“每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！”互联网的发展经历了从零到一的过程，我们会在网上看见很多有深度生动的句子，但凡我们遇到的各种心情都可以用句子来表达。那么，你觉得哪些句子比较优美呢？出国留学网编辑经过搜集和处理，为你提供话搞笑句子笑死人，或许你能从中找到需要的内容。
1、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
2、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。
3、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
4、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
5、13自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
6、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。
7、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!
8、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
9、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。
12、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
13、有一天，我梦到我在考试，当我醒来的时候，我正在考试。
14、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
15、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
16、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
17、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!
18、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
19、这个世界能为你哭的男生，不多。
20、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
21、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
22、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
23、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。
24、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
25、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
26、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
27、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
28、我是一个很有原则的人。我的原则是，我就在美味的地方！
29、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
30、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
31、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
32、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
33、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
34、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
35、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
36、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
37、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
38、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
39、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!
40、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
41、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
42、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
43、在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。
44、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!
45、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
46、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
47、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。
48、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
49、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!
50、我：高中地理学过，一年三熟吧?
51、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
52、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了：
53、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
54、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
55、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
56、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
57、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
58、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
59、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
60、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！
61、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
62、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
63、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
64、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
65、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
66、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。
67、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!