孩子你真的不必那么愤世骇俗对于世界来说你只不过是一坨有病毒的屎而已永远不要高估自己的地位。~~我想你一定对这句话感兴趣，由此，有请你读一下以下的“最新阳了搞笑发朋友圈55句”，希望能为你提供更多的参考。
最新阳了搞笑发朋友圈【篇1】
1、c回报父母，一如既往向往着，感受家乡，随时随刻追忆着，留恋童年，随时随刻怀念着，家的温暖，心里梦里痴念着，家就在前方，一切就要到来，愿你按住心情，旅途愉快。
2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！晚安。
3、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。
4、我思考了很久，还是要长大，可爱不是长久之计。
5、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
6、微笑的对暑假说，亲爱的，来了就别走啊。
7、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。
8、瓜菜成畦汁多味甜硕果累累白嫩嫩新鲜红嫩清脆可口营养半富
9、斤的石头我可能拎不起来，如果换成斤的钞票，我保证拎起来就跑。
10、为自己唱一首歌，让生活充满快乐。生日快乐!
11、选择自定义水果，每人一棵果树。
12、今年回家唯一的愿望：不要戳我的痛处，谢谢！
13、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
14、你最可爱。我说这句话的时候是来不及思索的，但思索之后，还是这样说。
15、春天的早晨是温暖的，夏天的早晨是温暖的，秋天的早晨是安静的，然后是冬天？有些事是注定要成为故事的，有些事是注定要成为老人的，不必牵挂，不必怀旧，偶尔怀念。冬天的早晨，太阳似乎怕冷，躲在床上不敢出来，直到八点钟才从东边升起。
16、今天出去遛阿姨家的狗狗，碰见一对情侣，我走在前面，听见后面的女的说：这么丑的狗也牵出来溜，要我都嫌丢人……
17、为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。
18、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
最新阳了搞笑发朋友圈【篇2】
19、每天早上起床的第一个念头就是不想上班，想再多睡会。
20、“为什么假期过得特别快呢夏天幽默句子大全？”“因为没有上午夏天幽默句子大全！”
21、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……
22、又到了吃石榴的季节，我的嘴巴就是个榨汁机.到了吃石榴的季节了……P迷之角度的汪汪狗P坚持运动P一丢丢的彩虹
23、你呀，累了就睡，不困我们一起。你醒了就发来信息，我醒了就回你。尽管事儿总是要分依次，可是你先，全球后。
24、我才不是你的狗，我是你可爱美丽温柔大方的老婆。
25、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！
26、儿子回家：“爸，我考了分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
27、以后的每一天都会有很多事情需要你去做，未来的自己，加油!
28、随着黑暗的降临，我们也都被它慢慢的吞噬了
29、五十六种语言汇成一句话，未来的每一天都不想上班。
30、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。
31、我的心在想什么?我只能告诉你：我的心在泵血。
32、穿上跑鞋，戴上耳机，带上闺蜜，享受公里暴汗，跑完有多爽谁跑谁知道。
33、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
34、只要你想，就没有关得住你的门，就没有越不过的山，跨不过的坎。
35、老板给你工作是信任你，让你加班是看重你，不发工资是磨练你。我挺憎恨工作的，浪费了我这么多年的青春
36、我在楼的阳台坐了个小时，情绪失控次，右眼皮跳了下，心脏疼了一晚上，始终想不通，我那一块钱是怎么丢的！
最新阳了搞笑发朋友圈【篇3】
37、生活不仅时下的委曲求全，也有前男友的请柬。晚安!
38、那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。
39、总是有人劝我们嫁个有钱人，不要再劝我们了，去劝那些有钱人啊！我们愿意！
40、暴风雪阻挡不住回家的热血，冷天气阻挡不了回家的力气，家，是一个名词，在心里，家，是一个动词，在脚下，希望在外打拼的人早日踏上回家的路，早日团圆在家中。
41、小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。
42、郑刚中说五月就开始又潮又热，人如放在蒸笼一样。
43、空气力气缺氧气，我是图图小淘气。
44、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
45、向天再借一个暑假，不用五百年，让我把作业解决就好。
46、爸妈不在,你就横,爸妈回来,你装被害!你戏精附体呀?
47、来冒个泡证明一下，我还在，以后也一直在！
48、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
49、男人女人授受不亲，世界哪来这么多亿人。
50、我只是"习惯"被人无视，而不是"喜欢"被人无视。
51、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
52、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
53、其实人有时候就像电脑，好死不死的就死机了。
54、经历了这么多，我不得不承认一个事实：不止女孩子，我连公交也追不到。
55、孩子你真的不必那么愤世骇俗对于世界来说你只不过是一坨有病毒的屎而已永远不要高估自己的地位。
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