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我与地坛的感悟 篇1
为什么在真正失去后才会懂得母亲的辛劳？为什么不抓住当时的美好？为什么在无法挽回后才会尝试思考？作者史铁生已经告诉我们，他的痛悔，他的自责，难道我们要重蹈覆辙？我的答案是“不”。
刚开始，作者认为自己是世上最不幸的一个。但事实相反，他很幸福，他有一个爱他、会照顾他、时时刻刻关心他的母亲。而他的母亲，是活得最苦的母亲，儿子双腿瘫痪，情绪低落，脾气暴躁，自己心里不好受，但是为了儿子，她撑起了整个家。可是，当时的作者全然不知。这里让我看得有些心酸，觉得作者实在是太不懂事了，一点也不理解母亲，还跟她唱反调。但是仔细想想，现在的我们与当时的作者不都一样吗，一点也不了解母亲的良苦用心。一次次的争吵，一次次的伤害了母亲的心，但母亲还是与从前那样对待你、爱护你、关心你。母亲的无私、包容令人钦佩，那我们的自私、一意孤行呢？
母亲永远的走了，再也不回来了，这才引发了作者的思考，渐渐懂得了母亲的辛劳。可现在，一切都已经追悔莫及，只是痛悔，只是自责，留下的只是空空的床，空空的房······
所以，我们一定要抓住现在的美好。我们要珍惜母爱，回报母爱！它是世界上最伟大的爱。
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我与地坛的感悟 篇2
我第一读《我与地坛》，完全是搞不清楚它要讲些什么;可是在我第二次读的时候似乎渐渐体会到它在指引些什么;为了弄明白它的意味，我不厌其烦地读第三遍，结果理清了思绪，对其进行探索，我最终想通了。当然感触最大的并不是史铁生悲惨的身世，不公的命运，而是地坛引导他所感悟到的人生真谛。
因病瘫痪的史铁生想要寻死，之后因地坛的命运与其相似，经过一段时间的深思熟虑，对人生的看法实现了成功的过渡，进取的人生观战胜了消极颓废的思想，对生与死的问题释然了，明白到我们的出生不是由自我决定的一样，死亡也不该由我们自我来决定，有权决定这一切的是上帝——自然法则，我们的任务则是在法则允许的时限和条件下自然地生存，生命的自然进程就可带给个体和周围世界以和谐安宁。
已经活了十五个的年头的我，似乎不曾想过“要不要去死”或者是“为什么要活”的问题。或许在我的意识里面，活着从我们出生的那一刻就是一件很理所当然的事情，至于死也是必然的，又何必这么早就想死，静静地在生到死的过程中慢慢地欣赏周边的风景不好吗?就像是花儿不为什么而开花，只要在特定的季节，在必须的条件下，它就会盛放，一切都很自然地发生。更何况，能够活着就是一个奇迹，难道我们不应当珍惜这个机会吗?
