2022笑话大全 爆笑简短（精选200句）

  在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。只是，你晓不晓得到底什么是幽默？幽默能使他人更喜欢你，信任你。再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？下面是小编精心收集整理，为您带来的《2022笑话大全 爆笑简短（精选200句）》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

  1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

  2.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

  3.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

  4.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

  5.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

  6.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

  7.当你希望成功，当以恒心为良友。

  8.你人挺好的，就是丑了点。

  9.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

  10.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

  11.只要心中有教室，去哪都不算逃课。

  12.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

  13.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

  14.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

  15.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

  16.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

  17.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

  18.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  19.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

  20.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

  21.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

  22.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

  23.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

  24.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

  25.通往成功的道路总在施工。

  26.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

  27.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

  28.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

  29.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

  30.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

  31.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

  32.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

  33.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

  34.百度搜不到你，只好进搜狗！

  35.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

  36.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

  37.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

  38.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

  39.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

  40.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

  41.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

  42.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

  43.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

  44.低头算不上认输，放弃才是懦夫。

  45.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

  46.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

  47.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

  48.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

  49.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

  50.不是井里没有水，而是挖的不够深。

  51.姐的微笑，你找不到，也买不来。

  52.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

  53.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

  54.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

  55.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

  56.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

  57.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

  58.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

  59.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

  60.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

  61.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

  62.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

  63.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

  64.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

  65.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

  66.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

  67.身体常动，内心常静。

  68.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

  69.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

  70.你阳光，世界也会因你而精彩！

  71.没有轻易的获得，只有不断的付出。

  72.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

  73.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

  74.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

  75.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

  76.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

  77.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

  78.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

  79.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

  80.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

  81.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

  82.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

  83.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

  84.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

  85.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

  86.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

  87.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

  88.做好人没希望，做坏人不擅长。

  89.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

  90.不努力，就出局！

  91.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

  92.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

  93.做人似水，能进退，而知进退。

  94.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

  95.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

  96.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

  97.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

  98.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

  99.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

  100.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

  101.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

  102.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

  103.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

  104.心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

  105.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

  106.车到山前必有路，有路我也刹不住。

  107.有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

  108.不要对姐放电，你哥有来电显示。

  109.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

  110.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

  111.药不医假病，酒不解真愁。

  112.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

  113.我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

  114.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

  115.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

  116.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

  117.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

  118.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

  119.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

  120.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

  121.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

  122.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

  123.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

  124.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

  125.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

  126.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

  127.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

  128.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

  129.先胖不叫胖，后胖压倒炕。

  130.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

  131.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

  132.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

  133.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

  134.你的骨气呢?离家出走了！

  135.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

  136.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

  137.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

  138.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

  139.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

  140.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

  141.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

  142.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

  143.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

  144.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

  145.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

  146.向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”

  147.打打打方向盘往那边打，回，回回回喊你回！

  148.我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......

  149.今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......

  150.你这么踩刹车想把我发射出去么？？

  151.教练说 你驾照学完了再去报个班学开飞机 吧 这么快只能上天

  152.把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~

  153.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

  154.教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

  155.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”

  156.教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车

  157.开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”

  158.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”

  159.方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！

  160.刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”

  161.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

  162.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢，还有菜油.花生油，要那种?”

  163.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！

  164.人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗?学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走?学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！

  165.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”

  166.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”

  167.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后

  168.又有一位，上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~

  169.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”

  170.“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊?！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油?！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?！打多少回多少！！！”

  171.说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。

  172.四科都是一次过的，是不是没有发言权。

  173.教练说我开车的样子他喝醉了都学不会。

  174.不敢去学，怕被教练骂。

  175.方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的

  176.你去驾校，你让我为你祈祷。

  177.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

  178.今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车

  179.学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

  180.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

  181.每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。

  182.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

  183.每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

  184.一想到马上开学了，我就很烦，但是开学前的每天都得很早起来去学车我就更烦。

  185.从没想过自己学车进度这么慢是因为考试约不上天天在家好无聊啊！

  186.练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。

  187.不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

  188.去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

  189.天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

  190.红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？

  191.同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！

  192.坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？

  193.我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……

  194.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

  195.这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

  196.握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

  197.突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

  198.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

  199.有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”

  200.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出: