证明自己是自己的模板 篇1
最近,我在写一篇小说,叫做《星龙力量》,有个人在我的作文评论上说我是抄袭的,我看了,很不开心。我最不喜欢别人冤枉我了,那种感觉很不好受。这次,为了证明我自己的清白,我就打算发这篇作文。
我发这篇小说的原因,是因为,我看了《斗龙战士》和《守护甜心》这两部动画片。我非常喜欢研究星座,而《斗龙战士》里面刚好有十二星龙,我是水瓶座,所以喜欢水瓶星龙,所以在第一章,我第一只写到的星龙就是水瓶星龙;我感到处女星龙可爱,所以我也在第一章写到了处女星龙。在《守护甜心》里,里面有守护甜心,所以我就想到了善良的“跟随天使”、“跟随小恶”和邪恶的“跟随恶魔”。
我在构思这部小说的时候花费了很多的时间,本来先打算发第一部的,可是在我写完第一部的时候,不小心又把它给弄掉了,所以,我打算先把第二部给发了。我写第一部的时候,我已经决定了名字,叫做《朋友》。这是我第一次,写小说些那么多篇,当我看见那位同学说我是抄袭的时候,我真的是好伤心啊!在这里,我可以向大家发誓:这篇小说是我自己构思了很久才想出来的,所以,请大家不要怀疑我,我想大家也应该知道被冤枉的感觉吧。
我想学乐老师说过这件事,学乐老师很相信我,我真的好开心,好高兴,老师是那么信任我!我是一个爱交朋友的女孩,不喜欢被朋友冤枉,所以请大家一定要相信我。我这人有个毛病,只要撒谎或者抄袭别人的作文,我就会坐卧不安,希望大家可以相信我。
证明自己是自己的模板 篇2
今天,涂老师给我们讲了一个故事——《心田上的百合花》——
在一个偏僻的山谷里,高达数千尺的断峰上长着一株野百合。它刚诞生,长得跟野草一模一样,但它知道自己不是野草。于是,百合努力吸收养分和阳光。终于在一个春天,百合的顶部长出了第一个花苞。可是周围的野草经常嘲笑百合,就连蜂蝶也时常劝它。百合却说,它要开花,是因为它知道自己不是野草。它要开花,是因为自己是一株花,它要开花,是因为自己喜欢野花,要证明自己的存在。年年春天,野百合努力地开花结籽。几十年后,远在百米外的人,从城市、农村千里迢迢地赶到这片“百合谷地”……
听完故事,我感慨万千。在生活中,又何曾不是这样?我国的乒乓球运动员邓亚萍,刚开始进入学校学乒乓球时,教练看到她只有一米五多,认为她成不了才,可是,她凭借着自己的努力,成为最厉害的乒乓球运动员,几次夺得世界冠军。
出生卑微并不重要,重要的是自强不息,把压力化为动力,正如百合花一样,要全心全意、默默地开花,以花来证明自己的存在。
这个故事让我懂得了:按自己的目标去努力,就会拥有自己的花朵与自豪。
证明自己是自己的模板 篇3
白驹过隙,时光就像一滴垂在针尖上的水珠,落在大海里,悄无声息的带走了我们的青春年华,时间难道不珍贵吗?
