新年相声3人

　　相声的表演形式多种多样，三人相声也是其中一种，下面是出国留学网小编为大家整理的：新年相声3人，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

　　篇一：新年相声3人——《婚变》

　　人物：

　　李x——男，70岁，刘华的老公。 (李)

　　刘x——女，68岁，根的老婆。 (华)

　　小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 (乐)

　　场景：

　　某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

　　(幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——)

　　华：男怕入错行，女怕嫁错郎;最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗;男女二人转，越转越敞亮。

　　(对幕内高声叫道——)唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?。

　　李：(很不情愿地出场——)急啥?不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗?

　　华：破婚?我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没?

　　李：利比亚咋啦?

　　华：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。

　　李：(冷笑——)嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗?你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

　　华：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊?

　　李：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢?

　　华：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。

　　李：离啥呀?这事我、我还没想好呢。

　　华：咋?想变卦咋的?

　　李：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗?

　　华：怕我?我看是你怕了吧。

　　李：我怕?我怕啥?不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

　　华：(愤怒——)我老菜帮… 好，那…敢离呗?

　　李：离!搞这大动静，吓唬谁呀?(气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——)喘气的呢?

　　乐：(从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——)来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗?

　　华：登记，报告领导。

　　乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

　　华：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

　　乐：好，我这就给您二位登记。(坐下，感慨——)哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

　　华：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

　　乐：不是那个，那是哪个?

　　李：哪个?这个，离婚，我们登记离婚。

　　乐：(大惊——)离婚?你俩?为、为啥?

　　李：为啥，寿星佬上吊。

　　乐：咋说?

　　李：有人活得不耐烦了呗。

　　华：说谁呢?谁活得不耐烦啦?

　　李：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

　　华：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚?

　　李：因啥?因为你心里有鬼呗。

　　华：我有还是你有?这位领导你……

　　乐：不敢领导，小乐。

　　华：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

　　乐：大妈，这我理解。可现在为啥?

　　华：为啥?问他。

　　乐：大爷，是您要离?

　　李：我?我哪敢啦?

　　乐：那、那是……

　　华：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

　　乐：遭罪?啥罪?

　　华：(指着金——)他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

　　乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

　　李：违法?我为啥违法?你问问她。

　　华：别问，你心眼太小呗。

　　李：我小?这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

　　乐：大妈是个热情的人。

　　李：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗?

　　乐：那是不行，大妈，还真是不行。

　　华：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢?

　　乐：后来，大爷您后来过啥份啦?

　　李：发现了人家见不得人的秘密呗。

　　乐：秘密?

　　华：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

　　乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

　　李：证据?有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

　　华：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把?

　　乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

　　李：过啥份，下面还有呢。

　　乐：还有?还有啥?

　　李：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

　　乐：想到啥?

　　李：我我我……那个呗。

　　华：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

　　乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

　　华：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗?呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

　　李：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

　　乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

　　李：四个字啊。

　　乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办?不挠难受，挠呢手又太短。

　　华：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

　　李：你才“猪八戒”呢。

　　乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗?

　　华：离，必须离。

　　李：离，坚决离。

　　乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。(见二人紧张，不作答，再作提醒——)就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

　　李：金一根。

　　乐：(记录状——)金一根。好，大妈，您呢?

　　华：花一朵。英文名字：一朵——花。

　　李：我也英文，一根——金。

　　华：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。

　　乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

　　李：啥?

　　乐：结婚证。

　　李：这个没有。

　　乐：这个没有?你们一起过了50年，这个都没有?

　　华：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。

　　李：啥“事实”?谁把谁“事实”了?今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽;还有，谁“霸王”啦?没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗?

　　乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

　　李：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗?老猫惹急了，它能不“霸王”吗?

　　华：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不?(对乐——)同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

　　乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

　　李：归她。

　　华：归他。

　　乐：你们这……

　　李：(将笔硬塞在乐的手里——)听我的没错。写，所有一切都归她。

　　乐：那你啥也不留点儿啊?

　　李：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

　　乐：(感动——)大爷，你太纯爷们了。

　　李：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们?

　　乐：我不是那个意思，大爷。

　　李：那你啥意思。

　　乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

　　李：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。(见乐还欲解释，忙制止——)写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。

　　乐：那好那好，我写，我写。

　　华：慢着。凭啥你不要的我就要?

　　李：我没说不要啊?

　　华：那你要，要啥?

　　李：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗?

