相亲的小品搞笑剧本

　　小品一直都是非常受欢迎的艺术形式。下面是出国留学网的小编为大家收集整理的“相亲的小品搞笑剧本”，供大家阅读！希望能够帮助到大家！更多精彩内容请持续关注出国留学网！

　　相亲的小品搞笑剧本【一】

　　人物

　　项发财 （想嫁个有钱人）

　　泰有钱（穷光蛋）

　　刘牵喜（媒婆）

　　第一幕：

　　刘牵喜：偶叫刘牵喜，今年三十七，你要问我干啥的，手拿红绳牵线滴

　　最近相亲的人越来越多，可做我们这行的人是越来越少，一问才知道，原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象，说不用出家门就能谈上恋爱，依我看这一点也不靠谱，这相亲那还是要有人做媒才行。不信？那我就证明给你们看，今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选，我一定会成功的把他们凑成对儿！

　　项发财：刘媒婆

　　刘牵喜：来啦

　　项发财：你看看现在几点了，那人还来不来呀

　　刘牵喜：哎呀，我说项发财小姐，这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了，你看，这上课迟到的男人，是不爱学习，上班迟到的男人，是不热爱工作，约会迟到的男人，是不注重感情，相亲迟到的男人

　　项发财：是不喜欢女人咯

　　刘牵喜：不是，不是

　　那肯定是堵在德胜高架上啦，哎呀，项发财小姐，您在等一等，这个男人啊可是我根据你的要求，经过三十六道工序，层层把关，保证每个环节都没有添加任何瘦肉精，可谓是万里挑一的好男人。

　　项发财：对，这就是我对猪肉的要求，呸呸呸，这就是我对男人的要求，其实也不多，加起来总共就三点，第一点，人要高，第二点，钱要多，第三点，脸要帅，这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛

　　刘牵喜：什么魅力什么气质啊？

　　项发财：你看看我买的包，（包上写着LV）

　　刘牵喜：驴牌的

　　项发财：再瞧瞧我穿的衣服，

　　刘牵喜：作坊的

　　项发财：再闻闻我擦的香水，

　　刘牵喜：（闻了闻）嗯，孜然味的！

　　项发财：去去去，你懂啥

　　刘牵喜摆摆手：那你先坐着，我去看看他来没来

　　第二幕：

　　泰有钱登场：大家新年好！我叫泰有钱，别看我名字挺富贵，每天生活却很累，白天在医院帮人挂号排队，晚上又要去澡堂给人修脚搓背，如果不是为了刚考上大学的妹妹，我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃！今天去相亲，也不知道对方长啥模样

　　刘牵喜：哎呀，泰先生你可算来了，你真是让我等的花儿都谢了，海枯都石烂了，山无棱天地都合了，新闻联播都要出大结局了！

　　泰有钱：刘媒婆你说要给我介绍对象，在哪呢？

　　刘牵喜：在那边呢，人家等你都等不及了，你再不来人家都要走啦

　　泰有钱：什么女人脾气这么大，才迟到两分钟就不耐烦啦。。。。（抱怨的口气）

　　泰有钱转头看到项发财的模样目瞪口呆：连忙转身，往手里吐点口水擦了擦自己的发型，整理着装，很心动的样子

　　泰有钱（迈着大步，有模有样的走过去）：想必你就是那人见人爱，车见车载，棺材见了也开盖的项发财小姐吧

　　项发财：你就是泰有钱先生。

　　泰有钱：对项发财小姐，我本名叫泰有钱，人称外号泰老师，为什么叫泰老湿呢，因为呀，我经常尿裤子，哈哈哈哈哈哈。（使劲笑，脚使劲踩地，使劲地跺个几下）

　　项发财尴尬的看着刘牵喜： 这。。

　　泰有钱被刘牵喜拉过去的时候还在自娱自乐的笑

　　刘牵喜把泰有钱拉过一边：有你这样自我介绍的吗？

　　泰有钱：那应该怎么说？

　　刘牵喜：女人都喜欢有文化的人，你往那边说

　　泰有钱：有文化？行，再走到项发财身边：哎呀，项发财小姐，刚才骗你的。

　　项发财：奥，开玩笑呢。

　　泰有钱：说我叫泰老师啊是因为我有文化有内涵，为了证明这点我要当着所有观众朋友们的面为你吟诗一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你泰茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！！

