新年相声稿子

　　时光如梭，转眼间，新的一年又要开始了，以下是出国留学网小编为您整理新年相声稿子，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击出国留学网查看。

　　新年相声稿子1

　　郭：刚才看了那么多圣凯员工的精彩表演，打心眼里面佩服啊。所有的舞台上的艺术，我都爱。

　　于：啊您喜欢艺术。

　　郭：我当然，虽然好多东西做不了专业的，但是挡不住我喜欢。

　　于：这是爱好。

　　郭：长笛儿，

　　于：喜欢笛子?

　　郭：我吹过笛子。当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，

　　于：是笛子曲子吗?

　　郭：爱这个，我跟我女朋友说了，我死那天，把这笛子跟我一块儿埋了。

　　于：您就这么爱啊?

　　郭：爱这个。

　　于：到头了。

　　郭：唢呐，当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，我跟我女朋友说了，我死那天，一块儿给我埋了

　　于：啊。

　　郭：二胡，

　　于：这都是民乐啊。

　　郭：当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，我死，一块儿埋。我回头看见编钟了，当当当当当当当当当.

　　于：这多闹得亨啊，

　　郭：我女朋友说了，国家好容易从地里刨出来的，不能再埋了。

　　于：折腾编钟呢。

　　郭：我有的时候特别佩服人家乐队阿，一个小笛子，一个小乐器，能让大伙儿高兴，哎呀了不起啊，人往高处走，水往低处流，人人都想有成绩，给社会带来欢乐。

　　于：作贡献嘛。

　　郭：造福人民。我怎么就不行呢?家里的老爷子天天的念道着，你也干点儿正事儿，你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有，你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。

　　于：你爸爸姓崔?

　　郭：你爸爸叫健!讨厌，我爸爸说我呢。

　　于：说你别唱歌词啊。

　　郭：(转向于谦)听话，爸爸说你都是为了你好。

　　于：你冲那边儿说去!

　　郭：就这么一会儿的功夫就认一干儿子，我今天的目的算是已经达到了，呵呵呵呵呵。刚才呢也就是为了活跃一下气氛。本来这段相声呢，五十来分钟，后来经过我和小唐同志两个周的不懈努力，最后就剩下了五分钟了。

　　于：别提这个了，丢不丢人啊。但确实是台上一分钟，台下十年功。

　　郭：所以呢，不管您是愿意听啊还是愿意听啊还是愿意听啊，我决不强求。

　　于：你无耻时候的样子的确很可爱。

　　郭：(打哈欠，伸懒腰)。

　　于：您这怎么了，这相声才刚刚开始说呢，您就准备上炕睡觉了还是怎么着。

　　郭：我这不是刚从工地回来么，还没倒过来时差呢。

　　于：不能。

　　郭：坐完汽车座火车，坐完火车座飞机，坐完飞机就直接坐着1路直奔咱们会场而来。

　　于：您这是去哪了啊。

　　郭：工地，刚刚参加完一个图纸会审，阿富汗的。

　　于：这可够远的。

　　郭：一个中国人，二十多岁，为了中啊两国的友谊，不远万里，来到阿富汗从事家园重建，这是什么精神，这事国际主义精神。

　　于：那是说您的嘛。

　　郭：我很早以前就是一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人了。谢谢各位，谢谢各位哈。那边的注意了哈，听相声不要钱，再起哄的要上吴总的黑色档案。

　　于：这都不挨着。

　　郭：也就是去年，咱们院接了个海外项目，说是伊拉克那边的仗还没打完，阿富汗那边呢，小布什都不稀的收拾了，现在呢本拉登卧薪尝胆，准备从头再来，我们呢，又正好是干这个的，接了几个大工程。

　　于：这事看来得好好说道说道。

　　郭：临走的时候，大头有吩咐。到了国外，一定不能丢中国人的脸。但是呢，做事一定要低调，不能暴露我们圣凯的身份。顺便把接头暗号一起小声的告诉了我。你赶紧去吧，别误了飞机。

　　于：地下组织办事都这样，要走一场面。

　　郭：我这辈子还没座过飞机呢，那个高兴啊。时间不等人，在家简单的准备了一下，就直奔机场而去。最后到了机场我一看，嚯，直升飞机

　　于：那好啊，专机

　　郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，

　　于：飞行员

　　郭：不的，就是司机班给老高开车的那个司机小李

　　于：他开飞机你放心吗

　　郭：他敢开我就敢座。只见他带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。

　　于：那不是口罩

　　郭：皮夹克

　　于：飞行服

　　郭：坐那抽烟呢。嘬---来了---嘬--咱走吧(摇窗户，扔烟头)

　　于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是?

