?

  甲:现在好了。

  乙:好了?

  甲:否则,我怎么会站在这里,和你说相声?

  乙:也是。

  甲:我住院期间,耳闻目睹了好多的新闻。

  乙:你说给听听。

  甲:好!你想听哪种情感的?

  乙:还有多种的?

  甲:当然了!......有感人的,笑人的,还有气人的!你先听哪一种?

  乙:你先讲感人的,然后再讲气人的。最后,再讲笑人的!

  甲:为什么?

  乙:如果最后讲气人的,我听后,就哭丧着脸回家。我老婆看到我这张“老阴天”的脸,她肯定说我,就像死了丈人爹似的,她看不惯!

  甲:嫂夫人怎么这样说呢?

  乙:都习惯了。

  甲:不缺心眼吧?

  乙:你才缺心眼呢!

  甲:她怎么咒自己的爹呢?

  乙:他爹不在了!现在,咒俺爹。

  甲:她是骂你,死了丈人爹似的!

  乙:没有!

  甲:没有?

  乙:是的。

  甲:不信,你问一下,台下的观众?

  乙:真麻烦!

  甲:要不,我们俩表演一下,看她,到底骂的是谁?

  乙:好!

  甲:我表演谁?

  乙:我“老婆”!

  甲:你就哭丧着脸回家?

  乙:对!看你能骂我什么?

  甲:好!......看我,怎么骂你这个不听话的东西!......开始!

  乙:等会儿。

  甲:怎么啦?

  乙:我得先酝酿酝酿感情,变成“老阴天”!

  甲:是刮风还是打雷?你抓紧时间!

  乙:我得想点伤心的事......

  甲:快想!

  乙:想不起来。

  甲:我帮你想。比如说,你领了工资,刚出门,就被钉子扎了脚,又被汽车撞了一下,又掉了二百块钱!......

  乙:算你猜对了!上个月,我领了工资,就掉了二百!后来,可我在下班的路上,又捡到三百元,可把我高兴坏了!

  甲:白启发了!......你再回忆一下,你和你老婆恋爱约会时,有没有半路上杀出一个程咬金?而且,非要和你老婆谈恋爱不可!......你赶到后,醋性大发,变成了“老阴天”!啊?......哈哈哈哈!

  乙:你别说,有过这回事!这么多年,我都快忘了!

  甲:真让我猜着了?!哈哈哈!

  乙:那是上个世纪,七十年代......

  甲:有一个阿拉伯的故事......

  乙:怎么是阿拉伯呢?......是我!

  甲:对!是你,你接着说......

  乙:我赶到约会地点时,只晚了一分钟。我看到一个陌生的男子,手里拿着两张电影票和两包瓜子,正要约我的老婆去看电影。......

  甲:那时,她还称不上是你老婆!

  乙:不过,也快了!

  甲:怎么处理的?

  乙:我立即跑过去,对第三者进行了训斥!

  甲:你都说了些什么?

  乙:我说:“小子,识相点!她是我的!你快滚!”

  甲:第三者说什么了?

  乙:他不服气!赖着不走!......我一气,就对他实行了无产阶级的“三脚猫”!

  甲:怎么样?

  乙:被我打跑了!当时,我那个高兴地......哈哈哈哈哈!

  甲: 又白问了!......再想想,以前,你有不顺心的事吗?

  乙:有!

  甲:什么时候?

  乙:我三十岁的那一年,单位竞选一个科长的位置。

  甲:你当上了?

  乙:没有。

  甲:你的脸,就“阴天”了?

  乙:一想起这事,我就生气!而且,我的脸,还拉的老长!

  甲:哈哈哈!就想这件事!......

  乙:......唉!真憋气!为什么就让那个小子当上了科长?

  甲:哪小子?

  乙:和我争老婆、让我揍得那个小子!

  甲:他?!

  乙:是啊!真失望!唉!......

  甲:你看你,每次进家,都带回这张“驴脸”!要多难看有多难看!就像别人欠你钱财!像死了爹似的!......好!停!

  乙:怎么停了?

  甲:嫂夫人不是骂你死了丈人爹!

  乙:是啊,她是骂的俺爹!

  甲:你为什么把她的原话篡改了?

  乙:你说呢?

  甲:我说?

  乙:我能不篡改吗?他都敢骂我老爹!为什么不背后地里骂她老爹呢?兴他放火,不行我点灯熬油吗?......啊?