　　项发财：你才是野人呢（一巴掌扇了过去）

　　泰有钱：媒婆她怎么打人（可怜）

　　刘牵喜：活该打你，你就别吟诗作对了，那女的喜欢有钱人，你去告诉他你是干啥的就行啦。

　　泰有钱：我就一搓澡的，没钱啊

　　刘牵喜：没钱你干嘛说自己有钱啊

　　泰有钱：我没说自己有钱啊，我说我名字叫有钱啊

　　刘牵喜：（停顿下）那你不是坑我吗。

　　泰有钱：我没坑你啊

　　刘牵喜：不行不行，我都答应人家了，没钱你也得给我继续装下去！

　　泰有钱：怎么装？

　　刘牵喜：就说你有钱！

　　泰有钱：说我有钱？

　　刘牵喜：对！

　　泰有钱（走到项发财旁）：项发财小姐.

　　项发财：干什么！！！

　　泰有钱：我有钱！

　　项发财（突然热情）；真的吗？哎呀，泰先生，我一眼就看出来你是个有文化有内涵的文艺青年，来来来请坐，咱们慢慢聊

　　第三幕：

　　两人坐上位置

　　项发财：泰先生！！！（拉住泰有钱的手）你真的有钱吗？

　　泰有钱：项发财小姐，说起我的优点啊 都跟钱有关。记得有一次我为了两泰钱，足足和菜市场大妈对峙了6个小时，直到他儿子下班来找我了，我才依依不舍的离开，咱输面不能输钱，还有，有一次我去吃自助餐，为了吃回成本，我厕所没少去！吃了吐，吐了再吃，没完没了的，没把我折腾死，最后大堂经理实在受不了了，哭着喊着非要塞给我200块钱，让我去对过那家自助餐吃，把他们吃垮！不过我仔细一想觉得不划算，硬是问他们要了十张优惠券才答应，项发财小姐，以后去自助餐可以找我，保证你不花一分钱。还有去年世界末日前一天，我把家里所有漂亮的衣服打包都埋进了地下，冰箱里能吃的通通吃完，就不把好的东西留给外星人。还有

　　项发财：行了行了，我求求你，不要再说了。

　　泰有钱：项发财小姐，难道你已经对我一见倾心，不能自拔了吗，项发财小姐，虽然我们是第一次见面，但是自从看到你的第一眼起，我就发现，我深深的耐上了你，我要对这今天路上捡到的这5泰钱宣誓，项发财小姐。只要你嫁给我，我一定会给你幸福。

　　项发财：给你妹呀！从来没见过有钱人这么扣（吝啬，家乡话）的，我看你一定是来骗婚的。

　　泰有钱：没有骗你啊，是媒婆让我这么说的。

　　项发财：好啊你们合伙来骗我啊。

　　刘牵喜：项小姐，误会啊，（对泰有钱说）项小姐！项小姐

　　项发财转头：我要去投诉你！

　　刘牵喜：那介绍费？

　　项发财：做你的大头梦去吧！

　　刘牵喜：给我一半也成啊，项小姐！项小姐！（对泰有钱说）不是让你说有钱吗？你怎么连吹牛都不会啊？

　　泰有钱：（面向观众）我没吹牛啊，我是叫泰有钱啊！

　　项小姐，我没有骗你！我们再聊两句啊！

　　下场结束！

　　相亲的小品搞笑剧本【二】

　　主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗？太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。

　　音乐响起：跳舞五位剩女登场。

　　主持人：哎哎哎，干啥呢？都就位了，干啥呢？精神病啊？

　　主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。

　　主持人：你也太现实了，2号

　　2号：俺叫xxx，至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。

　　主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗？

　　2号：讨厌

　　主持人：3号

　　3号：大家好，我是来自台北的xxx，对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM，我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。

