雷人的搞笑说说(收藏66条)

　　“我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球。”不管是在生活中还是工作中，常常可以在朋友圈见到许多类型的句子，分享好句子能够找到志同道合的朋友。我想你应该也分享了很多句子，有请阅读出国留学网为你编辑的雷人的搞笑说说，欢迎你阅读与收藏。

雷人的搞笑说说(篇1)

　　1、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

　　2、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

　　3、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

　　4、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。

　　5、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。

　　6、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。

　　7、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

　　8、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

　　9、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

　　10、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。

　　11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

　　12、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。

　　13、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。

　　14、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。

　　15、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。

　　16、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

　　17、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　18、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

　　19、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。

　　20、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

　　21、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

　　22、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

雷人的搞笑说说(篇2)

　　23、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

　　24、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

　　25、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

　　26、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。

　　27、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！

　　28、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。

　　29、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

　　30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

　　31、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

　　32、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

　　33、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

　　34、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。

　　35、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

　　36、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

　　37、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

　　38、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。

　　39、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

　　40、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　41、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

　　42、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

　　43、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。

　　44、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?

雷人的搞笑说说(篇3)

　　45、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

　　46、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。

　　47、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

　　48、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

　　49、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

　　50、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

　　51、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

　　52、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

　　53、帮我告诉你女友，她不是我的对手。

　　54、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。

　　55、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

　　56、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

　　57、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉

　　58、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。

　　59、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

　　60、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

　　61、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

　　62、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。

　　63、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

　　64、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

　　65、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!

　　66、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。