又短又好笑的笑话10字2022最新

  如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。一句幽默搞笑的短句能够活跃身边的气氛。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？下面是由小编为大家整理的“又短又好笑的笑话10字2022最新”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

  1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

  2.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

  3.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

  4.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

  5.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

  6.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

  7.当你希望成功，当以恒心为良友。

  8.你人挺好的，就是丑了点。

  9.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

  10.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

  11.只要心中有教室，去哪都不算逃课。

  12.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

  13.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

  14.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

  15.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

  16.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

  17.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

  18.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  19.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

  20.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

  21.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

  22.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

  23.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

  24.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

  25.通往成功的道路总在施工。

  26.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

  27.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

  28.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

  29.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

  30.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

  31.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

  32.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

  33.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

  34.百度搜不到你，只好进搜狗！

  35.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

  36.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

  37.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

  38.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

  39.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

  40.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

  41.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

  42.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

  43.低头算不上认输，放弃才是懦夫。

  44.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

  45.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

  46.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

  47.不是井里没有水，而是挖的不够深。

  48.姐的微笑，你找不到，也买不来。

  49.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

  50.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

  51.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

  52.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

  53.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

  54.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

  55.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

  56.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

  57.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

  58.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

  59.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

  60.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

  61.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

  62.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

  63.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

  64.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

  65.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

  66.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

  67.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

  68.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

  69.先胖不叫胖，后胖压倒炕。

  70.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

  71.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

  72.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

  73.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

  74.你的骨气呢?离家出走了！

  75.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

  76.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

  77.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

  78.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

  79.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

  80.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

  81.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

  82.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

  83.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

  84.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

  85.我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......

  86.今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......

  87.你这么踩刹车想把我发射出去么？？

  88.把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~

  89.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

  90.教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

  91.教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车

  92.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”

  93.方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！

  94.刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”

  95.坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？

  96.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

  97.握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

  98.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

  99.有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”

  100.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出: