老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿。老婆：不是你修的福份，是我作孽了！ 老公：。。。
昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”( 搞笑短信 )
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！
咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短信：“外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇是老的……你爱回来不回来。”老公回复短信：“我正在离家十米处，爬行！”
老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊，“你爱干净？别开玩笑了！”老公：“，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”~
新婚不久的小罗正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
小罗挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”小罗一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”
“家里养两盆儿花吧。”“别养了，多麻烦啊。”“家里有花有生气。”“家里有我你还不够生气么？”
“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
为了头一天晚上我和老公之间的探讨，我郁闷得半宿失眠，天还没亮就拿出手机给枕边酣睡的老公发短信：“亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始你就管我叫小三吧！”天刚亮一点，老公就在被窝里狂喊：“小三呀，快给我做早饭去！”
老婆：我有很多小，你发现没有？
老公：什么小？
老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？
老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
到B家串门，见B正忙着洗衣服，他妻子在对着镜子整理头发。
A：“嘿，真是模范丈夫。”
B：“我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。”
A：“你呢？”
B：“最佳男配角。”