在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧。只是，你是否知道什么是幽默呢？幽默是自我接纳，而自我接纳是自我成长很重要的一部分。你就像那火锅里的肉，稳坐爱的中心不动摇。你收集了多少关于幽默搞笑的句子呢？你也许需要"笑死人歪理句子每日一句爆笑句子"这样的内容，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、别把虾米不当海鲜。
3、也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。
4、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
5、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?
6、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
7、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
8、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
9、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
10、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
11、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。 结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?
12、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
13、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
14、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
15、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
16、上课听不懂，都怪老古董。
17、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！
18、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
19、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
20、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
21、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
22、反贪反腐小说 领导告诉男部下：要提前(钱)申请 领导告诉女部下：日后再说
23、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
24、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
25、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
26、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
27、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
28、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
29、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
31、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
32、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
33、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
34、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！
35、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
36、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
37、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
38、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
39、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
40、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！
41、水有情也无情，火能住人，火也害人。
42、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
43、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
44、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
45、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
46、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
47、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
48、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
49、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
50、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
51、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
52、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
53、一懒无娱
54、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
55、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
56、不想当神父的道士不是好和尚。
57、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
58、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
59、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
60、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
61、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
62、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
63、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
64、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
65、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
小编精心推荐：
古风 唯美 伤感 励志 温暖 心痛 经典 爱情 忧伤 失恋 失望 幸福 搞笑 正能量