　　主持人：你是公主啊，还找王子

　　3号：讨厌

　　主持人：4号

　　4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。

　　主持人：都是才女啊，5号。

　　5号：good evening ！Everybody，嗨，我是来自杭钢的。

　　主持人：哪的？

　　5号：杭钢的

　　主持人：好好说话，哪的？

　　5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也！

　　主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。

　　一号男嘉宾和保镖上（音乐响起）

　　主持人：怎么回事，咱还来了两个人？

　　一号男嘉宾：这是我保镖

　　保镖：这是我老大

　　一号男嘉宾：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。

　　主持人：恩？XX食堂？XX食堂的怎么跑这里来上节目了？

　　二胖子：恁看恁说地，恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗，俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大，俺实在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得创造多少个单亲家庭啊，还是俺这心地好。这不也快过年了嘛，俺心思上恁这来领个媳妇回去，俺爹说了，等俺结婚，给俺两头牛，两头猪，媳妇喂猪俺放牛。

　　主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么？

　　一号男嘉宾：等等，我还有宣誓没说呢？

　　主持人：什么？宣誓？

　　一号男嘉宾：袄，不对，是宣言，爱情的宣言，妹，你们可都听好了，哥绝对是巴黎欧莱雅，值得你有用。

　　主持人：好，女嘉宾，请选择！

　　（1号、3号、5号灭灯）

　　主持人：2号女嘉宾请提问

　　2号女嘉宾：我说你长的也太胖了。

　　一号男嘉宾：不对，妹，哥知识瘦的不明显。

　　主持人：4号女嘉宾请提问。

　　4号女嘉宾：我说你这小伙啊，长的也太抽象了吧，让人匪夷所思啊。

　　一号男嘉宾：这就是你的不对了，妹，熟话说，为了祖国下一代，最丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　保镖：好，鼓掌。

　　4号女嘉宾：可是你不是姐的菜（灭灯）

　　主持人：现在场上只有二号女嘉宾为您留灯

　　一号男嘉宾：只要你跟哥走 ，都给你，穿好了啊。

　　主持人：有请2号女嘉宾来带台前（音乐响起）2号男嘉宾：走、撤，回家去。

　　主持人：恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。

　　男嘉宾：嗨，大家好！（登场，音乐想起），我今年28岁了，我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的，在不久的将来，我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼，手表俺带劳力士，鞋穿耐克，车开劳斯莱斯，我希望找到那个她，我希望和他环游世界，谢谢。

　　主持人：好！女嘉宾请选择。（3号灭灯）

　　主持人：1号请提问！

　　1号女嘉宾：请我你是开宝马来的吗？

　　2号男嘉宾：是啊。俺的自行车就是宝马的， 我认为最烂漫的事情就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界，你原意坐我的宝马自行车溜达不？

　　1号女嘉宾：呸呸，还宝马乡宝马村宝马组呢，骗子，我宁愿在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑（灭灯）。

　　2号男嘉宾：不会浪漫。

　　主持人：灭了，五号女嘉宾请提问。

　　5号女嘉宾：你说你多大了，我看咋不像28呢？

　　2号男嘉宾：俺就是长的口味偏重了点。

　　5号女嘉宾：你说你将来是个成功人事，是真的不？

　　2号男嘉宾：当然是了，俺还给长城贴过瓷砖呢！黑太平洋装过栏杆，给喜马拉雅山装过电梯，都是大工程呢！

　　5号女嘉宾：我可不信。（灭灯）

　　主持人：很遗憾啊，2号男嘉宾，场上女嘉宾的灯全灭了。

　　2号男嘉宾：没关系的，我一定会回来的。（音乐想起）主持人：下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥，人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。（音乐想起，3号男嘉宾上场）主持人，哟，这风衣那整的啊。

　　3号男嘉宾：盗墓盗的。

　　主持人：胆太大了，盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。

　　3号男嘉宾：现场的观众朋友，你们好！各位女嘉宾，你们好，我叫xxx，我这个人比较开朗，我这个人平时呢也特别淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。