　　华：我给，你说。

　　乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。

　　李：那…那我可就说啦。

　　华：说吧。

　　李：真给?

　　华：真给。

　　李：我、我要50年前的花一朵，肯给吗?

　　华：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗?

　　李：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀?(搂过花，亲了一口。)

　　乐：(糊涂了——)大爷，大妈，你们这是…

　　李：没事，**片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

　　乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊?

　　李：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁?(对花——)是不，亲。

　　乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

　　华：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

　　乐：啊?您二位还真的有事?

　　华：有，登记。

　　乐：啥，还离婚啦?

　　华：不，登记结婚。

　　乐：结婚?

　　李：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

　　乐：好好，我办，我马上办。

　　李：(拉过花——)亲，咱的喜糖呢?

　　华：在，在这。(掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——)给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

　　乐：(无比感动状——)哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。

　　众：哈哈——哈哈——

　　(幕闭，剧终。

　　篇二：新年相声3人——《一主二仆》

　　(甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上)

　　甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么?两个女仆哪去了?不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢?不能来了。各位对不起了(抱拳)。这么着?今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样?(这时两位女士走上台)我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人(‘啪’一摔醒木)当一当。”

　　(这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道)话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问?那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么?(“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状)

　　乙丙：说阿，接着说啊。

　　甲：(犹豫)我说，我刚才说哪了?

　　乙：你说，仆人两边站，主人立中央，

　　丙：要问主人姓什么?啪，(一摔醒木)姓什么呀，说啊?

　　甲：这还用问吗?大家伙这不早就看出来了吗。

　　乙：丙：(迟疑状)

　　甲：啊?您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛?

　　乙丙：(拍甲肩膀)嘴改得还挺快啊，有你的?(站回自己位置)

　　甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。

　　乙：哎?说什么呢?丙:大点声?

　　甲：啊，没说什么?我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。(擦汗)好嘛?她们这是什么耳朵啊.

　　乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。

　　甲：知道，知道。

　　丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。

　　甲：明白，明白

　　乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家

　　丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

　　甲：好嘛?她们比我还急呢?得，我先给大家介绍，介绍啊，(走向乙)这位小姐是

　　丙：(咳嗽)

　　甲：啊，这位公主是(走向丙)

　　乙：(咳嗽)

　　甲：这位小姐是(走向乙)

　　丙：(咳嗽)

　　甲：啊，这位公主是(走向丙)

　　乙：(咳嗽)

　　甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧?啊?你们自己说，我应该先介绍谁吧。

　　乙：你想先介绍谁，就介绍谁?

　　丙：你认为先介绍谁，就介绍谁?

　　甲：好，好，好，这么着?(对观众)我看她们谁挣钱多，谁挣钱多?我就先介绍谁。(转身对乙丙)你们二位听好了啊?我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊?

　　乙：八千。

　　甲：什么?八，八千块啊。你呢?

　　丙：一千

　　甲：一千?呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…

　　丙：美金…

　　甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗?

　　乙丙：(互相看了一眼)

　　甲：我再问问你们，听好了啊?你的职业是什么?

　　乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。

　　甲：干部?好啊，有权?好。你呢?

　　丙：解剖学家。

　　甲：医生?白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊

　　乙：本小姐今年23岁整

　　丙：本公主今年24岁

　　甲：那是她大…

　　丙：差365天。

　　甲：这不废话吗?(对观众)我看这么问不行?干脆，我就直接问她们姓什么?什么职位?(转身对乙)哎，我问你?你姓什么呀?

　　乙：我?姓“单”(dan)

　　甲：姓单?叫什么啊。

　　乙：单人旁

　　甲：有叫单人旁的吗?好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好?

　　乙：怎么不好啊?

　　甲：您想啊，姓单，是吧。啊?“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

　　乙：你怎么说话呢?

　　甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。

　　乙：那也得要我爸妈同意啊。

　　甲：哎?刚才你说，你是干什么来的?

　　乙：单位里员工上下都是我说了算。

　　甲：您瞧您?怎不早说啊?哈哈…

　　乙：这位感情是看人说话啊。

　　甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，

　　乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。

　　甲：您看我这张臭嘴，您是干部?干部姓单，好，好啊。

　　乙：干部姓单?就好啦。

　　甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单?好啊。

　　乙：什么人品呢?

　　甲：哎?我再问您，您在单位里具体负责什么的?

　　乙：我啊?负责人员上下啊。

　　甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗?

