2022全新冷笑话（最火80个）

  如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。一条幽默搞笑的冷笑话能够让人欢喜。你们会写一段关于幽默搞笑的冷笑话？小编收集并整理了“2022全新冷笑话（最火80个）”，仅供参考，欢迎大家阅读。

  1.你人挺好的，就是丑了点。

  2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

  3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

  4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

  5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

  6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

  7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

  9.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

  10.通往成功的道路总在施工。

  11.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

  12.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

  13.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

  14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

  15.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

  16.不是井里没有水，而是挖的不够深。

  17.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

  18.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

  19.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

  20.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

  21.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

  22.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

  23.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

  24.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

  25.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

  26.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

  27.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

  28.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

  29.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

  30.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

  31.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

  32.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

  33.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

  34.心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

  35.车到山前必有路，有路我也刹不住。

  36.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

  37.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

  38.药不医假病，酒不解真愁。

  39.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

  40.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

  41.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

  42.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

  43.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

  44.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

  45.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

  46.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

  47.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

  48.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

  49.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

  50.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

  51.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

  52.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

  53.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

  54.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

  55.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

  56.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

  57.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

  58.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

  59.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

  60.向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”

  61.打打打方向盘往那边打，回，回回回喊你回！

  62.教练说 你驾照学完了再去报个班学开飞机 吧 这么快只能上天

  63.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”

  64.开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”

  65.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢，还有菜油.花生油，要那种?”

  66.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！

  67.人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗?学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走?学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！

  68.又有一位，上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~

  69.“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊?！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油?！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?！打多少回多少！！！”

  70.说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。

  71.四科都是一次过的，是不是没有发言权。

  72.教练说我开车的样子他喝醉了都学不会。

  73.你去驾校，你让我为你祈祷。

  74.每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。

  75.一想到马上开学了，我就很烦，但是开学前的每天都得很早起来去学车我就更烦。

  76.从没想过自己学车进度这么慢是因为考试约不上天天在家好无聊啊！

  77.红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？

  78.同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！

  79.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

  80.有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”