不管是自己公司的年会还是春节联欢晚会，都一定少不了相声这个节目，下面是出国留学网为大家整理的：新年联欢晚会相声，仅供参考，欢迎阅读!更多内容请继续关注出国留学网liuxue86.com
新年联欢晚会相声【一】
甲乙：谢谢各位的捧场，下面由我们两个给大家表演一段相声，其实说相声就和聊天差不多，侃天侃地，就和上网聊天一样，和同学朋友聚会一样，不说不笑不热闹。这是我们自古传下来的老话，所以啊相声啊跟大家走的越近大家也就越高兴，我们就一目的：给大家解解闷，逗大家开心，把生活中的一些事拿出来说一说，指不定这里面就说的有在做的各位所经历的。
乙：这么一说我倒是想起来了，你那儿子现在怎么样了?我倒是挺挂念这小子的，不小了吧?工作、生活怎么样啊
甲：承蒙你的牵挂，一直还算是可以吧，不过我琢磨着啊。指望他给我养老我不敢说了，我现在是觉得我得伺候这小子一辈子了。。。。
乙：你伺候他干嘛?你们家还有这规矩?当老子的要伺候小的吗?
甲：嘿，你不信是吧自己养一个就知道了
乙：怎么听着跟养宠物一样现在我是不管他吧我还真就觉得现在的孩子让人操心的事太多，老子伺候孩子的时候多你信不?
乙：似乎明白那么一点，详情还得请您来分解?
甲：别的咱不说啊就说长大成人要结婚找对象这事让人闹心啊
乙：哟这事确实是个大事你儿子今年多大啊这么快就找对象了
甲：不大，这不是现在找对象不好找嘛提前行动几年让他多磨砺磨砺长长经验
乙：再让他拜个师傅，考个恋爱证书你这说的跟学汽车摩托车维修的一样，干嘛还提前行动几年?就你这想法也没女孩子愿意跟你们家孩子
甲：这怪我嘛，你知道现在找对象多难吗?有的女孩子处对象的条件张口就是：有车有房，没爹没娘
乙：嘿你这真碰上了，感情这爹妈都成累赘了这世道真是什么样的人都有啊
甲：你这算是说对了，动物植物的种类在减少人类的种类却一直在增加，像我们现在这样的人奥特曼了
乙：是，我们都奥特曼了，不适合在这个星球生存了.你说说你儿子找对象怎么让你闹心了吧
甲：打两岁就开始找对象到现在26了(或者其它年龄)还没找到呢
乙：你不至于吧怎么搞的跟两万五千里长征一样艰苦啊怎么两岁就找对象啊是不是发育太成熟了
甲：去你的吧你以为和你一样啊从小变异人
乙：那这两岁就找对象?
甲：娃娃亲
乙：噢你早这样说不就可以了
甲：从2岁到10岁前后找了100多位女娃娃定娃娃亲，结果楞是一个没成。
乙：为啥啊
甲：非得跟我要医院的出生证明，说怀疑我孩子很像外太空生物
乙：感情这还真是变异人
甲：去你的吧也是当初生孩子的时候没去医院在农村老家接生的，不然就冲他们说的话，我早把出生证明给他们看了我
乙：哈哈哎对了不行你去火星给孩子找找看有没有合适的对象
甲：(一副轻蔑的样子看着乙)我不和你家孩子找一个地方的
乙：去的吧你家孩子才找的是火星的呢
甲：那你家孩子是太阳上的
乙：是我家孩子就找的是太阳上的你管的着嘛
甲：朋友们，你说他上辈子得做了多大的孽啊十八层地狱都不行了直接放到太阳上去烧了
乙：你快行了吧比你儿子强我跟大伙说啊他儿子2岁长的跟西游记里的黑熊精一样，就这样找娃娃亲谁家的孩子不担心孩子被妖怪吃了
甲：你真够缺德的。唉!(突然感慨仰天长叹)你说我容易吗?你还戏谑我
乙：你还有脸在这里说，十岁之前相对象就相了100多个，吉尼斯世界记录该给你家里另设一个奖项
甲：这还没完呢
乙：好家伙，这还没完呢自己要破自己的记录啊
甲：我一看这娃娃亲是没戏了这儿子也大了上小学了我就琢磨着让我儿子在学校里找一个女同学谈恋爱
乙：好家伙没见过这缺心眼的爹学校那是学习的地方小学禁止谈恋爱
甲：我知道啊我可以让孩子偷偷的追女生嘛为这我还给学校的这些个老师班主任都送过礼呢
乙：送礼这是干嘛
甲：让老师把我孩子跟些个女同学调成同桌啊，这样接触的机会多一些嘛
乙：人家老师都是为人师表教书育人品德高尚的人人家吃你那套吗
甲：快得了吧我这送礼要送的晚班主任就把班里最漂亮那女孩安排跟他侄子同桌了
乙：这真的假的