　　乙：人事调动?你说的是调动工作吧。

　　甲：对，对，太对了。

　　乙：管不了，哪是属于人事部。

　　甲：那您是哪个部?

　　乙：我，电梯部。

　　甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…

　　乙：狗眼看人

　　甲：(走向丙)公主，您好。别理那位，我告诉您，(笑)她是开电梯的。

　　丙：我早就看出来啦。

　　甲：是啊。我问问您，您贵姓啊?

　　丙：我?姓“双”

　　甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊?

　　丙：双立人

　　甲：双立人?好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双?不好。

　　丙：怎么不好了?

　　甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”

　　丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话

　　甲：您不是对眼?噢，那您就是鸡眼。

　　丙：你才是鸡眼呢?有把鸡眼长脑袋上的吗?

　　甲：哎?您刚才说您是干什么来的?

　　丙：解剖学家

　　甲：动刀子的，解剖学家?

　　丙：对，您想解剖哪儿，

　　甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。

　　解剖学家?姓双，好啊，好。

　　丙：怎么个好法啊

　　甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”

　　丙：什么乱七八糟的啊。

　　(完)

　　篇三：新年相声3人

　　甲乙丙三人手持麦克风前台站好)

　　甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?

　　甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!

　　乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事

　　乙丙：你算老几啊!

　　甲： 老八呀，我是你们的八姐

　　丙： 八姐?我还九妹呢

　　甲： 你不是九妹，是小妹

　　丙： 怎么讲?

　　甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

　　乙： 要这么说我也是图书十二钗之一

　　丙： 要这么说我也是

　　甲： 这就对了嘛!

　　乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

　　甲： 看你算数还不错

　　乙： 那是啊

　　甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

　　乙： 怎么个说法?

　　甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?

　　乙： 那可作不出来

　　甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?

　　乙： (转向丙)你看呢?

　　丙： 倒是可以试试

　　甲： 来，开始

　　乙： 等等，咱们从哪开始啊?

　　甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好?

　　乙丙：好!

　　甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

　　乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

　　甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

　　乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣

　　有人说

　　我是白衣天使

　　也有人说

　　我是抽血的

　　其实

　　我是搞卫生的

　　甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

　　乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

　　甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

　　乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

　　甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——

　　乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

　　甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名"长工"没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

　　乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

　　甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

　　乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

　　甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找

　　她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

　　乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿

　　我有一颗火红的心

　　我愿为辛勤工作的每个人

　　献上虚无缥缈的一吻

　　甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊："别挤，踩我脚啦"为什么啊?

　　乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

　　甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

　　乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

　　甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

　　乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

　　篇四：新年相声3人

　　甲：卖鱼蛋喽!

　　乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。

　　丙：好!

　　乙：师傅，卖鱼蛋哪?

　　甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛? 乙：哎，您这啥服务态度?咱们走„

　　丙：好，走呗。

　　甲：好好好„两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不? 乙：好，瞅您能拿出啥花招来!

　　甲：瞅好了，这只手指您用来干啥?

　　乙：挖鼻屎呗!

　　甲：往往„往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎!

　　乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。 乙、丙：那答案是啥?

　　甲：买鱼蛋呗，笨蛋!

　　丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走!

　　乙：好，走!

　　甲：好啦好啦"两位，这么急走干嘛?老规矩，再问您一个问题，咋样?

　　乙、丙：好，瞅您还有啥花招?

　　甲：贝多芬的右手用来干嘛?校园三人相声

　　乙问丙：(静静地„)哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子? 丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个!

　　乙：对对对„便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧? 丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的， 乙：哦„(答案出现了)

　　甲：这么快晓得?说说瞅„

　　乙：便是擦眼屎!

　　甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

　　乙、丙：又错?--(扮晕死)

　　丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊!咋一时全部想不起来了，哎!

　　乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋?

　　甲：一块钱一串。

　　乙问丙：您吃不?

　　丙：不吃，您自己吃吧!我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢!

　　乙：那好吧!问老板：有啥口味儿?校园三人相声

　　甲：有辣有不辣!

　　乙：辣的有多辣?

　　甲：辣的辣，不辣的不辣。

　　乙：哎，您这不是在说没用的话嘛?

　　甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。

　　乙：哎，真给您晕死!

　　乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办?

　　丙：一串辣，一串不辣不便行了呗!

　　乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。

　　甲：呃(⊙o⊙)„那个„

　　乙：咋啦?