　　郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突----飞起来了

　　于：这飞机也是柴油的

　　郭：直升飞机，喝---我痛快啊，往下看，祖国的大好河山

　　于：嗨

　　郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降

　　于：怎么落下来了?

　　郭：加油

　　于：飞10分钟就加油啊?

　　郭：油箱小

　　于：小也不能那么小啊

　　郭：开到加油站去了，加油站的女的还扯着嗓子喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的

　　于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么?

　　郭：一呢，是油箱小，二呢，是听说国家马上要实行燃油税了，怕我们现在多加了不合适。

　　于：您也真够会算计的

　　郭：只看那女的拿过那大枪来

　　于：杵里头了

　　郭：看那表，唰--唰---成了，走吧

　　于：就这么会儿

　　郭：一扽绳头，突------

　　于：又起来了

　　郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过阿富汗吗?我说：没去过，你呢?我也没去过。

　　于：从来没去过，就开飞机去?

　　郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。

　　于：打听道吧

　　郭：一捏闸啊，降下来了

　　于：您这越说越不象话

　　郭：直升飞机，你哪里见过啊

　　于：直升飞机也没有线闸的

　　郭：我下去问吧，呵，阿富汗还有这么富饶的地啊?

　　于：可能是建设恐怖主义和谐阿富汗有了一定的成果

　　郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。

　　于：还会这个

　　郭：老头一回头：干哈啊?

　　于：好嘛，刚到东北

　　郭：这是哪啊?铁岭!

　　于：好，铁岭

　　郭：这离到阿富汗还差好几站呢。

　　于：还有站啊?

　　郭：劳驾，大爷，阿富汗怎么走啊?--问村长去!

　　于：村长知道

　　郭：我估计他也不认道

　　于：还估计干吗，他就是不认道

　　郭：从植物学角度分析他不认道

　　于：嗨，碍植物学什么事啊

　　郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办?他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针---

　　于：哪有这仪器啊

　　郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了

　　于：要那玩意干吗啊?

　　郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进的办法

　　于：什么先进啊?

　　郭：扔鞋吧。搜---往那边开

　　于：好嘛，你这比那还落后呢

　　郭：(飞行员说)我听你的啊，突------

　　于：又起来了

　　郭：直奔阿富汗

　　于：够折腾的

　　郭：开了半年多吧，加了7万多回油

　　于：小油箱

　　郭：终于到阿富汗了，从飞机上往下看，呵，没错--下面还写着标语呢“本拉登已经做好了战斗的准备”于是飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡-

　　于：怎么不降落呢?

　　郭：刹车坏了

　　于：好嘛。跑吧那就

　　郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着

　　于：这当刹车啊?

　　郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了

　　于：这位还真实诚。

　　郭：谢谢啊，回头跟大头说一声，你这算工伤。100%报，我走啦，你就慢慢蹦吧。

　　于：可不是得蹦么

　　郭：出了机场，这才想起来，这还没到终点站呢。临走的时候小白有交代，还得座一段子火车。

　　于：干嘛不直接飞到目的地啊?

　　郭：级别不够，全程飞机不给报。

　　于：唉，这都什么事啊

　　郭：自己的事情是小，甲方的事情是大。时间一刻都不能耽误，得座特快过去了。

　　于：当然得买快车票了。

　　郭：没错，到了售票处，才发现，不会阿富汗的语言。

　　于：看你怎么办!

　　郭：怎么才能让售票员明白我要买的不是慢车票，是快车票呢?

　　于：是啊。

　　郭：你有什么办法?(徐黄摇头)不成了吧。

　　徐：那你有什么办法?

　　郭：当时我灵机一动，眼前闪过一道灵光，走到售票处，“哈楼!

　　于：这，世界语言。谁都懂。快车票慢车票!

　　郭：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES!

　　于：就这个呀。

　　郭：最后好不容易折腾到甲方藏身的据点了

　　于：总算是到了，这比那唐僧西天取经的还麻烦呢

　　郭：本拉登很激动啊，一上来就跟我对暗号：天王盖地虎，宝塔镇河腰。同志啊!

　　于：威虎山这段谁都会

　　郭：不许你侮辱威虎山，威虎山永远是我国领土不可分割的一部分。

　　于：我这也没说不是啊

　　郭：正说着呢，听地面咚----，突突突----敌人进攻

　　于：这就来了

　　郭：美国老这么快就打过来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把大建筑家--咳----咳----

　　于：这建筑家什么体格啊

　　郭：不把建筑家当回事么?我去，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当--当里个当(山东快书)--我高兴啊--杀呀--冲呀---加里得得(日语)最后一句听着特别耳熟啊，OK，LET'S GO.FIRE IN THE HOLE.

　　于：这最后一句听着特别耳熟，像是每天中午都打的CS.

　　郭：我正高兴呢，郑主任过来把我滴漏起来了，大家都去会场看节目了，你抱着个鼠标睡觉瞎美什么。

　　于：原来你刚才在做梦啊

　　郭于：谢谢大家

　　新年相声稿子2

　　甲：大家好!我是大家的好朋友甲!

　　乙：大家好!我是甲的好朋友乙!

　　甲：诶!你可真是我的好朋友!我伤心的时候你是不是在我身边?

　　乙：对的!对的! 甲：我考不好的实话你是不是在我身边?我迟到的时候你是不是带我身边?我倒霉的时候你是不是在我身边?我只想对你一句话 。

　　乙：什么?

　　甲：乙，你这个扫把星!

　　乙：不提这个了!我来给你提几个提高你数学能力和语文能力的问题吧。

　　甲：听起来不错!你说!

　　乙：七除以二，打一成语。

　　甲：三点五呗，这有什么好打一成语的?

　　乙：说你笨你还不承认!是不三不四!

　　甲：诶?不错!听起来有意思!在给我来一个!

　　乙：二四六八 甲：一三五七?

　　乙：是无独有偶。

　　甲：有挑战性!再来个!

　　乙：一乘以一!

　　甲：我，，我，，我猜不出来。

　　乙：你真笨!是一成不变!算了我给你个简单的吧。八分之七。

　　甲：那么难的问题你却说简单!我怎么猜出来?搞得我的心七上八下的!

　　乙：这不是猜对了吗?就是七上八下!

　　甲：啊?【张大嘴巴】

　　甲：你看我那么多题到我考考你的逻辑思考能力了吧?【过一会说】

　　乙：行!来就来!

　　甲：一个疯子坐飞机，然后机长说飞机马上要坠机了。疯子马上跑到了厕所，把厕所里的两个马桶扔下了飞机。请问这是为什么?

　　乙：我猜不出来。

　　甲：一个疯子行事不需要理由的。

　　乙：这理由也太牵强了吧!我不服!再来个!

　　甲：小明开着自行车在路上飞驰，突然被迎面而来的汽车撞死了。他的妈妈马上冲了过去，结果也死了。为什么?

　　乙：还用问吗?伤心致死!

　　甲：错了!是被飞下来的两个马桶砸死了!

　　乙：诶!你没说过和上文有联系呀!

　　甲：我也没说过和上文没联系啊!

　　乙：不行不行!这个不算!再来一个!

　　甲：小刚妈妈带着小刚走在马路上，小刚突然说“妈妈快看!电线杆上有两个人!”小刚妈妈突然想起来最近发生的一场车祸，那两具血肉模糊的尸体!拉着小刚快步逃离了这个地方!这个消息很快传遍了全城。全城人心惶惶!记把小刚带到那个地方问小刚。“小刚你就是在这里看到两个人的吗?”“是的!那两个人就在那里!”记者一听!霍!那还得了?马上吧镜头转移到小刚所指的电线杆上!【语气惊悚!需要有稍微停顿】只见那个电线杆上写着“遵守交通规则，人人有责。”

　　乙：啊? 结束! 鞠躬!

　　新年相声稿子3

　　马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您

　　齐：拜年啦!