　　主持人：你还敢杀人呢？

　　3号男嘉宾：那不敢。

　　主持人：好，女嘉宾请选择！一号女嘉宾请提问！

　　1号女嘉宾：请我男嘉宾，你从哪里来，要到哪里去？

　　3号男嘉宾：我从沈阳葫芦岛来，要到松源去。（1号灭灯）主持人：好，灭灯了。

　　3号男嘉宾：灭了？不过你也不符合我的类型。

　　主持人：好，三号女嘉宾请提问。

　　3号女嘉宾：男嘉宾，你好，我想问一下，像你这么潮的人，当你寂寞了会做什么呢？

　　3号男嘉宾：当我寂寞的时候，我告诉你哈！

　　旁白：你好，这里是10086，5438号业务员为您服务3号男嘉宾：喂，美女你好，我从沈阳葫芦岛来的，我单身的。

　　旁边：你拨打的用户已结婚，请换人再拨。

　　3号女嘉宾：哇塞，我们臭味相同唉，难道你就是我的王子？

　　3号男嘉宾：是，我是王子。

　　3号女嘉宾：你真的是王子吗？

　　3号男嘉宾：是，我真的是王子。

　　3号女嘉宾：你真的真的是王子吗？

　　3号男嘉宾：是，我真是。

　　3号女嘉宾：你真的真的真的真的是王子吗？

　　3号男嘉宾：（趴下）大姐，我真是…

　　主持人：好，现在场上只有三号女嘉宾为您留灯。有请三号女嘉宾来到台前。（音乐响起，来到台前后）现在男女嘉宾还有什么问题要问吗？

　　3号男嘉宾：我没有

　　3号女嘉宾：我想问一下，你真的爱我吗？

　　3号男嘉宾：咳…爱

　　3号女嘉宾：你真的真的爱我吗？

　　3号男嘉宾：嗯，真爱

　　3号女嘉宾：爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我！

　　3号男嘉宾：有求必应。

　　主持人：好，恭喜3号男嘉宾和3号女嘉宾牵手成功。下面有请牵手成功的男女来到台前。牵手成功的男女嘉宾将获得xxx提供的xxx一份。

　　相亲的小品搞笑剧本【三】

　　老伴上场。

　　老伴：老太婆——

　　没人应。

　　老伴：老婆——

　　没人应。

　　老伴：亲爱的——

　　没人应。

　　老伴：美少女——

　　海燕推门，进客厅，怒。

　　老伴：又生气，你可咋整，一天到晚总生气，早晚得气出病。

　　海燕静坐，不说话。

　　老伴：你倒是说句话呵，实在不行也得放——也得弄个声儿啊，不能总搁在肚子里，不是我吓乎你，你这时间长了就在里面容易发酵，变成沼气，最后自燃。

　　海燕：不跟你过了，我要跟你离婚！

　　老伴：别介，一生气就离婚，一生气就离婚，能不能换个词？现在都叫离异了。

　　海燕：你当我跟你说笑话呢？！

　　老伴：恩，你都怀孕了，扯啥呀，还拿自己当文艺小青年呢。

　　海燕：你还好意思说，我都这大岁了还能怀孕，你也不好好对待对待我，我不给你生了。

　　老伴：我咋不好好对待你了？我每天做饭、洗碗、洗衣服，给你侍候得服服帖帖的，我哪不好了？

　　海燕：你不会浪漫。

　　老伴：天地良心，我还不会浪漫？我领没领你吃过肯德基？

　　海燕：人家过情人节，都送点礼物啥的，就你呆呵地。

　　老伴：我不送你花了么？

　　海燕：在阳台揪两根葱骨朵！那也叫花？！

　　老伴：好歹是个意思，那玩意挺老贵，还不如买几个肘子回家啃呢。

　　海燕：心疼钱是不？！我要给我儿子找个好爹，有钱的爹，省得跟你受罪。

　　老伴：就你？你长得像章子始还是宋祖英啊？

　　海燕：我就是不化装不捣饬，要不比她们还好看呢，那都给那帮老爷们电蒙灯了。

　　老伴：是么？那你找。

　　海燕：我就找，怎么的。

　　老伴：有钱的好找，有钱还得缺心眼的困难点。

　　海燕：你说那没用，困不困难就不跟你过了。

　　二白话：海燕在家没啊？

　　海燕：听见没，找我的，在，进来吧。

　　二白话进屋。

　　二白话：呵呵，都在呢。

　　老伴：唷，东南西北龙卷风，是哪股风给你吹来的？

　　二白话：大哥真会开玩笑，我这么重，要吹那也得是飓风才能吹得动。

　　老伴：那你赶紧跑国外吹去，别把我们都连累了。

　　海燕：老长时间没见着了，快坐。

　　二白话（坐）：呵呵，我刚从国外回来。

　　海燕：是么，刚从国外回来，听到没？！人家刚从国外回来呢。

　　老伴：听见了——被遣送回来的啊？

　　海燕：咋说话呢你？

　　二白话：不是，自从上回被海燕拒绝了之后，我就去了美国，一直在纽腰（约）第五大该（街）做生意，生意做得挺成功。

　　海燕：是么！

　　老伴：那你这么厉害，不在外头好好呆着，回来得瑟啥？跟你说我们这现在打假打得挺厉害的，专门对付你们这样一没批号、二没手续、三生产日期不详的半成品，危险社会不说，还老威胁家庭安全。