　　甲：那个„鱼蛋只剩下一串了。

　　乙：啥嘛?只剩下一串还请人吃，离谱的„

　　甲：呵.呵.呵.呵""

　　乙―丙：咋办?只剩下一串了!

　　丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!

　　乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水!

　　乙―甲：麻烦一半辣一半不辣

　　甲：晕!„

　　甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛!天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。

　　乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错!

　　甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样?好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。

　　乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛!好，您出吧。 甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥?

　　丙：这个我来，呃„“中国十大富豪李嘉诚”。

　　甲：对得好，小子有两道嘛!再来。

　　乙：来便来呗，怕您不成?这次轮到我们说上联，您来对下联，好不? 甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强!

　　乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是啥? 甲：呃„这个这个，稀奇了点吧?校园三人相声校园三人相声

　　乙：咋样，想不出来吧?

　　丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢!

　　甲：呃„想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛!

　　丙：全部啥时候了，还吃个屁呀?咱们走吧，再不走便要迟到了! 乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。(完)

　　篇五：新年相声3人

　　甲乙丙三个人，甲是导演，乙丙两人分别是演员。甲先上台···

　　甲：各位观众朋友，大家晚上好，首先祝大家元旦快乐，身体健康，心想事成，万事如意，恭喜发财，今晚呢，我们给大家说段双簧，双簧是什么?大家知道吧，不过，我们的这次双簧是由三个人来演，你说这就是不是好玩了?好了，长话短说，我那俩搭档呢?

　　丙追乙上台，乙在前面跑，甲拦住丙。

　　丙：你给我站住，导演我不干了啊，我不和这人合作。

　　乙：我还不想和你合作。

　　甲：怎么了这是?

　　丙：怎么了?他这个人缺德。

　　乙：什么?我缺德，你才缺德呢!我告诉你。

　　丙向前要动手，甲又拦住：别别别，别动手啊?

　　甲：乙个一个跟我说，到底怎么回事?

　　丙：前不久，我们家不是搬新房子了吗?【乙在一旁偷笑】笑什么笑?有什么好笑的?

　　甲：这是好事啊?

　　丙：算了，我不说了，让他说。

　　乙：导演，是这么回事，前阵他不是买了座新房子吗，说要搬迁。

　　甲：对啊，我们都去帮忙了啊!

　　乙：对啊，我说给他表示一下嘛!

　　甲：人甲好事，买个小礼物啊，小礼品什么的送人家显的也好看。

　　乙：对啊，他还真敢开口。

　　甲：你开的啥口?

　　丙：我开什么口?我说不要不要，我家什么都有，你非得送，那你就你送一个柜式空调吧!

　　甲推了丙乙下【还真敢要】

　　乙：他要我给他送个柜机，问题是他性子也急，我柜子还没买，他就把他们家墙打了这么大个窟窿。

　　丙：哎呀，导演啊，你说前阵多冷啊?我在我们家墙上打这么大个洞，我说你赶紧把柜机给我送来啊，他说我打的这个洞朝向不好，好好好，我听你的，我给我们家这边墙上打了一个洞，他说我们家这边风水步好，好好好，我听你的，后来我又在我们家前面墙打了个洞，导演啊【要哭】，知道的是我们家，不知道的以为是炮楼呢!【乙在哈哈笑】

　　甲：你还好意思笑。

　　乙：导演，最后我还是把柜机送去了，我最后送他了。

　　甲：啊?

　　丙：什么?我我我给你拼了。你别提他这柜机了，他买了只公鸡，把这个鸡腿打折了，让鸡跪着来的我们家，说这就是柜机啊这是。

　　乙：哈哈哈哈。

　　甲：还笑【自己憋着不笑】

　　乙：好好好，导演，我错了，但是，今天这么好的日子，他一上台就说不给大家演出，这就是他的不对了。

　　丙：哎， 我没说不演出，我说的是不和这个人合作。

　　乙：那我也不想和你合作。

　　甲：在台上呢，要不我俩在前面，你坐在后面给我们配音，你看行不行?

　　丙：我在后面蹲着，凭什么啊?我不干。

　　甲：哎，这个后边的指挥前边的，你说话我们才敢动，你不说话，我俩动也不敢动。

　　丙：你俩听我指挥?我让你们干什么你们就干什么?