　　眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑!

　　马东：嘿，我这眼睛多喜庆!

　　耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方!

　　马东：大耳朵有福!

　　嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开!

　　马东：我的嘴会说话。

　　鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@!)(英语：春节快乐!)

　　马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了?

　　鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快!

　　眼睛、耳朵、嘴：(笑)对，您喘气儿痛快!

　　马东：我痛快什么呀，麻烦了!

　　眼、鼻、嘴、耳：怎么了?

　　马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办?

　　眼睛：我可没看见!

　　耳朵：这跟我可没关系啊!

　　马东：停!干嘛?又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说?你?你!眼睛，你看的最清楚你先说。

　　眼睛(盯着耳朵)：我说什么呀?

　　马东：酒后驾车呀!

　　眼睛(依旧盯着耳朵)：诶哟，你酒后驾车啦?

　　马东：我说你看着我说行吗?

　　眼睛：我这不看着你呢嘛!

　　马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。

　　眼睛(转向鼻子)：哦你在这儿呢，诶你好你好

　　马东：嘿，我这什么眼睛这是

　　眼睛(转向观众)：您不知道，马东这眼睛有毛病。

　　马东：我眼睛有什么毛病啊

　　眼睛：斜眼儿

　　马东：我斜眼儿?

　　眼睛：也不老斜，

　　马东：什么时候斜呢?

　　眼睛：一看见女的，他斜上了。

　　马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察!

　　眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……

　　马东：嘿他这就算躲了

　　鼻子：推脱呀

　　马东：你说什么?

　　鼻子：他这简直就是推脱!

　　马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神?这就是……瞪鼻子上脸的精神

　　鼻子：嗨……

　　马东：鼻子你说说吧

　　鼻子：我说什么?

　　马东：酒后驾车呀

　　鼻子：你酒后驾车了?

　　马东：你在场!

　　鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了

　　马东：嘿，这时候他不参与了?

　　鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊

　　马东：我这鼻子有什么毛病?

　　鼻子：没窟窿眼儿

　　马东：你让大家伙儿看看我四个长的(此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了)，我有眼儿!

　　鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋!什么也不知道啊我

　　马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵!

　　耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错!

　　嘴：找你呢

　　马东：你啊，我跟你……

　　耳朵：不是马东这耳朵呀

　　马东、耳朵：有毛病!

　　马东：我知道你是这句，那你也得说说

　　耳朵：您说什么?

　　马东：我让你说说!

　　耳朵：大点儿声说什么?

　　马东：我让你说说!

　　耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀

　　马东：我这是干张嘴吗

　　耳朵(对嘴说)：说什么呢

　　马东：谁的钱包?

　　耳朵：我的!

　　马东：诶，这你可听见了

　　耳朵：不是这……您说什么?

　　马东：又来了。你呀，你可别装听不见

　　耳朵：明天您要上法院?这大过年的干嘛去呀?

　　马东：你是诚心

　　耳朵：你要离婚?为什么呀?

　　马东：诚心俩字儿听不懂?

　　耳朵：第三者是冯巩?你说冯巩这人多讨厌你这人

　　马东：我不信你听不清!

　　耳朵：离完你要娶董卿?

　　马东：你这纯属是装蒜!

　　耳朵：朱军死活还不干?

　　马东：这都谁跟谁啊!

　　耳朵：不行娶徐静蕾啊!

　　马东：怎么这么乱呢!

　　耳朵：哦，岳父是毕福剑啊!

　　马东：你走吧你!

　　马东：嘴嘴，你也跑不了!你说说

　　嘴：不就酒后驾车这事吗

　　马东：对呀

　　嘴：这事儿不用再说了

　　马东：啊?

　　嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道

　　马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。

　　嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病

　　马东：对不对啊?

　　嘴：但是你一喝完酒

　　马东：怎么了?

　　嘴：@#￥￥￥%&*&

　　马东：我什么?

　　嘴：#￥……##￥%……#

　　马东：他说什么

　　耳朵：他说你说话不清楚

　　马东：这句你怎么听见了

　　马东(对嘴说)：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说

　　嘴：#&……￥……#&…………#@￥@!￥@%@#%#%……%%!#&**~!@￥#

　　马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲?咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……