时间多在角落里,默默无闻的戏耍,却让人们忽视它的存在,时间不也很具有重要性吗,同样,人也不需要太过张扬,沉默,安静思考的人是最值得人欣赏。
班里有两名男班长,一名寡言少语,却经常一鸣惊人,而另一名班长话经常挂在嘴边,常常拉着别人高谈阔班长论,使人心烦。那位沉默的班长,过五关,斩六将,在期末老师中名列前茅,出类拔萃。而另一位班长的成绩却一落千丈,当问及他为什么会退步这么快时,他笑着对我说:“我没好好考,也不想当组长。”反之,寡言的班长在班会上娓娓而谈:“我很重视时间,我做事雷厉风行,挤出的时间,我都用在学习上。”鲁迅说过一句话:“哪里有天才,我只不过将他人和咖啡的时间用在读书上罢了。”
看来,沉默的人,是会将精力用在正地方的人,在中华上下5000年的长河中,也有可以证明这一点的人。
楚庄王是春秋时期的霸主,但就在他还未展现出聪明过人的才华时,大臣们许多都认为他是一届庸主,整日寻欢作乐,有谁来劝他,就治谁得罪。三年过去了,楚国还是没有要去与晋国争霸王的意思,后来,直到申无畏前来让楚庄王猜个谜:楚山上有只大鸟,身披五彩可真漂亮,一停三年飞不叫,人人不知是啥鸟。楚庄王心灵神通,就将自己训练的军队拿了出来,先是打败了陆浑的戎组,后是平定了斗越椒叛乱,,待国内一切安稳后,便出兵攻打郑国,晋国心急火燎的前来支援,却不想被打得落花流水,也使楚国自城濮之战后抬起头来,这位一鸣惊人的楚庄王就此也加入了“春秋”霸主的行列。
默默的证明自己的存在,要有谦逊的态度,执着的信念和一双能够慧眼识珠的眼睛看清局势,发现自己的优点自己的缺点。
证明自己是自己的模板 篇4
证明自己的存在
快到了第三个晚上了,脑袋里一直回想着那晚的谈话,不安,焦虑,失心,丢魂,仿佛这个世界变得狭小,自己已经不存在这个世界上,空间变得透不过气,害怕黑夜的宁静,湖面的水平静的令人毛骨悚然,这些都已近是过去了。出去了一趟,只为了去证明自己的存在,找回属于自己的那么一点价值价值,想告诉自己不是自己不行,只是我选着了另一条路,当然这远远不会满足我的需要,我的理想的导航才刚刚开始。
现在的我给不了你任何的你想要的,给不了稳定,给不了荣誉,给不了财富,现在的我不成熟,不靠谱,羽翼未丰满,自己还未有遨游天空的能力,但这只是现在的我。
是否还记得2年前我们在盘龙城挨个按个的找着我们想租的房子,是否还记得我们一手一脚的布置“新房”,是否还记得这碗你
给我包装的爱心便当,我们吵过,我们笑过,我们哭过,我们苦过,我们甜过,这就是所谓的生活,我喜欢你对我的恶作剧,我喜欢你重复的问我一个问题,我喜欢你开心的笑容,我喜欢你生气时候的可爱,我喜欢你在我做饭的时候偷袭我,我也喜欢在冬天你把你的手放在我衣服里,虽然我会突然的被冰冷冷的躲一下,习惯了一个人是否能否改变,习惯是时间的战利品,是依靠的恩赐,或许你开始慢慢习惯一个人的生活,习惯了我的不存在,习惯了距离家近的感受,习惯了冲忙的生活,习惯了你的生活节奏,习惯了你的生活环境,习惯了自己照顾自己,不愿意去改变,懒得去接受,或许有一天我们回头看看这些片段会微微的笑一笑,眼泪从两鬓划过,不止这些,还有过去的过去,这回忆太多,这回忆太浓,这回忆让人刻苦铭心,在这些时间,是的,你成长了,成熟了,而我却还是那样......
是环境选择了我们,还是我们去选择环境,是我们有着自己的生活环境,还是不愿意去接受新的环境,其实过去的那1年多克服了接受新的环境,如果在1年半前再给我一个选择,我依然选择接受新的环境,就想旅游一样。
有些人害怕选择,或者不愿意去选择,亦或说这只是害怕去面对未知的未来,习惯了走在自己的单行道上,湖边的冷风实在是萧萧索索,叶儿同情风儿的孤独,选择随风而去,飘飘落落,最后风停了,他也落下了,落下是因为身上承载的负重太多,需要雨儿的洗礼,和阳光的恩赐,经过漫长的时间,他变轻了,又可以继续随风而动了。
22岁的你22岁的第一次旅游,你第一次个人旅游,我想你肯定很兴奋,很有憧憬,你长大了,我能感受到你新的开始的.心情,我能感受到你蜕变的期望,能感受到你坚强的气息,能感受到你倔强的独立,我的存在不知是否开始淡去,但是这几天我能感受到你的存在填满了我整个人生。
有人说,夕阳和朝阳分不清楚,都一样,如果不是2面两个图,能看得出是落日还是日出么?就像你说的,有时候生活是一种心态,看是以一种什么样的姿态去生活,心态正了这就是日出,代表的新的开始,新的未来。心情不好,或者心态不正,这就是夕阳,夕阳无限好只是近黄昏,一种婉伤的感受,我的名字带个晖字,我问过我爸妈,为什么不是光辉的辉,非要是这个晖,他们告诉我,这个晖是早上的太阳,充满朝气,乐观向上,大家都看得到我向上的一面,或者说满满的乐观在大家眼中是种自负,其实悲观的我,只是表现给我自己看的。
窗外的鸣笛声,是不是你们也在为爱奔波?是不是你们也在孤单中坚强?是不是你们也在孜孜不倦的努力?是不是也在偶尔的对着空气发闹骚?是不是心中有个人支持着你们消除疲劳?
明天或许就像彩虹一样,美丽却不切实际。
明天或许就像胜利女神一样,有种残缺却极其富有想象。
证明自己是自己的模板 篇5
那时,我们不知轻重,也不知河水深浅。只是暗自觉得,该做些事情,来证明自己存在的意义。
于是去了图书馆,还认识了好多人。可是却不知道,那些人对于我们的生活,其实没无什么帮助。我们一直都在渴求,希望什么发光发亮的东西,能闯入生活中,照亮这一片土地,给我们生机和力量。
这也只不过时常想。
可是直到现在,我们似乎都不能再有什么机会,去看懂别人所在的机遇,只不过这是短暂,这也是让我们所有人,都能够顾得上的颜面。
或许,会以另外一种严格的方式,让我们看到希望,看到这个世界上,其实你一直执着都不肯放弃的,一个梦想的边缘,和我们的命运相撞。
这也是一种巧合。
只是,当我们所有人都在用同一种声调说话的时候,别人也未必真的会明白,这些到底意味着什么。我们可能对于这件事情,从来都没有什么意外的含义,也从来都不愿意,让自己去说明更多的畅想。
只不过还是在这里,只不过消息一样被屏蔽。
如此简单,生活也是这样。
证明自己是自己的模板 篇6
在这个世界上,每一个人都是以唯独的式样专有保管着题记
曾有人推奖,曾有人敬佩,曾有人称赞那些一桩桩、一件件不屈凡的事,曾经有工钱那些万古流芳、佳名远播、学富五车的豪杰、巨人、佳人撒热泪、传功勋。
本来,他们也都是卑鄙的人,不过却以卑鄙的保管而不屈凡着。
每一个人的卑鄙保管都为了解释本人的不屈凡。不过,不是全部的人都可以干一番震天动地的大行状;不是每个人都可以为整体、为社会、为故国做出奉献;不是惟有那些为团体、为公共抛脑袋、洒热血的人材算得上不屈凡!
尽管,一个卑鄙的人一举一动都算不了啥,他的一言一语也没啥重量。在这个茫茫天地中,毛病他一个,地球也一样转移。不过,假如在一个君主制的社会中,就不能毛病天子,不能毛病臣子,公主、令媛、佳人也都很重大。那为何毛病一个卑鄙的人就不算啥呢?是由于他们门第的不显耀,依然是由于没有宏大的意向和梦想?本来都不是,要我说,每一个人都是卑鄙的,不过在人生的分岔道上,有的人望洋兴叹地挑选了卑鄙,有些人也望洋兴叹地挑选了不屈凡罢了。既然一个人保管于世界上,即是天主要他解释本人的不屈凡
在家人眼中,本人是不屈凡的。在朋友眼中,本人也是不屈凡的。不肯定要当上明星才会刺眼,不肯定要做出奉献才宏大,不肯定全部卑鄙的人都必定是卑鄙的。
人在世,即是为了解释本人的不屈凡,要想不屈凡,就一定充溢本人,比及人生走到尽头时,恐怕心安理得的说:我已在卑鄙保管中解释了本人的不屈凡。才算不屈凡。
所以,惟有在卑鄙保管中解释了本人的不屈凡才能真实地让本人不屈凡。
月朔:黄月牙
证明自己是自己的模板 篇7
“哎呀,你别动刀,小心划着自己了。”你的声音从背后突兀的响起,我手一抖,险些用刀划到自己。我仍有些惊魂未定。你一边说着,一边从我手里夺过那把水果刀,熟练地削起了果皮,我无奈的说:“你怎么就不相信我呢?”而你,却对我的抱怨置之不理。
还有,之前几次,我去厨房想要帮你,你总是说:“别,小心菜刀把手伤了”或者“离锅远点,别让油溅到你身上了。”从小到大,都是如此。
每次和同学出去,你总会千叮咛万嘱咐,告诉我不要做这不要做那,好像我离了你便不能照顾自己一般。你总不相信我能照料好自己,我相信我能规划好生活,不相信我能自立。我向你承诺我能做好每一件事,不需要太多的干涉,可你总是对我的承诺不屑一顾。所以,我便希望你能给我一个证明自己的机会。
你总是习惯替我做所有的决定,从不过问我的意见。你也总习惯帮我规划好学习的任务,我在写作业的时候,你总待在我的旁边,因为你总担心我会一边写,一边看手机。我对此感到压抑却又无奈,期望有一天你能信任我。
你似乎永远都不相信我已不是那个事
事都要依靠别人的小学生了。因此,我们的关系日渐僵硬。日子一天天过去,我的年龄与能力也随时间流逝而增长。如果你不愿相信,那我希望能证明给你看,希望你给我一个证明自己的机会,我会告诉你我已经可以自立了。
我可以向你证明我可以削果皮,可以切菜做饭,可以保护自己的安全,可以规划好自己的学业,可以让自己的卧室干净整洁,可以照顾好自己,料理好自己的生活,有自立的能力。只是这一切,都要建立在信任的基础上,需要一个机会,让我去尝试,去证明。
我已不同于往日,已经长大,有了独当一面的能力。我不再是那个事事都要依靠你的人,我可以将自己的事安排得井井有条。
我相信,如果你能给我一个机会让我去证明自己,我大概会比现在更成熟吧。大概会比现在更会照顾自己,更会安排处理事情。
因此,我需要你的信任。信任我可以管理好自己,相信我可以帮你做事,相信我已经长大,有自立的能力。请给我一个证明自己的机会。
所以,请给我一个证明自己的机会。我会告诉你我已有了独当一面的能力,会告诉你我已经长大。
证明自己是自己的模板 篇8
在这个世界上,每个人都是以唯一的方式独特存在着题记
曾有人歌颂,曾有人钦佩,曾有人赞扬那些一桩桩、一件件不平凡的事,也曾有人为那些流芳百世、佳名远播、才高八斗的英雄、伟人、才子撒热泪、传功绩。
其实,他们也都是平凡的人,但是却以平凡的存在而不平凡着。
每个人的平凡存在都为了证明自己的不平凡。只是,不是所有的人都能干一番惊天动地的大事业;不是每一个人都能为集体、为社会、为祖国做出贡献;不是只有那些为群众、为人民抛头颅、洒热血的人才算得上不平凡!