只要活着，我们就能看到更多的;只要活着，我们就能听到更多的;只要活着，我们就能摸到更多的。对于随时都有可能死去的人来说，或许他们还有未完成的梦想，或许他们还有未解决的心愿，这个时候活着对他们来说是一件多么奢侈的事情，他们是多么期望能够看到明天的阳光。这本来是那么简单的事情，可是他们就快要死了，他们想要在人间多逗留一天，只是他们危在旦夕。所以我们应当庆幸我们还有时间活在世上，应当抛弃所有关于死的念头，应当在允许的时限和条件下自然地生存，这或许也是对死去的人的一种安慰。只要我们活着，那就是期望。
我与地坛的感悟 篇3
第一次读史铁生的《我与地坛》的时候是在我的高中时代，一次书籍里的邂逅，让我跟这位素未谋面的伟人产生了一次触碰心弦的碰撞，感觉就是那么陌生而又熟悉，感觉文章里的一切美好的事物就是为了我而生的，在人生最艰难的这几年里，我那颗几乎将近干枯的心在这里找到了知音，重获生机。
时隔多年，再一次碰到它的时候，如遇挚友，而如今我已经是个步入工作岗位一年多的青年了，突破重围，更加担当，很是感谢他曾经在我最无助的时候给予了我信念的力量！
《我与地坛》虽然没有史诗般华丽的篇章，优美的辞藻，却有着大气而又舒缓的音符，像一个充满智慧的年迈长者，在向你平静地诉说着生死的奥妙，娓娓道来。文章精简，却犹如麻雀虽小五脏俱全。每一个乐章都在努力表达着自己的见解，每一个字眼都能触碰人的心灵，引发每一个在生活贫境的人重新燃起对生的渴望，对梦的追寻！《我与地坛》是史铁生对自身命运理性的反思与审视和对自我人生的一次超越，几乎在绝境中找到了存在的理由与存在的可贵。
至尽为止我仍然喜欢史铁生的作品，是因为在史铁生身上我看到的是一种朴实，朴实最后面闪耀着的是最强烈的人生之光，没有那追逐功名利禄的贪心也没那娇柔造作的虚伪，完全出自内心与自然，完全是真诚的袒露，他给我呈现出的是一种在这逐渐崇尚物质名利的社会中该有的人生观，并不是因为穷，因为不幸，就可以理所当然的认为一切都是这个社会亏欠自己的，自己可以无所愧疚感的加倍像这个社会索取，不管生活带给了我们，我们都应该按照自己该有的步调继续前进。
"一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。"从小到大，身边至亲的相继离去，让我一次次对死亡与生命产生无尽的不解与恐惧感，年幼的曾经曾经以为死亡只是一个人暂时离开，所以曾经不曾害怕，随着时间的推移，慢慢长大了，我才发现生活里再也没了依靠没了守护自己的臂膀，于是开始后怕，慢慢对让你即将挑起重担的生活产生怯退感，直到有一天，《我与地坛》告诉我那句话，我才明白，有些人虽然已经离去，可是去又不曾离去，甚至成为了更加顽强活下去的理由的时候，我发现自己变得成熟，稳重。
"两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。" 的确，那些原先他可以也应该获得的都无情将他抛弃了，残疾人往往都要承受好多常人所无法忍受的肉体上的折磨与痛苦，在这里唯一生的欲望那就是当健全的精神力量足以对抗肉体的残疾的时候。生活里，往往肉体的残疾并不可怕，可怕的是内心不够强大，比如有些癌症病人无意知道了自己患上绝症之后，尽管医生告诉他你还有几年的生命，但是多数人可能连一年都活不到就离开了，因为精神的残疾死亡速度已经远超了肉体的萎缩。
史铁生的《我与地坛》中谈到："人为什么活着？因为人想活着，说到底是这么回事，人真正的名字叫作：欲望。可我不怕死，有时候我真的不怕死。有时候，——说对了。不怕死和想去死是两回事，有时候不怕死的人是有的，一生下来就不怕死的人是没有的。我有时候倒是伯活。可是怕活不等于不想活呀？可我为什么还想活呢？因为你还想得到点什么、你觉得你还是可以得到点什么的，比如说爱情，比如说，价值之类，人真正的名字叫欲望。这不对吗？" 说实话的，父亲离开人世之后我真的不知道自己是怎么熬过来的，直到现在，我都不敢想象那段不堪的过去。