　　海燕：别理他，他那是妒忌。

　　二白话：海燕哪，你还那样，一点都……就这肚子大了点。

　　海燕：胖的。

　　老伴：胖，那这是实话，她现在可能吃，一顿顶过去五顿。

　　二白话：大哥，你可长点心，那女同志能吃怎么了，她，她，她就再能吃也没有猪能吃，那猪吃完了就知道睡，那海燕还会陪你说话呢！

　　老伴：听到没？

　　二白话：我大哥真幽默，这是给你们的礼物，这个给你，还有——这个给我大哥的。

　　海燕：这怎么好意思，大老远的，还带礼物来，老头子，这个给你的。

　　老伴：还有我的呢？给东西也不好使，这么多东西都是托运来的吧？

　　二白话：不地，我开车，搁在后背箱带来的。

　　老伴：从美国能开车到中国？是走水路还是空飞啊？

　　二白话：从西伯利亚大陆绕过来的。

　　海燕：越渴越吃盐呢，咋还饶着走，费油不。

　　二白话：那啥——主要是省点过桥费啥的，车还超载呢，是不？！傻样。

　　老伴：那是，美国警察可不是吃干饭的，世界警犬么。

　　海演：真不简单。

　　二白话：呵呵，没什么，我有证。

　　老伴：啥驾证这么解劲，带国际通用地？

　　二白话：A4B5外加6个C。

　　海燕：你看看人家，从那老远开回来的，多有能耐。

　　老伴：你那车还健在么？

　　二白话：门口停着那个就是！

　　老伴：没看着，哪个？

　　二白话：就是那个，红色儿的。

　　老伴：有车牌没啊？看不清楚呢。

　　二白话：美A3344521

　　老伴：车屁股上头怎么还安个油烟机？！

　　二白话：外国人哪都讲究环保，哪辆车都必须装上烟机，减少污染，要不不让上道，我这是侧吸的，他们当地车都是欧式的。

　　海燕：你说那外国人，就是有办法。这礼物这么贵重，还是那么老远用这么高级的车拉回来的，要我们怎么感谢呢。

　　老伴：是得好好谢谢，这里头是什么，打开看看行不？（拆开包）什么东西，花花绿绿的？你别给美元哪，我们两口子可不会花，现在一美元能买几个土豆我都不知道，

　　海燕：哎呀妈呀。

　　老伴：啥玩意，别捂着（揽回来）美国那旮的都这么送礼的么？！怎么一袋子全裤衩子，配两背心子也行呀。

　　二白话：那是内衣，在美国送内衣的意思就是关系非常近，很好的朋友。

　　老伴：送两个意思意思就行了呗，还整这么多？！

　　二白话：一天一个色儿，代表一天一个好心情。

　　海燕：你看看人家，多知道浪漫。

　　老伴：没看出来，出了趟国，还会整洋事儿了！（看袋子）绿的、红的、白的、黄的、紫的、蓝的、黑的、灰的，这怎么还多出一个色儿，星期几可以套俩穿哪？

　　二白话：你看错了，那个是海燕的那个恩恩。

　　老伴：噢，给你恩恩。

　　二白话：我在美国有一对非常好的朋友，斯通夫妇，他们俩感情可好了，非常的恩爱，有一回我去他们家串门子，也送了一套内衣给他们，没多少时间他们就离婚了。

　　海燕：为什么啊？

　　二白话：他们之间出现了第三者，家庭破裂。

　　老伴：那第三者是不是长得比较黑？

　　海燕：你别介意，他不是说你。

　　老伴：他长得那么报屈，也不像。要怪就怪“姓”不好，姓啥不好，姓斯通。

　　二白话：大哥还是那么幽默。

　　老伴：你今儿啥意思，给我们两口子送这玩意，想让我两口子散伙呗？！

　　二白话：不是，我就是来看看老朋友，这么长时间没见面了，你们过得挺好的呗？

　　老伴：是啊，你没来之前挺好的，现在就不咋好了。

　　海燕推了老伴一下。

　　老伴：没事……你走了我俩就又好了。

　　二白话：感情好我就放心了。

　　老伴：不好也不用你担心，好白菜都得让猪拱了，你是猪，可我媳妇不是好白菜呵！你别惦记了。

　　海燕：你再说一遍？！

　　老伴：咱不当那破白菜，咱是西兰花。

　　海燕：你在纽腰（约）第五大该（街）做什么生意？

　　老伴：是呀，你都做啥见不得人的买卖了？怎么（打量二白话）有钱成这样？开小偷公司了？

　　二白话：是婚姻服务所。

　　老伴：骗子集团哪。

　　海燕：别瞎说，那也是不小的买卖吧？都服务啥呀？

　　二白话：介绍对象啥的。

　　老伴：那怎么把自己处理掉呢？

　　二白话：我不稀罕外国老娘们。

　　老伴：啥？

　　二白话：我是说我就觉得还中国女人好，善良温柔，美国大妞太粗暴了，太飙了，像我这么阳刚的男人得找个小鸟依人的，像海燕这样 式儿的。

　　老伴：恩？

　　海燕：那你那的员工也得不少，都是外国人吧？

　　二白话：主要是英国人多。

　　老伴：你不在美国么？

　　二白话：是，你不懂，别看他们起个名美国，一大半的英国人，要不怎么都说英语呢，英个累世，姑地白啥的这都是英语是不。

　　老伴：咋我儿子不是这么跟我汇报的呢。

　　海燕：你不知道就把嘴闭上，没见过世面的，丢人不？连趟远门都没出去过，长这么大都没坐过火车呢还，看见天上有飞机跑，硬说是铁鸟在宇宙集训。

　　老伴：你好啊，老儿子上回领你去趟省城，你也不怎么地那么巧还遇上个酒蒙子，喝的晕头转向地求你帮忙：“女同志，你快帮我看看现在是白天还是半夜啊，我从辽宁桂林来的”。你说你多气人：“不太好意思，我也不是本地人。”

