“穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。”在学习、工作乃至生活中，来自各行各业的人们分享着他们高品质的生活和故事。这些的句子精炼但美妙，那些经典的句子你知道多少？下面是编辑精心整理的"搞笑幽默笑话句子",相信能对大家有所帮助。
搞笑幽默笑话句子(篇1)
1、$知道吗？如果一个人一周之内收到两条以上的关于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到第二条短信后的第七天，由于阴气越来越重，就会被冤死的鬼魂上身。
2、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
3、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
4、哦，我这个月新来的，我叫邵成辉小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
5、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
6、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
7、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
8、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
9、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。
10、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
11、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
12、$一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明"关系"为何物，遂填为"一周三次"，值勤战士指其有误，无奈填上"一周七次"。
13、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
14、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
15、$男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了
16、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。
17、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
18、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
19、别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
20、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
搞笑幽默笑话句子(篇2)
21、高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
22、$丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒..
23、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
24、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
25、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
26、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
27、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
28、$今晚凌晨一点你会准时醒来，会闻到一股腥臭味，那是腐烂尸体发出的味道。为什么会在寝室出现这种味道？其实，在你旁边德墙中,当年建筑施工的时候死过一个女人,她被藏在了这栋寝室楼里,而你旁边的墙壁,正是存放她的棺材.不信你扭头看看,瞧!她正朝你笑呢!
29、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
30、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
31、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：谁的庄了？
32、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。
33、有一女网友名字是熊二的嫂子，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
34、$传说中收到这条短信的人就莫名其妙的被诅咒了，在每天的凌晨十二点十分，他就会奇怪的醒来，同时会隐约看到头上放有黑乎乎的如头发一样的东西，滴着水..那黑乎乎的东西中有个球体，它会掉在你脑袋旁边，然后会渐渐地转向你，朝你笑，一直不停地朝你笑，朝你笑..
35、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
36、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？
37、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
38、唐僧：佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。悟空：师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。
39、胖子对女友说：宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。女友汗颜道： 是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？ 胖子帮她擦了擦汗说：因为你现在是汗宝宝了呀！