　　甲：不信，来来，试试。

　　甲乙坐下后，开始了。甲乙拍手，指示准备好了

　　丙： 甲：大家好，我叫李铁【声音较细】

　　乙：大家好，我叫周锦堂，我这个人呐。【声音纯厚】

　　甲乙俩人手都抬起来要说下一句，突然丙停止了说话，他俩定住了。

　　丙跑到他俩前面，显摆自己，冲观众说：观众朋友们，怎么样?来点掌声啊?掌声不断，他俩就这么一直坚持着，继续，继续，你们看到没有，我一天不说他们俩都隔这成雕塑了。”

　　走到甲乙面前，我看到底是不是真听我指挥，你【甲】给我伸出一个手指头，你【乙】给我咬断。甲乙反过神来···

　　乙：他这是演节目啊?导演

　　甲：你这是干什么啊?

　　丙：我就是看看你俩到底是不是真的听我的，再说了，我说什么内容啊?我没什么可说的。

　　甲：内容多了去了，上至文明建设，下至文明礼貌，随便一个都行。

　　乙：对，你就把你平时不文明的行为给家展示一下。

　　丙：你才不文明呢，你才···哎，我有可说的了。开始吧

　　甲坐好，指示开始。丙说，我整死你。

　　乙：哎，导演，他说要整死我!

　　甲：说了吗?没有没有，听错了。

　　丙：我是说把文明行为展示一下。【说完乙过来坐好】

　　丙：甲：春天到了，我们哥俩去旅游。

　　乙：对，我们坐的是一辆超····【拉长声】级文明列车【速度较快】。

　　呜········甲乙向观众挥手，丙接着开始发出火车行驶的声音，他俩做配合，坐在椅子上一颠一颠的，面带微笑。

　　播音员：各位旅客，各位旅客，欢迎乘坐本次列车，本次列车是从精神病院出发的0000次特慢列车【甲乙咧嘴，惊讶】本次列车的终点是···开到哪，算哪!【这句最好方言】

　　各位旅客，各位旅客，前面就要过山洞了，请大家注意安全【甲告诉乙要过山洞了，手语指示】首先，请把车窗打开【甲乙对视】呜···【甲乙两人把车窗打开】，请把头伸出窗外【甲乙做出害怕的表情】【甲乙把头伸出了窗外】越长越好，这样，可以为我的计划生育多做贡献。【突然甲乙把头缩回来，刚向乙说话，火车又加速了】呜···

　　各位旅客，各位旅客，我们现在来到了250号车厢，给您采访俩个脑子进了水的兄弟，下面是他俩的精彩对话，呜···

　　乙：哎，兄弟，你从哪来的呀?

　　甲：大哥，我来自精神病院【乙从微笑的表情转到惊讶】，你呢?

　　乙：我来自疯人院。【乙从微笑的表情转到惊讶】

　　甲：太好了，咱俩是一家人呢。

　　乙：同志，我可找到你啦!

　　俩人刚要握手，火车继续加速行驶，俩人坐好颠起来

　　乙：哎，兄弟，咱俩闲着也是闲着，咱俩吐痰玩吧!【眼睛瞪大】

　　甲：太好了，我最喜欢随地吐痰了。说吐就吐。。呸【冲一边】

　　乙：呸，呸。

　　乙：哎，兄弟，你可不要浪费啊?你可以把谈吐在我的脸上啊?【惊讶】

　　甲：【难为情】对啊，对对对，你可以把谈吐在我的头上啊!说吐就吐。

　　甲：呸【最恶心的吐痰方式，经过鼻子，喉咙，嘴】

　　乙：我好几天没刷牙了，呸!

　　甲：好了，吐完了，心里感觉舒服了好多，对了，你会唱歌吗?

　　乙：会啊，就会唱一首，菜姑娘的小蘑菇，说唱就唱【菜姑娘的小蘑菇，背着一个大竹筐，从小没有穿着鞋】

　　甲：好好了，你的词都错了，我也会唱，我唱的歌曲是恰似【掐死】你的温柔。说唱就唱，呀啦嗦，那就是青藏高······咳···咳 ····喔原。

　　乙：哥，我求你杀了我吧!

　　甲：我还会翻跟头。

　　乙：我也会。

　　【甲乙两人站起来，面对面站好】

　　甲：我翻一个。

　　乙：我来一个

　　甲：我再翻一个

　　乙：我再来一个

　　速度越来越快。到最后甲乙受不了了，把丙拽了出来。

　　甲乙：你耍猴呢。

　　丙：你俩以为呢!!

　　三人谢幕