虽然,一个平凡的人一举一动都算不了什么,他的一言一语也没什么分量。在这个茫茫宇宙中,缺少他一个,地球也一样转动。但是,如果在一个君主制的社会中,就不能缺少皇帝,不能缺少臣子,公主、千金、才子也都很重要。那为什么缺少一个平凡的人就不算什么呢?是因为他们家世的不显赫,还是因为没有伟大的抱负和理想?其实都不是,要我说,每个人都是平凡的,只是在人生的分岔路上,有的人无可奈何地选择了平凡,有些人也无可奈何地选择了不平凡而已。既然一个人存在于世界上,就是上帝要他证明自己的不平凡
在家人眼中,自己是不平凡的。在朋友眼中,自己也是不平凡的。不一定要当上明星才会耀眼,不一定要做出贡献才伟大,不一定所有平凡的人都注定是平凡的。
人活着,就是为了证明自己的不平凡,要想不平凡,就必须充实自己,等到人生走到尽头时,能够问心无愧的说:我已经在平凡存在中证明了自己的不平凡。才算不平凡。
所以,只有在平凡存在中证明了自己的不平凡才能真正地让自己不平凡。
证明自己是自己的模板 篇9
证明自己,正名对母亲的爱:考研故事
一路顺遂,因为我的努力,也因为强大的基因遗传支持。
父亲总让我觉得遥不可及,即便我现在已经长成,他仍使我仰望。他就如崖壁上的大树,借着山的巍峨、山的俊朗,令我望其项背有些叹气唏嘘,又不断吸引着我注视的目光,让我追随而上。严父之名,他当之无愧。然而成长路上,慈母角色的缺失总让我心里有一种隐痛。
小时候的记忆总是模糊而带着光晕的。母亲就如从梦境中走来,带着慈祥的目光,欣然甜美的微笑抚养了我六载,然后撒手而去。能听到朋友们口中母亲的无限唠叨成为我儿时最大的梦想。我能深切感受唠叨背后的温暖和关怀。于是我想,朋友们感受不到,我就帮朋友们去感受。这种感觉就像是另类的此消彼长,母亲的关爱强烈了,那么子女们的感受力因为爱的强烈来势而麻木;而缺失了母爱的孩子,例如我,因为欠缺而敏感。
我总是背着父亲用我的方式与母亲交流。我不想通过梦境,那是一种懦弱的方式,我想意识清醒的与母亲交流。于是,在我房间衣橱里的角落,出现了一个大大的盒子,从六岁到双十年华,它从来都在那儿伫立着。盒子里有厚厚的便签条,那是我的记忆与母亲存在过的痕迹。那里面有我的欢乐与哀伤,也有我的愤怒与无奈。
母亲和父亲就像让我膜拜的两个大神。不同之处在于,父亲是可及的,而母亲却离得太远太远了。于是从小时候就有了个习惯,让父亲满足我的要求,而对母亲许下我的愿望。小时候的愿望带着幻想,我总是在脑中编撰着自己的童话,然后对着母亲许愿。然而随着成长,童话渐渐成为了现实的愿望,一方纯净中沾染了俗世尘埃,而我从未察觉,直到父亲办好了移民,要带着我远走他国。
那天,我收拾着行李。就要离开见证我和母亲六年生活的大房子,这能切实让我感受到母亲气息的地方,我抱出了衣橱里的大盒子,开始了我的告别仪式。从来都是放入,而这次是我第一次取出便签,第一次一张一张的细数我曾经的愿望,我将便签条按时间一张一张的整理叠放。然而随着写下愿望时间的推后,我惊愕地发现,随着时间的流逝、自己的成长,那犹如情感桥梁的便签,本该记录幻想、撒娇话语的连接着我与母亲情感的纽带,渐渐变成了如同求佛许愿般带着物质诉求的载体,势利而疏远。顿时,我感到哦一阵心惊,有一种寒冷在我身体中蔓延。
便签静静躺在床边的柜子上,而我不食不眠倒在床上两天两夜,睁着眼睛望着天花板,眼眶干了又湿。第三天清晨,父亲即将从国外归来,我早早起床,洗了脸,换了衣服。看着父亲慢慢咀嚼着我做的早餐,我平静地吐露,我想留在国内考研。这一次,我没有再在便签上留下只言期望母亲让我如愿的话语,我只写下了我很好三个字。这一次,我想通过对自己的考验,证明我与母亲关系的单纯。我只是想证明,之前那些物质的许愿只是我一时思绪不明,并不是我真的想要索取。虽然,在别人眼中,可能那些都只是一种形式,无关痛痒,但在我心里却确实形成了创伤。我不希望将母亲对我的爱变成一种势力的满足我愿望的工具,哪怕虚构的也不行。我想通过我的行动,取得天堂里母亲的原谅。
父亲虽然不明白为什么我做出如此仓促的决定,但他说尊重我的意思,只是说随时等着我去和他相聚。于是我留在国内备考。盒子又放回了衣橱的角落,继续着它的使命。而我,每天都努力复习,心思纯一。考研临近,我知道我能够得到我想要的。因为这一次,我拼尽全力,因为这一次我知道,证明自己是对母亲的爱的正名。
证明自己是自己的模板 篇10
好久没动过这个地方,渐渐忘了它的存在,只知道~~~~~~只想留些东西给自己,给过去、给现在、给将来~~~~~~~
所有,在此沉淀
过去(昨天)
真是怀念过去的生活,一起和同学回家,走在小路上,同学总是埋怨:走这么快干什么?总是对他说:“呵呵,赶着去出嫁啊!,你去么”,一起和同学嬉闹,或许有些幼稚、有些无奈,但,那,都是最初的幸福,那时觉得,天,蓝的像一页童话~~~~~~
回忆曾经的生活,只知道,很开心、很知足~~~~~
现在(今天)
渐渐,发现自己,早已失去了同年龄人的活泼与闹了,只学会发呆、沉默、就连曾经的开玩笑,都不会了,尽管,还是和同学一起回家,一起闹,但,一切,都不如曾经,是自己变了吗?为什么而变?为什么要变?变成什么样了?渐渐学会把很多东西藏在自己的心扉,是痛苦、失望~~~~~~~,把所有的痛的存放在那,就连小小的发泄下,也要等到万家灯火熄,默默的伤心,觉得,渐渐,迷失了自己,在希望的田野上越走越远,离曾经的生活越来越远,离幸福、欢乐渐行渐远~~~~~~~~
只想告诉自己,有些事情,不像画素描一样,可以擦掉了从来,有时,你只有一次机会,只有一次去面对、去选择,错过了、走错了、就再也“擦”不掉了~~~~
将来(明天)
每个人对未来都充满憧憬与向往,而我了,就连,别人问起理想,都什么没有,现在的自己都只是盲目的吗?还是,自己失去了判断能力,将来,只想,不过这种生活,能有个倾诉的人,能有个依靠的人,能有个比家更温暖的港湾,能有个属于自己小小的梦想,这是的奢求么?这个要求过分么?只是~~~~,不想,像现在这样,迷失了自己,丢掉了幸福,只有寂寞与我相随。
很感谢,我记起来了,还有个这样的地方,以后会遗忘吗,我~~~~~~~~
莫斯科没有眼泪,我却流泪~~~~~
证明自己是自己的模板 篇11
我,是自然界的一朵小花。从现实来讲,我毫无意义,但,我可以活做自己,做一个不同与其他花的,特殊的小花。
我一生来就被压抑在黑暗的泥土里,被一个结实的壳儿抱着透不过气,毫无自由。我发誓,我一定要摆脱这强制的“监牢”。
不久,我就蹦开了“监牢”,原本应兴高采烈的我,却没能如愿以偿。因为有一间更大更黑的“监牢”——土地在捆绑着我,还有千万只地下小虫啃噬着我,我好痛,我的心在下泪,我又一次发誓,我要逃开这无情的地牢。
伴夹我的努力,随着一声“嘣”,一块土地微微裂开,我努力探出头来,本以为的阳光、甘露、微风已经销声匿迹了。我看见的是一张灰蒙蒙的天空,架着无数条极速快电,劈开了我对这个“美好”世界的.遐想。在我失望至极的时候,当空劈来一阵雷电,打到我的腰部,撕声力竭般的痛楚,拉下了我的泪水,我的心在下血,这些血,是对世界的失望所流下的血。还有那个伤口,让我留下了永远的“痛苦”。接着,雨点像泼水一般灌来,我迎着雨,任凭它把我打得头也痛,身也痛,心更痛。泪水和雨水混为一流,灌浇着自己。我在针刺般的雨中,放纵了自己:生,死,由它吧!
雨过天晴了,阳光洒在万物上,微风拂过万生灵,而我,正享受着它们。记得那个雨天,在我悲望的那个时刻,我顿时改变了想法:不,我要活下去,我发誓我要活下去。
现在,我绽放了,看者腰上的伤痕,笑了笑,有迎着阳光想起那首歌:“他说风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦……”
相信并证明自己吧!你是成功的。