  甲:这?......这合适吗?

  乙:什么不合适?!我老爹摊不上我当儿的孝顺,再随声附和她?骂我老爹?我还是爹的儿吗?

  甲:没想到,我给你讲这,还会给你带来这么大风险和伤痛。不讲了!

  乙:别呀!

  甲:我不会承担什么责任吧?

  乙:如果我离了婚,和你一点关系都没有!

  甲:好!

  乙:顶多,我再勾引你老婆去!

  甲:去你的!不讲了!

  乙:讲!......和你开玩笑的!哈哈哈哈!

  甲:我给你讲一下,医院中的感人故事吧。

  乙:好!感人的!

  甲:你听着......

  乙:哎?你就别酝酿感情了!直接讲!

  甲:好吧。......有一天,我在医院内转悠,一会儿,就转到了手术室门口。......

  乙:你到哪儿干吗?

  甲:我不是住院嘛。我待在病房里憋得慌!

  乙:得到什么新闻?

  甲:我转到手术室门口时,......哇!门外连椅上坐着好多人!我也累了,想歇会。就在这时,手术室内,突然传来一阵阵惨叫的声音......

  乙:啊?怎么回事?

  甲:我也纳闷!

  乙:是不是手术室内,发生什么事了?

  甲:好像是。......这时,你猜,我想干什么?

  乙:不知道。

  甲:报警!

  乙:你先了解清楚后,再报警也不迟。

  甲:不行!一秒钟也不能耽搁!了解情况是警察的事。

  乙:你报了吗?

  甲:我这不是在想号嘛!

  乙:瞧他这种水平!还想号呢!连三岁小孩子都知道打1——1——0!

  甲:谁不知道打110!

  乙:打了?

  甲:打了。!

  乙:来了吗?

  甲:没来。

  乙:为什么?

  甲:他们说,都很忙。不归他们管!

  乙:不归......

  甲:他们说的全是鸟语,我也听不懂。我琢磨,他们上门服务,可能要收费的。......

  乙:什么号?

  甲:101。

  乙:101?

  甲:打错了!

  乙:这是印度的火警!

  甲:我记得按了两个“1”,一个“0”。

  医院新年节目相声——《修脸》

  (甲乙两个分别从两边上场,)

  甲:喂,老*!干什麽去了!

  乙:挣钱吃饭!你呢?

  甲:这不,给儿子补脸皮去了!

  乙:脸皮怎麽啦?

  甲:叫人家抓破的!

  乙:你不是就一个女儿吗,什麽时候又生一个儿子?

  甲:不是我生的!

  乙:我知道不是你生的!你会吗?

  甲:我不会!——你会?

  乙:夫人身体可好?

  甲:以往如故!

  乙:四十多岁的人了又生一个儿子,老了老了还违一次法。

  甲:瞎说什麽呀,我儿子不是我夫人生的。

  乙:那就是抱养的。

  甲:对!抱养的。

  乙:起名了吗?

  甲:起啦!

  乙:叫什麽?

  甲:铃铛!

  乙:脆声!象个小子的名。

  (乙光问话了,猛地想起还没有看见他的儿子,就围着甲转着圈找他的儿子)

  甲:干吗呢?跟媒婆子看见大姑娘似的。

  乙:我找你儿子,我的侄子!

  甲:直说不就得了!这呢。(乙说着解开扣子,从怀里冒出一个狗模狗样小家伙来)

  乙:这是你儿子?

  甲:啊!不是我儿子是你儿子呀!

  (甲摸摸乙的额头心脏)

  乙:没毛病呀?——这分明是条狗吗!

  甲:说什麽呢你,当着它的面不能这麽叫!

  乙:不这麽叫,怎麽叫?

  甲:叫宝贝!

  乙:它本来就是条狗嘛!

  甲:嘘……

  乙:这事闹的,让狗把人给管住了,——狗有什麽……

  甲:嘘……不长记性,——叫宝贝!

  乙:啊!说说你家宝贝叫谁抓的?

  甲:邻居的狗……

  乙:人家的那个叫那个,自家的那个叫宝贝!

  甲:邻居家的那个“宝贝姑娘”抓的。

  (甲看了看)

  乙:伤的还不轻呢!

  甲:嘘……

  乙:又不能说了?