　　海燕：我实话实说怎么了。

　　老伴：你不知道，你能不能问问老儿子？老儿子不在身边呢吗？

　　二白话：哈，哈，我怎么感觉，你俩是不是在说笑话呢。

　　老伴：看见没，谁再说你智商零下的，打死我都不带承认的。

　　二白话：你俩，怎么，还带这么玩的啊？

　　老伴：正经两口子没点小节目，能过这些年哪。

　　二白话：看你那死出，这气氛咋还，整尴尬了！

　　海燕：你别理他，咱俩说。

　　老伴：咱俩说，让他能干点啥？

　　海燕：我没跟你说话，我俩沟通感情呢，你别瞎掺言。

　　老伴：沟吧你就沟吧，等你俩沟通完了，咱俩感情就没了。

　　海燕：别理他，他有病，一直没有好。

　　二白话（小声）：是么，什么病？

　　海燕：老年痴呆，每天这时候准时犯。

　　二白话（小声）：看看表，不知道啊，我赶早来好了，海燕哪，你说你这命咋这么苦呢，不给他吃药么？

　　海燕：他不吃，谁让他吃药，他就骂谁有病。

　　二白话：噢，大哥，你这病得治，要不时间长了就落根儿了。

　　老伴：啥么？

　　二白话：我说呀，你这病不能怕吃药。

　　老伴：你才有病呢！我好好的吃什么药！

　　二白话：你看你那损色！

　　海燕：不让说，一说更厉害了。

　　二白话：噢。

　　海燕摆弄手。

　　二白话：海燕哪，其实我一直惦记着你，我不知道你老头都不中用了，要不我早就找你来了。

　　老伴：嘿，嘿，嘿，你说谁呢？！

　　二白话（递过去十块钱）：门口有卖棉花糖的，这些够买五根，在外面都吃完了再回来，去吧。

　　海燕：让你去呢。

　　老伴：你就糟尽我吧。

　　二白话：海燕哪，海燕！这么多年，追我的女

　　人老鼻子了，我都看不上眼。

　　海燕：都是美国人吧？

　　二白话（顿）：可不是，不是红眼睛就是绿眼睛，不好看。

　　老伴：你说那是兔子和豺狼，绿的红的，你应该找非洲黑猩猩结婚，完事儿生个混血儿。

　　海燕瞪老伴一眼

　　老伴：瞪我干什么，混血儿老聪明了，肯定比他爹强。

　　海燕：语言也不通吧。

　　老伴：那哪能呢，人家在外头呆好几年，外语都老厉害了。

　　二白话（窘）：会一点点。

　　老伴：那可得老大个点子了，快跟海燕说几句，她老崇洋媚外了。

　　海燕：咱俩说咱俩的，不理他。

　　二白话：我们都用英语沟通的，主要吧，还是性格，她们太直了，有一个长得可像你了海燕，在什么小好屋拍电影的。

　　老伴：好来坞。

　　二白话：对，那小屋可小了，还黑黢的。

　　老伴和海燕愣。

　　老伴：那导演肯定是瞎子，（比划海燕）这形象的还能拍电影？是鬼片吧？

　　二白话：真的，她非要和我搞对象，我不同意，她就又自杀又上吊的，海燕哪，我都要崩溃了。