甲：这是轻的，我上次去送礼碰到位老师，这老师开口就跟我讲：哎呀咱们也就是看在这关系上我帮你了你知道我现在40多了也还是单身啊
乙：你等会儿难不成这老师也想在班里找对象不成这都什么乱七八糟的
甲：你不说为人师表嘛你懂的。
乙：唉这太不像话
甲：这礼也送了人家老师也把座位给调了没想到啊
乙：怎么了
甲：在一起上了2天的课，人家女学生不愿意了。
乙：也是2岁就黑熊精上小学不知都长成什么样了呢
甲：(瞪了乙一眼)但是我送过礼了啊，女学生要求换座位老师不同意。到最后没办法这女学生转班了
乙：我的天呢，只有转班能摆脱噩梦了。
甲：本来这女孩子转班老师是不让转的。
乙：是收了黑钱了嘛
甲：可是这女孩的爸爸是个城管，跑到学校来对着老师喊：你要是不给我孩子转班，我就把你们学校给拆了
乙：你瞧瞧，碰到厉害的主了
甲：行，你转吧，我再找老师跟别的女同学调座位，就这样老师又安排跟另一女孩坐一起。
乙：结果呢，又转班了是吧
甲：没有，没转班。退学了。
乙：啊?这位怎么这么直接，转个班不就完了吗
甲：转班老师不让转啊。
乙：这倒也是，不是所有人的爹都是城管嘛。
甲：好，你退学是吧我不怕我再让老师给我儿子调座位
乙：你缺不缺啊，指不定又是谁家的孩子倒霉呢
甲：一个月下去了，他们班里没人了，就剩我儿子自己了，转学的退学的，上吊的自杀的。
乙：这不对啊怎么还上吊自杀的
甲：那是老师，留不住学生自杀了
乙：那也不对啊走也是女同学走啊男同学怎么也没了呢
甲：是啊你想啊女同学都走了男同学在这也搞不到对象了还什么意思
乙：感情这男同学都是冲着找对象来的，你这学校也真是极品。你说你缺德不?害那么多的孩子辍学
甲：你说这话可不对啊我可没那么缺德我来是为孩子找对象的。至于那些辍学的孩子嘛，后来我帮他们找了一家学校，都让他们去那里上学了
乙：你等会，你怎么这么大本事啊，你说让谁去就谁去啊，人家学校老师同意吗?难道你爹也是城管?
甲：他敢不让去，他要是不让去，我就送我儿子去他们学校上学
乙：霍，你这招可够损的，你儿子都成你的杀手锏了
甲：把这帮学生安顿下我心里也踏实点了，可是我那儿子还是没对象啊
乙：你也是吃饱撑的，太心急，你孩子多大啊着什么急啊
甲：也有人这么劝我，说我太着急。我心想也可能是我太急了欲速则不达
乙：是，就是嘛孩子还小
甲：那好吧都这么说我就先不着急这事了。转眼到了26岁了，我心想这不能再等了，我们毛主席26岁的时候都是党的领导人了他这还没媳妇呢
乙：你扯的倒是挺远的
甲：这次我也不那么落后了我直接上电视上网络登征婚广告去
乙：这位还是急
甲：那是，有句俗话说的好啊，心不着急吃不了豆腐吗?
乙：你哪个师傅告诉你的心不着急吃不了豆腐啊，你小学老师是弱智吧?
甲：别瞎扯，我老师智商很正常
乙：那得看他有没有遇到你了，遇到你再正常的人也变白痴了
甲：嘿嘿，你真抬举我。过奖，过奖啊。
乙：这个不要脸的劲哟。难怪脸上不长胡子，脸皮太厚啊。
甲：少扯这没用的，我给我儿子找媳妇怎么还不行吗?我跟你说吧，我这会还真玩真的了。豁出我这老脸去了，直接上电视征婚。
乙：哟，你这才豁出老脸去啊，我还以为你一直就没要脸呢
甲：不准侮辱我，我想过啊，这上电视征婚你得考虑些问题了。现在的女孩子喜欢什么样的?你想过没?
乙：这不没琢磨过，还得请教你呢
甲：你看啊，现在女孩都喜欢那种很帅，很白净，很斯文的那种。很威武的那种现在女孩子都不喜欢了，人家会说你那是不懂情调太粗鲁。
乙：噢，你别说也有点对，可是你孩子是一条也不占啊，这下你死心了吧
甲：这你可错了，现如今是讲究包装啊，人也不过如此。我就找了个化妆师给我儿子化妆，哎呦，那妆化的。我都怀疑我老婆给我生的是个男孩还是女孩啊?
乙：有这么夸张，不会是给你儿子变性了吧，真这样你可省心了，直接招女婿算了。
甲：你这人就是落后啊，现在社会就流行这个。我一看我儿子这小模样，长的那个秀气啊，我越看越觉得太像小女孩了，越看越像，最后我一狠心。。。。。。
乙：怎么了?你可别干傻事啊?