  甲:别说宝贝伤的厉害,那样它有心里压力会影响恢复,脸上落疤瘌的。

  乙:噢!还有这毛病。说说你的宝贝是怎麽伤的?

  甲:那狗日!

  乙:不能说那个!是宝贝!

  甲:邻居家的宝贝姑娘跟我家的儿子搞过对象……

  乙:你儿子肯定欺负人家姑娘了?

  甲:哪儿呀!后来,我家的儿子就当爸爸了。

  乙:这麽说,你家添丁啦!恭喜!恭喜!

  甲:恭喜什麽呀!我家没要他家一分钱的劳务费、营养费;她家送的送,卖的卖一个根也没有给我家宝贝留下!

  乙:这还争啊

  甲:打那儿以后我儿子的心理遭到了严重的创伤,晚上不睡,大叫;白天在家里胡闹。

  乙:发情期嘛!

  甲:一个儿子家家的,还有什麽期呀,想什麽时候发就什麽时候发,什麽时候发不行啊!分明是我儿子看不见它自己儿子了精神受了创伤。

  乙:狗不是人!不能拿它的什麽事情都跟人比!

  甲:谁说的,它比人懂事!我家的孩子都不给我拿鞋子,它给拿。

  乙:就凭这一点?

  甲:不光这些,比如,我生气了,他也老实……

  乙:它怕挨揍!

  甲:我哭,它也哭;我高兴它也叫唤。

  乙:人喧狗啸,成了动物园啦!

  甲:你说是不是跟人差不多?

  乙:这麽说它是通人性;——那麽那个的脸又是怎麽被抓的呢?

  甲:那天夜里,我牵着宝贝遛狗……

  乙:嘘……不叫遛狗,是遛宝贝!

  甲:对!遛宝贝。——觉得别扭。

  乙:怎麽非得夜里遛哇?

  甲:不是那个没那个啥嘛。

  乙:没有什麽呀,说呀!

  甲:就是没那个啥——派出所给发那个本本。

  乙:黑狗呀!

  甲:嘘……——不许叫他那个!

  乙:对!我忘记了,不能叫他“那个”,对不起,我给你家的宝贝鞠躬啦;不许说那个是那个,是宝贝。

  甲:我家的宝贝不是黑的,是白的,一对鼓溜溜的大眼睛会说话,尤其是我打外边一回来,奔着我的书包就冲过去了,把里边的好吃的全咬一遍都占下了,然后朝着我叫。

  乙:谢谢爸爸了?

  甲:对对对!叫爸爸了。

  乙:宝贝怎麽叫你的?

  甲:就是那麽感激的样子。

  乙:学一学?

  甲:就是——呜儿哇儿!

  乙:还带儿化音的,——不过这呜儿哇儿跟叫爸爸的音也不对呀?

  甲:怎麽不对呀?——那是你听不懂那个语!

  乙:噢!那它要是叫你夫人妈妈的时候呢?

  甲:呜儿哇儿!

  乙:这不一样吗?

  甲:你这个人怎麽刨根呢!——那是你不会听!

  乙:这呜儿哇儿跟呜儿哇儿还不一样?

  甲:这麽大岁数了净说外行话,不怕外人笑话。

  乙:那你还没有说你家的宝贝是为什麽叫人家的姑娘给抓的呢?

  甲:那天夜里我带着它遛宝贝。

  乙:多别扭!

  甲:迎面碰见邻居家的妈妈也在遛她家的“宝贝姑娘”我家的宝贝儿子一见它夕日的恋人挣脱了狗链……

  乙:错啦!是链子,不是那个链。

  甲:对!挣脱了链子跑过去就邻居家那姑娘亲热,亲热着亲热着我家的宝贝儿子就那样了。

  乙:哪样了?

  甲:就是那样了。

  乙:到底哪样了?

  甲:就是这样,抬起两条前腿往人家宝贝身上扑。(说着抱住甲的腰)

  乙:欺负人家姑娘,那人家还不急眼呀!

  甲:不应该怎麽着?按说它俩不算老夫老妻也称得上心猿意马,儿子都生了好几个了,还有什麽不好意思的。

  乙:那你得看人家姑娘愿意不愿意,你高兴了就不管不顾了。

  甲:有什麽不愿意的,我家宝贝那一点配不上它呀,不就是一条狮子——那个嘛!

  乙:瞧这家长!

  甲:不愿意也就罢了,返回身来一爪子挠在我们家宝贝的脸上。

  乙:就这麽抓的?