一个仅有10岁的小孩，一个重度残疾无法自理的母亲，然后就仅此而已，生活没有了任何依靠，这里，生活就像史铁生失去了前进的双腿一样，那一段已经成为过不去的过去，我依稀只记得我经常会抱着母亲痛打痛哭，我曾无数次问自己："为什么生活可以如此活生生夺取我所有的挚爱，为什么别人家的小孩可以拥有这么完整阳光的童年，而仅有10岁的我就只能接受生活的一次次残酷的挑战，饱受命运的折磨？"那个时候，母亲也只能无助的含泪轻轻抚摸着我的头发，忍着被我捶打的疼痛，那种曾经的无力感，我至今想起心依旧绞痛着。如今的我只是庆幸着，那个时候不知被什么信念支撑过着，让我一步一步艰难的从不幸的命运深潭中抽身而出，求学，兼职，照顾残疾母亲，过去的十年我已经尝遍生活带来的百态——冷嘲热讽。可那又怎么样，生活的形态虽然是畸形的，可是保持灵魂的活力岂非更加重要。
我与地坛的感悟 篇4
最近在于老师、同学们一起研读史铁生先生的文章，作者笔下的人生感悟使我感受颇深。于是闲暇之余便翻开了史铁生先生的代表作——《我与地坛》。
封面上的几个大字仿佛闪着光芒，地坛，那园子的景物是今非昔比了，但我依然可以想象到一个双腿截瘫的青年日复一日的独自来到这园子里寻找情景。在幽静的小道上，在圆墙下的一溜阴凉下，在老柏树的枝叶下，夹杂着苦涩的车轮印，弥补着那颗失魂落魄的心与情。史铁生先生曾说自己与地坛相遇，如是上帝的苦心安排，他让一个布满沧桑岁月的颓院与一个心灵将要绝望的人相遇了，这事儿不禁有些荒唐，但仔细回想也的确如此。
地坛中布满了苦涩的车辙，也同样布满了母亲的脚印。是啊，多么自嘲又让人心碎的结果。儿子与母亲之间交流的代沟毕竟是太常见了，可如果这代沟出现在一个身陷残废的青年身上时，“残”“废”这两个沉重又绝望的字眼将会怎样把这沟壑压向万丈深渊，这点我不曾设想，也不敢设想。命运的逆袭改变了这个美好的家庭的生活，就好像你面对这一条“生”的光明大道，却被一只手无情地摄向了“死”的黑暗中，截瘫的痛苦撕扯着这对母子的心……为了治好病，史铁生先生的母亲下了很大的`心思，史铁生的一篇题为《合欢树》的散文中也提到过母亲为他四处奔走寻医的情景，希望多大，失望多大，没有人可以理解母亲的痛苦。而史铁生先生大概是将这痛苦交织着复杂的心情付诸于文字，在字里行间之中诉说着一个伟人的沉郁与纠结吧。这痛苦是曾经的自暴自弃，是不理解母亲的良苦用心，时曾对母亲的那份决意的倔强和羞涩。地坛中，那寻觅多少次被无情地拒之门外，又有多少次那个倔强认为自己是世上最不幸的少年郎亲身目睹了他母亲憔悴的背影。直到命运再次在不幸的伤口上撒盐时，史铁生懂了，可他悔之已晚矣。我无法理解上帝为什么这样摧残一个身陷残疾的人，这难道是为了苦其心志，方能成大才吗?如果真是那样，我想，换做我，我倒是希望做一个平凡的人，而史铁生先生可能也同样会是如此。既然这样，那句“上帝见母亲太苦，就招她回去”也就不再显得苍白无力，自欺欺人了……
地坛依旧是那样会安静祥和，我回想起文中出现的一对兄妹;男的开朗活泼，女的漂亮淳朴，他们每日在地坛中欢笑着。这本是一段美好的故事，却因女孩子的天生智障变得让人心碎。多年后，男孩保护着女孩不受欺负，但他们的坚强在上帝那儿就如同浮云一般，我想无言是面对残酷现实最好的结果了。也许史铁生先生说得对：“世上的事常常是上帝的居心变得可疑”，但上帝是对的，为什么呢?没有人能把这世界想明白;史铁生先生给出了答案，原因很简单：“假如世界上没有了苦难，世界还能够存在吗?如果没有愚钝，机智有何光荣?没有丑恶，漂亮怎能维系自己的命运?没有恶劣和卑下，善良与高尚又如何界定自己的美德?要是没有了残疾，健全是否会变得腻烦和乏味?”我想，上帝为了大部分人，终究会牺牲一部分不行的人们吧，所有的美好都有苦难来衬托，一个无差别的世界将是一潭死水，而像史铁生先生这样的人正是为了世界的美好来承担苦难的人。这样想来，我难以为健全人启齿，我们难以理解这世间的幸福究竟是什么，更别说真正意义上的谈及了。我想，史铁生先生注定是开启救赎之路的金钥匙之一吧。
