前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。~~你也在参考这方面的句子吗？我们特地花时间为你收集并编辑了幽默搞笑的微信句子(精选25条)，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
1、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说：你们俩认识啊！2.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！
2、双十一买买买，付完尾款，简直是可以直接去吃土了，暴富这件事完全没可能 。
3、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
4、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。
5、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
6、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
7、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。2、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
8、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。
9、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：还是那个穿紧身衣的好。
10、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
11、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
12、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
13、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
14、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
15、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
16、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
17、双十一还没施展拳脚，现在已经提前进入吃土的日子了。
18、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
19、最近手有点疼去看了医生医生说是玩手机玩多了需要女孩子的手牵一牵才能好
20、都说秀恩爱死得快从来没秀过也死了我他妈觉得很冤啊
21、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10
22、在乎才会乱想，不在乎连想都不想微博语录
23、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：先生，您的手机要掉了。
24、幽默笑话1她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：还好吗?
25、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。