  甲:第一下没有抓着。

  乙:还有第二下子呢?

  甲:有!我家的宝贝不含糊,上去就把它给摁住了,叫它一动不能动。

  乙:怪不得叫赖皮那个呢,真够赖皮的!这不是欺负人家姑娘吗!

  甲:谁欺负谁呀!我正在为我家宝贝的英雄气概高兴,忽然,那狗——那东西猛地往前一窜,就脱啦。

  乙:跑了就得了吧!

  甲:不行,非的跟它比出个雌雄。我就不信我家的宝贝儿子不能得逞,打不过它一个丫头片子。

  乙:邻居呢?

  甲:邻居吓傻了,直劲的说——大哥,快拉住你家宝贝,我家的现在不行!

  乙:赶紧拉开就得了嘛!

  甲:再看我家的宝贝,又冲上去啦;只见它一口咬住那个东西的后脖颈子死不松口。

  乙:看你怎麽收场!

  甲:我看着宝贝就要得逞,心里就乐;突然那个家伙一个驴打滚把我家宝贝儿子甩到了一边。

  乙:别让它们打啦!

  甲:这回不打都不行啦,邻居家的那个家伙疯了,一爪子撕下了我家宝贝的半拉脸皮,眼珠子都露出来啦;这还不算完,上去一口就咬住了我家宝贝的耳朵。

  乙:傻了吧?

  甲:傻什麽呀!还有我呢,我上去就要踢邻居家的那个小母夜叉,邻居不干了,她一把揪住我大叫——有你这样的家长吗,谁家的宝贝不是宝贝,光兴占便宜不兴吃亏!

  乙:你也上啦?

  甲:我更有的说,——谁占便宜了?谁占便宜了谁知道,上次给你家的宝贝姑娘配种还没跟你要营养费呢!

  乙:你这人怎麽老是翻后帐!

  甲:她先翻的!

  乙:你家的骚扰了人家的好几次了,人家都没有说什麽,抡到你家的吃亏了就人狗不分了,一块卷?

  甲:我不管,反正我家宝贝吃亏不行。

  乙:你要干嘛?

  甲:我要帮忙!

  乙:给你家的那个宝贝帮忙?

  甲:对!她一个女人家哪拉得住我一个老爷们儿呢,我一不楞就跟她干上了。

  乙:这哪是狗打架呀?

  甲:我不管,就跟她打!

  乙:不管狗啦?

  甲:晚啦!

  乙;怎麽啦?

  甲:我家的宝贝被她家的那个打服拉啦!

  乙:赶紧上医院吧!

  甲:医疗费怎麽算,得叫她赔!

  乙:救那个宝贝要紧哪!

  甲:救能把我家宝贝的脸皮补回来吗?

  乙:人都不要脸皮了还管狗有没有脸皮!

  甲:那也的叫她包赔损失,连上次配狗种的营养费一块算!

  乙:人家给吗?

  甲:不给钱我就把他家的狗脸也弄成那样!

  乙:那样人家更不给了。

  甲:不给我就跟她没完!

  乙:瞧你那点起子!

  甲:我跟她撕扯着,叫骂着,一回头看见两只东西在一块互相舔起了伤口;我这生气呀,就骂——真没出息!吃了亏还跟人家舔。

  乙:狗都不咬了,赶紧上医院吧!

  甲:还得跟他要钱!

  乙:这样人家能给吗?

  甲:不给,就不让她走!

  乙:她怎麽说?

  甲:她说他家的宝贝有啦。

  乙:有什麽啦?

  甲:有喜啦!——如果她家的宝贝姑娘受了惊吓产下怪胎叫我赔损失。

  乙:都是什麽人呢!

  甲:这时候楼上的街坊们被吵的不干了,从窗户里伸出脖子大喊——到底是人打架还是狗打架呀,狗都和好了,人还不如狗呢!

  乙:犯了众怒了吧!后来呢?

  甲:后来我也不叫她走!

  乙:给你钱啦?

  甲:她给我犯混!

  乙:怎麽犯?

  甲:她说——那你把我家的宝贝也咬一口吧!

  乙:咬了吗?

  甲:我够不着。

  乙:爬下呀!

  甲:你咬!——那麽多人看着,再说,浑身都是毛怎麽下口呢!

  乙:这不得了嘛!——哦!你的脸怎麽也破了!