生的开端，也是死的开启;而死的到来，也同样是生的延续。人无法左右死亡，这也是史铁生先生经常思考的问题——来到这世上，人为什么而活?写作
吗?不，写作只是为了活着，是对生命的寄托，至少他是这样想的。地坛依旧如此，春夏秋冬，五味杂尘，今生虽死，来世犹生!地坛因他不同，世界因他不同，人类因他而骄傲。
————以此为那在天的英灵送去我崇高的敬意……
我与地坛的感悟 篇5
能和史铁生相遇，真乃人间幸事！也许每个人都需要像地坛一样的去处，去思索如何度过仅有一次的生命……
《我与地坛》不仅展现了史铁生十五年的人生思考，还教会人们如何面对生命、如何战胜挫折。每一篇散文，都能直抵人灵魂的最深处。
史铁生在“活到最狂妄的年龄”忽地残废了双腿，这对一个年轻的生命来说如五雷轰顶。史铁生残疾后，十分痛苦，没有工作，也没有出路，甚至有了轻生的念头，他的母亲想宽慰他，但年轻的史铁生沉浸在痛苦中无法自拔，残忍、粗暴地拒绝了母亲。痛苦无助的母亲选择隐忍，默默吞下苦楚，仍然满怀爱意去关心、包容史铁生。直到母亲生病离世，史铁生才幡然醒悟，明白母亲的希望，要“好好儿活”。他常在地坛独处、思考，他发现这废弃的古园“荒芜但并不衰败”，也有它的生机。看四季轮回，时光流转，“春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨，秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗。”地坛是一处宁静的去处，“像是上帝的苦心安排”，地坛使史铁生重新活了过来，使他感悟到人生虽艰难，但总能度过，从而对生命产生了新的感悟。母亲的离开，唤醒了日益消沉的史铁生。一个生活在绝望中的人，如何寻觅希望？“与命运抗争，做一个斗士”是史铁生的答案。正如史铁生所说：“若这路不能再用腿去趟，便用笔去找。”
这世间不乏可以称之为“斗士”的人。贝多芬出生贫寒，他的父亲粗鲁酗酒，母亲是女仆，贝多芬相貌丑陋，生活困苦，常受到父亲的打骂。后来的他创造了许多精妙绝伦的乐章，受到世人的瞩目，命运也与他开了一个玩笑，音乐家的耳朵聋了。贝多芬没有屈服，与命运搏斗，扼住命运的咽喉，他以顽强的毅力创作了不朽的杰作《第九交响曲》，也就是《欢乐颂》，他是“用痛苦换来欢乐”。罗兰说：“我称为英雄的，并非以思想或强力称雄的人，而只是靠心灵而伟大的人。”人生难免会有暴风雨，而我们要做的是充满迎接的勇气，做像史铁生、贝多芬一样的“斗士”和“英雄”，而不是面对困境只会嚎啕大哭。
我特别欣赏一句话“向死而生，珍惜当下”，活在当下去享受这来之不易的生活，活在当下去拼命抓住生命那道微弱的亮光。唯有像史铁生和贝多芬一样拥有坚定的信念和钢铁般的意志，才能看到更辽阔的天空、托起更伟大的梦。
有了信念与意志，我们行走在这世间，不畏黑暗，不觉羞愧！
我与地坛的感悟 篇6
我已经记不得是在什么时候开始接触史铁生的，印象中初中的课本上就有一篇《我与地坛》。那时候读不懂，但由于是课文，不懂也要装懂。
后来偶然间心血来潮，开始读他的文，才发现原来，他的文字是那么地深刻。
其实高一的时候，语文老师曾跟我们讲过，她有一个学生，在xx年元旦的时候打了个电话给她，电话里哭着说，：他死了。他死了。老师也慌了，连忙安慰她。后来才知道，他，是史铁生。
当时我就在想，是怎样一种情感，能够对一个可以说是毫无关系的作者的离世这么心痛。不过那时也就想想，并没有去探知。高二的时候，买了这本《我与地坛》。读着读着，越发地爱不释手。我也才开始有点点体会，那时候那个学生内心的不舍和悲伤。谁说和他毫无关系呢，明明我们都曾受到命运的折磨，有过相同的感受，灵魂里有着关联。
