吵架以后写给老公的一封信

  当夫妻之间吵架了,语言无法进行沟通时,书信是一个不错的沟通方式,可以将自己的想法写在信纸上,不用担心会产生沟通不畅。下面是由出国留学网小编为大家整理的“吵架以后写给老公的一封信”,仅供参考,欢迎大家阅读。

  吵架以后写给老公的一封信(一)

亲爱的老公:

  你说你认为你没什么不好的,我很赞同。你一心一意的对我们母女弎,自己省吃检用,只要是孩子需要,你不顾一切的去买去办。你也是一个好儿子,只要是父母需要,你不顾一切的成全。你对我的心我也明白。

  可能是我对生活的理解太局限了吧,我只注重自己的小家庭的感受,为了它,再苦再累我也宁愿。其实一开始我没想到会跟你的家人关系处理不好,我一直憧憬的过和睦快乐的生活。最初的交往你应该有记忆吧,我很高兴去你家里,你也曾经问过我:你怎么比我还喜欢回家。那时候我以为生活是很简单的,可以单纯的跟你憧憬美好的未来。只是后来,我们的孩子出生了,老人到我们家来看孩子,我们自己的小家里的关系也变的复杂起来。

  老公,你得承认,妈很恋你,她不希望你分担过多的家务,而且她不单单是喜欢我们敬着她,而是她喜欢当家做主,我们家所有的事务她都喜欢过问,都希望我们听她的。但是你是她儿子,你习惯了妈妈对自己细微的照顾和事事汇报,你感觉不到这种压力。就如同我把丽丽(老公姨家孩子,婆婆很疼她,但是因为婆婆管的太多,丽丽也对我婆婆也很反感)的空间里对妈的牢骚发给你,你第一反应说我是猜的一样,你不是那个位置,很多东西你根本体会不到。

  接下来的日子里,你不停的指责我,我产后7个月去上班,工作又很辛苦,经常加班,忙的连喝水的时间都没有,到处出差,加上是新人,客人处处刁难,回到家还要看你的脸色,听你的骂和嚷嚷,你都忘了吗?你忘记了因为你妈妈我们大打出手吗?我带着心里和身体的伤痕去上班,你知道我怎么舔食自己的伤口吗?你知道我怎么在无人的地方偷偷的大哭吗?

  我一说起来,你就说我先攻击你,你想过我为什么攻击你了吗?你每次都还手,算什么?你知道你的防卫过当在我里留下了多大的伤痕了吗?你从来都认为是我在强势,难道我忍气吞声,把这些不习惯都面带笑容的接受了才叫对吗?都说惹不起躲的起,但是我去哪里躲呢?这是我的家啊,我希望我的家里和谐,有彼此欢乐的笑容,希望我的老公体贴我,遇到问题也先考虑一下我的感受。但是这简直就是奢望,我害怕回家,我害怕回到家仿佛是做客,什么都听别人的。

  为什么我跟你妈妈关系不好,很大原因是你表现的爱听,而且去安慰她,或许还向她表示你要好好教育我一顿。正确的方式是告诉她,老婆也是你的亲人,妈妈不应该什么都告诉你。你真正对你妈好的话,应该教她心胸开阔,开阔视野,多结交朋友,多散步,而不该把过多的精力放在琢磨儿媳的表情和语言上。就如同,上次回老家的路上,你明明知道孩子的奶里有糖份,还是让她喝一样,很多时候你就是为了成全她,让她一时的高兴,而忘记了什么是真正对她好。这时,你的行为无异于让老人饮鸩止渴。

  你感觉我总总不好,你说我变本加厉。或许是吧,让你这么不舒服,或许是因为你也成长了。你认为我说道你的痛处了吧。但是我还是要说,有些矛盾,不及早说出来,只会越积越多。

写信人:xx

20xx年x月x日

  吵架以后写给老公的一封信(二)

亲爱的老公:

  以前叫着那么亲切,现在却感觉很陌生。

  从早晨来到现在,什么也没干。边写边偷偷的流眼泪,现在我们两个怎么成了这样?