  甲:叫人家抓的呗!(他胡噜一把脸改口说)——谁说我的脸破了!

  医院新年节目相声——《一对一》

  甲乙:亲爱的,大家过节好!

  甲:祝愿您狗年身体健康!家庭幸福!万事如意!我给你鞠躬了!

  乙:愿你笑口常开!恭喜发财!我给你,嘿嘿,招财了

  甲:我给你作揖了。

  乙:我给你嗑头了

  甲:嗑,跪地下嗑,

  乙:啊

  甲:嗑头

  乙:我这就是嗑头。

  甲:你这是点头,什么人呢,一点素质都没有,一看你就是缺家教

  已:怎么说话呢

  甲:早找我你早有家教了

  乙:你是干什么的呀?

  甲:我就是家教!

  乙:什么家教啊?

  甲:上门授课,一对一辅导啊。

  乙:哦,家庭教师?

  甲:你应该认识我啊?

  乙:我哪认识你去啊?

  甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?电线杆上没见过我的照片?

  乙:都和小广告贴一起了。

  甲:我的宣传照特有寓意。有寓意啊,这这,这样。

  (甲摆造型)

  乙:这什么意思啊?

  甲:这代表一对一。这是我,这是我教那孩子。

  乙:哦,那那。那这后边撅起来什么意思啊?

  甲:你问这个?

  乙:昂….

  甲:定向培养~~~~

  乙:还…….这么个定向培养啊?

  甲:哎….

  乙:冲你贴着地方也没人找你。

  甲:谁说的,我都忙不过来。一天跑好几家呢。

  乙:能有家长找你吗?

  甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。

  乙:怕什么呀?

  甲:怕孩子输在起跑线上

  乙:就这句话最害人。那你都辅导什么?

  甲:声乐舞蹈,电脑特效,绘画搓澡,烹饪修脚。

  乙:有教孩子修脚的吗?

  甲:这说明我博学啊。

  乙:什么呀。你刚才说的那些都能教吗?

  甲:我主要教初级。

  乙:怎么个初级啊?

  甲:就是课没讲完呢,家长喊我:“出去!”

  乙:哎,那是轰你呢。

  甲:凭什么哄我。

  乙:肯定是你教的不对。

  甲:我那句教学错了。

  甲:你问问孩子我哪句教错了?

  乙:你教的什么啊?

  甲:我刚一进门,这家长递给我一本论语,让我给这孩子解释。

  乙:哦,那论语哪段啊?

  甲:子日……..

  乙:对,哦呦….那念子曰

  甲:啊,是是,有时也念曰。

  乙:它就念曰!

  甲:啊,听你的听你的。

  乙:什么叫听我的啊。

  甲:子曰,时有,五,而至于,学。

  乙:嗬。这费劲。

  甲:三十而立四,十不惑。

  乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运,不逾矩!

  甲:对!就是这一段!

  乙:你怎么给孩子解释的?

  甲:太好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话,所以………

  乙:孔(kòng)子呀?孔子!

  甲:什么?

  乙:孔子!!

  甲:多音字嘛。

  乙:它就念孔!你连文字发音都没弄明白,论语你能解释清楚吗。

  甲:还要怎么清楚呀!我问你,这孔子是办学的吧?

  乙:对呀。

  甲:这几句话就是它的收费标准。

  乙:哎?这里面就没钱的事儿。

  甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。

  乙:啊?那三十而立呢?

  甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!

  乙:那听的明白吗?

  甲:谁让你图省钱呢?给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?

  乙:怎么见得啊?

  甲:四十不惑啊。

  乙:这么解释啊?!五十知天命。

  甲:给五十,孔子给你看看手相。

  乙:还带算命的?

  甲:当然了。

  乙:六十耳顺。

  甲:给六十课堂上容许你交头接耳。

  乙:七十重新所运,不逾矩!。

  甲:给七十考试时候想怎么抄怎么抄!从不拒绝。

  乙:没听说过。我看你就是一个黑家教。像你这么教啊,那家长是得轰你出去。

  甲:嘿,出去行呀。给钱就出去?是不是。

  甲:我拿了钱都得批评这家长。别让孩子输在起跑线上。就你这个态度,我看做不到了。

  乙:你还有理了?

  嗬。收了钱,我直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)

  乙:呵呵,又定向去?

  甲:哎!

  鞠躬下台

  [完]

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