有时候，看到书里的某些句子，也会不知觉地湿了眼眶。里面有写他从健康到生病的过程，有着他对生死的思考，也有着他与母亲之间的情感流淌。有时细腻悠长(如我与地坛，墙下短记)，有时豪迈乐观(如我的梦想)，有时透露着一种无奈感叹(我二十一岁那年，想念地坛)，但更多是有着一股坚忍不拔的劲儿充斥其中(好运设计)。我与地坛读后感在我对铁生有那么一点点了解的时候，我突然有些懊恼。为什么没能早一点，在他还在的时候去读他，分享一点点他的喜怒哀乐。可是转念一想，我又感觉有些庆幸，还好我当时没有想要去理解。因为就当时的我不一定能对他的文章感兴趣，或许稍微看一下就弃之一旁，更加错失了了解他的机会。
她说：出去活动活动，去地坛看看书，我说也挺好的。许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的暗示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。读到这一段的时候，我脑海中一位开明坚强的慈母形象高高耸立着，也突然想到每次我出去玩的时候，我的母亲也是像这样地担心着我。怪不得我晚回来的时候她会那样地生气又开心。
我闭上眼睛，想：上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊糊地，我听见了回答：她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。我似乎得到一点儿安慰，睁开眼睛，看见风从树林里穿过。看到这里我的眼眶红了，是一种从内心的敬佩和心疼。敬佩一位母亲的伟大，心疼她承受的苦痛。但我想她应该是幸福的，如果她能知道铁生已然如此坦荡和从容，面对命运的不公。
墙下短记中，有一段话让我觉得铁生对生活的感悟很是通透。一些当时看去不太要紧的事却能长久扎根在记忆里。它们一向都在那儿安睡，偶尔醒一下，睁眼看看，见你忙着(升迁或者遁世)就又睡去，很多年它们轻得仿佛不在。千百次机缘错过，终于一天又看见它们，看见时光把很多所谓人生大事消磨殆尽，而它们坚定不移固守在那儿，沉沉地有了无比的重量。比如一张旧日的照片，拍时并不经意，随手放在哪儿，多年中甚至不记得有它，可忽然一天整理旧物时碰见了它，拂去尘埃，竟会感到那是你的由来也是你的投奔;而很多郑重其事的留影却已忘记是在哪儿和为了什么。个中滋味，有过经历的能懂。
在好运设计里面，铁生设计了一段他认为的，想要的美好的人生。我先要占住几项先天的优越：聪明、漂亮和一副好身体。然后你降生在一个普通知识分子的家庭，你的父母都很疼爱你，但有并不限制你的自由。你可以很好享受童年的乐趣，不必急于学习各式各样的辅导班，但你要接受文化的熏陶。上苍赐你不屈不尽的创造情怀，你可以尽情感受自然，感受生命。然后你又有一份美好的姻缘。但是这样幸运的人生是不可能的，也显得过于单调，有所欠缺。所以他由加了一些痛苦，但笨，丑，无知，狡猾等等都不符合。但如果你生了一场有期的大病，在你绝望的时候，突然有了转机，然后你开始祈祷，你也会慢慢发觉，之前的苦难都没关系，你将爱生活，爱这个世界，爱这个世界上所有的人。劫难之后失而复得，现在的你才真正是一个幸福的人了。苦尽甘来，对，这才是最为关键的好运道。
但是铁生也并不是总是那么乐观睿智的，在他年轻的时候就被告知很有可能一辈子只能在轮椅上度过时，他也是痛苦了好长一段时间的，我终日躺在床上一言不发，心里先是完全的空白，随后由着一个死字去填满。后来慢慢的明白了，看透了，但是命运却没有就此松手。
白岩松曾写过这样一段话，史铁生是我非常尊敬的一位老大哥，他曾经说过这样一段话：当四肢健全、可以随意奔跑的时候，常抱怨周围的环境如何的糟糕。有一天，突然瘫痪了，坐在了轮椅上，这时候，抱怨自己怎么坐在了轮椅上，于是怀念当初可以行走、可以奔跑的日子，这时才知道那个时候多么阳光灿烂。又过了几年，坐不踏实了，长褥疮，各种各样的问题开始出现，突然开始怀念前两年可以安稳地坐在轮椅上的时光，那么的不痛苦，那么的风清日朗。又过了几年，得了尿毒症，于是开始怀念当初有褥疮，但是依然可以坐在轮椅上的时光。又过了一些年，要透析了，不断地透析，一天清醒的时间越来越少，于是怀念刚得尿毒症那会儿的时光。
所以，史铁生说，生命中永远有一个更，为什么不去珍惜现在呢?