  我是个比较直的脾气,说话做事都比较直,没考虑那么多,这种脾气和公婆住在一起,很容易引起矛盾。公婆毕竟不是父母,不是爱人,父母爱人会了解你的脾气,会包容,可是这不一样。已经两年了,我知道自己的脾气改不了了,即使现在我答应怎样怎样,过两天我还会恢复原来的样子,我太了解自己了。一个人的性格是很难改变的,如果都能改变,都能说到做到,那所有的人都成了成功人士。

  这种微妙的关系本来就处不好,可是为什么非要坚持呢?不开心,还非要坚持,彼此伤害,还非要坚持。我也不是给自己找借口,楼下的媳妇为什么怀孕就回娘家,孩子一岁多还不回来,最后又买了房子,才回来。朋友家住着150多平的房子,而且是上下阁楼,现在也分开住。去医院的时候,一个媳妇总怀不上孩子,因为和公婆住在一起,总是自己生气,所以一直没有。北京原来的同事,一个月房租两千多,也要搬出来自己住。你没有处在我的位置上,根本就不懂这种感受。你爸妈对我好,他们大度,可是我做不到,不开心就会直接表达。我真的不知道怎么办?对自己再也没有信心。我让你这么为难,我也很难过。

  我爱你,想要和你有自己的家,我希望你承担起家里的责任,因为你是一个男人。希望吃饭的时候,你能和我坐在一起说说话,而不是一直看电视,或者端着碗直接坐到电脑前。记得有一年情人节,也许你早就忘了,那时我还没有上班,我做好了饭,等你回来吃,而你回家一句话不说,直接打开电脑,把饭端到电脑前面去吃。当时,我偷偷的哭了,尽管结婚了,可是每个女人还是会在乎这样的节日。我的生日你不记得,还说你妈给我记着,让我谢谢你妈。你妈记着有什么用,只要你记得,对我来说其他人都无所谓。结婚纪念日,你直接给忘记,我没有说什么,但我心里真的很在意。我不需要你给我买多么昂贵的礼物,只是你要记得。

  那天去看演唱会,你说我表现不好,我知道你指的什么。可是我现在真的没有心情,我觉得在家的日子比上班都要累,现在一点也不喜欢放假,下了班也不想回家。原来在北京上班,天天都盼着放假,现在却相反。

  还记得怀孕那会儿,我一个人在家,很少朋友,自己挺着大肚子的时候,还给你做饭。而你吃完就去玩游戏,我一个人默默的收拾,我们没有言语。整个怀孕期,你基本上没陪我散过步,记得有一次是夏天,我叫你去的,去潮白河这边的马路上转了一圈,当时你陪我聊天,我真的很开心。

  还有一次,你去上海出差,去了好几天,我给你发短信,你就给我回一个,却从来不曾主动跟我说过什么。回来也一句话都没有,你就那么不愿跟我说话吗?那是你第一次去上海,我都没有去过,你就那么不愿意跟我分享一下吗?你在外面是那么的健谈,回到家里却不愿意和我说一句话,也许,你真的不爱我,只是找一个结婚对象而已,现在想想结婚对象也没有选择好。

  当然你也有很多让我感动的地方。有一年的结婚纪念日,你送了我包包,当时真是觉得很幸福。我既不漂亮,身材也不好,家境也不好,能够嫁给你当时真的觉得是世界上最幸福的人。

  还有,xx年的冬天,你送我羽绒服,我自己从来没有买过这么贵的衣服,当时高兴之余真的有点心疼家里的钱。那时是幸福的。

  前几天,去民寿堂做检查,要做B超,需要多喝水,你一杯一杯的在那里给我晾水,尽管是小事,但那却让我感动。

  为什么这些幸福都没有了,因为,我对你父母不好,没有达到你的要求。可是,你没有处在我的位置上,你永远都体会不到这种感受。我承认我是自私的人。所以,我希望能有些距离,有些空间,也许就不会有那么多的矛盾。父母膝下无孝子,有时候想想也不是没有道理的。