甲：(稍停顿)我给他买了2条裙子。。。。。。
乙：(若有所思的样子)噢，这当爹的也不怎么着吊。
甲：嘿嘿，这会我就不信我儿子找不到媳妇了。据说我儿子这一上电视台录节目这关注度是相当的高啊
乙：估计都觉得是从泰国来的呢
甲：你说话注意点啊，别看我儿子漂亮了胡乱污蔑我们
乙：哎哟，得了吧我可不好你那口
甲：儿子这上电视台了，我这心急火燎的在家里等啊。我心里在琢磨着儿子给我领回来的媳妇得是什么样子的呢(脸上喜气洋洋)?我把从古到今的贤良淑女都想了一遍，还真让我想到一个人?你猜是谁?
乙：潘金莲?
甲：(笑容僵住，生气的推乙一把，稍停顿下)我才不找像你家那样的呢?
乙：那你自己倒是说啊你想到谁了吧?
甲：再给你个机会,再猜一次?不准胡说啊?
乙：(稍思索一会)我想不出来，真想不出来，不会真的从泰国再弄一个回来吧?
甲：(愤怒看着乙)看来头被驴踢的真不轻
乙：你才被驴踢了呢
甲：我这还在家自己琢磨呢，媳妇气喘吁吁的跑进来了，我一看这是有好消息来了阿。赶紧问怎么了?怎么了?
甲：媳妇脸都绿了：不好了，咱儿子没上电视台就回来了
乙：怎么回事?
甲：我也着急啊，赶紧问怎么回事，你慢点说。媳妇说了，电视台是没上但是把人带家来了，来跟咱们家长见面了
乙：嘿，这更奇怪了
甲：媳妇又说了，马上就到电视台了，路上碰到一个富二代少爷非说咱儿子长的有女人味，非要让咱儿子做他女朋友呀(说到后面要越来越激动)
乙：嘿，这好了。媳妇没娶回来又带回来一个儿子。
甲：哎呦。这可怎么办啊
乙：我给你出一主意吧!你干脆啊就将就着让你儿子做女孩算了
甲：你不知道啊，我现在不是着急这个
乙：那你着急什么
甲：我小儿子也跑去整容了!
《完》
谢幕!
新年联欢晚会相声【二】
甲：今天由我来给大家表演个节目……
乙：今天我也给大家表演个节目。
甲：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
乙：我这个节目能采精，采出你的精。
甲：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你!
乙：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的!
甲：我是来献艺的，我是剧院的。
乙：我是来献身的，我是妓院的。
甲：你也来献?我是相声演员，你算什么啊?
乙：别小看人，我会得多了，不信咱们比比!
甲：比比?就你?
乙：不服?不服脱下衣服练练。
甲：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
乙：看来你水平不行，怕人笑话?
甲：我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
乙：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活?
甲：比口……活?不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
乙：那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
甲：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
乙：那不结了吗，还是口活。
甲：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。
乙：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
甲：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。
乙：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。
甲：你这都是啥啊?我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。
乙：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。
甲：咳!这都什么呀!我们地位高，我们演出叫登台。
乙：我们地位也不差，我们工作叫出台!
甲：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。
乙：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二!
甲：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。
乙：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。
甲：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌，是不是?观众朋友们，给点掌声。
乙：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我?
甲：观众看了我的表演会欢呼!
乙：顾客看了我的表演会呻吟!
甲：我能让观众如痴如醉。
乙：我能让顾客欲死欲仙。
甲：很多有地位的人都和我吃饭。
乙：很多有地位的人都和我睡觉。
甲：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
乙：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
甲：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
乙：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。
甲：我们这行有人当过县长。
乙：当县长的没有不爱我们这行的。
甲：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。
乙：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。
甲：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
乙：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦!
甲：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。
乙：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。
甲：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
乙：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。
甲：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
乙：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
甲：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
乙：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
甲：怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
乙：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。
甲：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
乙：什么相声啊，刚才这叫陪聊!
甲：啥，这相声怎么就变成了陪聊?
乙：别抵赖，赶紧先付陪聊费!
甲：啊，这就开始要钱啊?
新年联欢晚会相声【三】
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家新年快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
乙：待人接物!
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动!那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子!
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚!
乙：破啊……破绽!
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚!
甲：你真是吹毛求屁!
乙：吹毛求疵!
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一?
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦?
乙：什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲：再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……
乙：(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊，您当没听到…(朝乙)你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到?
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行?
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了?
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊?
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊?你这传播霍乱啊?
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊?
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊?
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱!
甲：怎么回事?
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样?
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗?
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么?
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊?
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加xx年xx奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了?
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗?
甲：你怎么样?
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊?
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗?我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗?
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了?
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?
甲：见过这么高的人吗?
乙：那你那脸呢?
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙: 行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去!