我有点无奈地笑了，说得很对，可是深处其中的我们总是不懂。
就像铁生所说的，要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却又不能忘。有些事，自己收藏，旁人懂不懂无所谓，你明白就好。
我与地坛的感悟 篇7
“我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。”
来到这个世界的十五年来，我接受了这个世界的独特法则，接受了这个世界的思想改造，一直用积极向上的态度努力生活着，并期望着自己能让这个世界变得更好，使天下大同。
但是反常的情况还是有的。每每有一些平常的时刻，一些不平常的念头滑过我的脑海：我为什么要让一切都变得一模一样、尽善尽美?这一切完成以后呢?后来的人们会不会无所事事呢?为什么要奔向一个苍白的目的地呢?……但我很快意识到了这个念头的可怕之处，因为如果我与“别人的”“正常的”“正确的”想法背道而驰的话，老师同学们会认为我自私，家长会打我，我被孤立，最终我将一事无成，成为了这个社会的局外人。多么可怕!所以看来，建成大同社会是噱头，实现个人所谓的价值是真了。但我在读《我与地坛》之前，我不敢思考这个可怕的问题，更不敢和别人讨论——我怕别人以为我是一个自私的、自作聪明的家伙。这会让我痛苦……
“我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。”史铁生用这样一句话猛地戳中了我的心脏。我在他的文字中感受到前所未有的认同感与归属感。但是它又让我强烈地感受到：我得把这个“不能想”的问题清清楚楚地想下去。
是的，我们心目中的大同社会真的就是极乐吗?还是会让人们陷入极度的无聊和恐慌?陶渊明的《桃花源记》总让我觉得实在俗世凡人心之所向的桃花源中的人们，在平淡得发霉的快乐中为了寻求刺激与新鲜，让一个外人来此绝境带来不一样的经历的故事罢。
在桃花源，“怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一潭死水，是一块没有感觉也没有肥力的沙漠。”
举一些不很恰当的例子：如果路上没有垃圾，清洁工将会下岗;如果没有市场竞争，资本主义将会失去活力;如果没有坏人，战斗英雄将会消失殆尽……
潘多拉魔盒或许并不是个错处吧。《西游记》中师徒四人历尽千辛万苦修得正果，但吴承恩没法描述那之后的详尽情景;如果《红楼梦》的后四十回没有丢失，这本书就不会像现在这么炙手可热;有情人，比如王子公主，在相思辗转，克服一切困难后幸福地在一起了，往往是故事的终结;如果没有可恶丑陋的怪兽，也不需要奥特曼来维护宇宙正义了……这些挫折、磨难，才是真正的“可爱而又迷人的反派角色”啊!没有矛盾冲突就没有戏剧。天将黑未黑时最美。
“看来差别永远是要有的。看来就只好接受苦难——人类的全部剧目需要它，存在的本身需要它。看来上帝又一次对了。”