  一直以来,我都希望你多陪陪我,也没有希望你挣多少钱,只希望你在我身边就可以。当然我知道自己也不是有能力的人。原来真的总想,自己不漂亮,身材也不好,家境也不好,能够和你在一起已经很知足了,那时感觉很幸福。现在却天天吵的一点感情都没有了。

  老公,不要在这样下去了好吗?给彼此一点空间,也许一切都会好的。真的,你觉得爸妈他们这样跟我们住,开心吗?分开,并不是让你不去孝顺他们。我们分开,可以在这边租个小点的房子,离得近些,也可以每天都见面。然后那边先租着,有合适的就卖了,再在这边买一个。虽然有些艰辛,但开心更重要。这两年来,其实我们每个人都不开心。

  我写的这些都是自己的感受,有些可能从来都没有跟你说过。但是这一次真的想向你说出来,不管我们还能不能继续,我都想让你知道。也不管对不对,我只是说出了自己的想法。如果都不对,你就当我没说。

  你对我有什么不满,我希望也能知道。除了对爸妈那些,其它的我有什么对不起你的地方,或者你看不惯的地方,我都想知道。如果还能继续,希望以后都能改掉自己的缺点。

写信人:xx

20xx年x月x日

  吵架以后写给老公的一封信(三)

亲爱的老公:

老公,我想问你一句:你真的在乎我和宝宝吗?

  如果你在乎,为什么要那样的语气和态度对我?什么叫不用我管?在你这句话脱口而出的时候,有没有一点点估算到我的感受?有话不能好好说吗?为什么一定要那么生硬,那么不耐烦呢!你这一句话把我置于何地?我是个无关紧要的多余的人吗?当你看到我掉眼泪,却冷漠的转身走了的时候,我情何以堪?当时你心里在想什么呢?肯定在想:为一点小事就哭,有什么好哭的,是吧!你不知道孕妇都是异常的脆弱和敏感吗?你不知道孕妇情绪很容易波动吗?这是孕期正常的生理反应,是我无法控制的。你难道不能稍微宽容一点,迁就一下,忍让一下这个七个月的孕妇么?难道你一定要逞一时之痛快让我生气么?难道我生气了,我哭了,你会开心吗?

  为了这个孩子,我受了多少罪你都是看在眼里的,前面几个月恨不得内脏都吐出来,后面又重感冒,折腾了半个月,到现在腰酸背疼,晚上睡觉都睡不好,我为了宝宝承受了这么多你能体会其中的辛苦吗?你就算不为我这个十月怀胎的妈妈着想,我肚子里的孩子是你儿子吧?你也希望他能健健康康的吧!那你为什么就那么吝惜你的温柔和体贴,关怀和包容呢?男人的宽容和胸怀在哪里?

  曾经的你不是这样的。曾经的你是那样的细腻,大度。我知道快十年过去了,一个男人不可能一如既往的如恋爱时的娇惯你,随着感情的逐渐归于平淡,浮现出的是各种生活上的压力。恋爱的时候谈的只是感情,而现在除了感情要承担太多太多的责任。所以我们都开始变得浮躁,对彼此失去耐心。但我相信你对我的感情始终没有减少,只是没有像以前那样都表现出来。因为恋爱时的爱太容易体现,或许只需要一句关心的话,一个疼爱的眼神,或者一包零食就足以证明。而现在似乎需要更多经济上的富足来确保以后的幸福生活那才叫爱。可你知道吗?其实在我心里,爱,仍旧只是一句关心的话,一个疼爱的眼神!而你却吝惜给予。

  我理解现阶段你的处境,你的状态,你的心情。但是就我目前所处的状态,我还是无法控制自己为你那样的语气感到委屈。我觉得我是个不负责任的妈妈,从怀孕到现在不知道哭了多少次,有的是因为身体难受,有的因为伤心,有的因为委屈,我也不想这样!可是控制不了自己,每次哭的时候宝宝在肚子里都很烦躁不安的乱动,我都觉得很对不起他,我想他一定也很难受吧!以后我一定会尽量控制自己的情绪,保持好的心情,希望你看在宝宝的份上也能多一些包容吧!

  祝情人节快乐!

写信人:xx

20xx年x月x日

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