　　海燕：我能理解你。

　　老伴：嗨，巧克力英语怎么说？

　　二白话（递过去十块钱）：大哥，怎么还没走呢，去小卖店买去吧，听话，我俩这搞对象呢。

　　老伴（接过钱）：你再给我说一遍！

　　二白话：海燕哪，你家老头每天得给多少零花钱啊？ 这一会都出去二十了？！

　　老伴：二十哪够，一天二百都挡不住，你现在不是大款么，哪能差这点钱？！

　　二白话：那什么，主要是兜里面没零钱，都十万一张的。

　　老伴：那没事，我给你破开，海燕，去里屋把给你爹烧周年那冥币拿出来几张，我这万元版的也不少，别说十万的，一亿以下都没问题，（冲小老头）拿出来吧？

　　二白话（求助）：海燕。

　　海燕：走，咱俩进里屋说去，跟他没有共同语言。

　　老伴：去吧，你俩好好谈啊。

　　海燕：你干啥？能不能消停一会。

　　老伴：这么多年，就没碰到合适的？

　　二白话：你们不知道，我在那儿太招风了，太有钱了，追求我的太多了。

　　海燕：是么？！

　　二白话：我都不同意，后来还有一个为了我要自杀徇情呢！

　　老伴：噢？那死了没？

　　二白话：没有，后来救过来了，回头问她，她说都见到阎王爷了。

　　老伴：那怎么又回来了？

　　二白话（窘）：阎王爷说她签证过期了，不给卡戳，拒签。

　　老伴：你那十万元一张的，是不是阎王爷托她捎给你的？

　　海燕：会不会说点好听的？

　　老伴：咱不好心么，（冲二白话）现在抓洗钱抓的也可狠了，你可加点小心。

　　海燕：你还有完没完。

　　老伴：你别着急，我这不是帮你问问他到底有没有钱么？为了你和你肚子里的咱儿子，以后能过上好日子吗？

　　二白话：你怀孕了？

　　海燕：都二个月了。

　　老伴：你俩要是成了，你都省事了，娶一个再送一个，上哪整那好事去。

　　二白话：有些事还是亲力亲为的好。

　　老伴：要说你这人就劳累的命，这白给地还不要么？！

　　二白话：呵呵呵，我还有点事，就不搁这多呆了。

　　海燕：你走啊？

　　老伴：先别走，海燕还没跟你唠够呢。

　　海燕：就是，好容易来一趟，就再坐一会吧，你在外头呆得怎么样，挺苦的吧。

　　老伴：是呵，大老板能不辛苦么。

　　二白话：海燕哪，实话跟你说吧，我哪去过啥美国呀。

　　海燕：那你这是？

　　二白话：我这不是在城里摆个地摊卖衬衣衬裤啥的么，后来赚了点钱，再后来又买了一辆车。

　　海燕：那你这是？

　　二白话：想找个老伴，现在的女人哪都爱钱，找对象都要有车有房的。

　　老伴：那你那条件也不错，有车又有房，（冲海燕）你得好好考虑考虑。

　　二白话：房屋贷款还有20年就还清了。