在我们社会里面，幽默的句子总是必不可少，只是，你知道什么叫做真正的幽默吗。幽默的人往往情商很高，而一个人情商的培养离不开书的阅读。下面由出国留学网的编辑给您带来的“形容肚子很饿的幽默句子”，还请您收藏本文句子！
形容肚子很饿的幽默句子(篇1)
1、老板登了一则招聘，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。
2、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？
3、教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
4、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
5、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。
6、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。
7、我还有一套电子技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
8、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
9、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!
10、“你能种点零食吗？”什么甜点？”
11、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！
12、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
13、我不能跑调。我只是喜欢唱自己的歌。
14、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
15、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
16、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。
17、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。
形容肚子很饿的幽默句子(篇2)
18、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
19、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极.
20、瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?
21、今天拉肚子了所以一直在酒店休息，结果睡着了不好意思各位水友～
22、有一天天气很热，打突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
23、虽然半夜拉肚子了但是好幸福啊。晚上小哲终于发手机了，得知了今年因为疫情和一些其他安排很难有机会去探望他，我难过了很久很久。
24、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。
25、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。
26、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
27、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
28、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
29、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？
30、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
31、儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!
32、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
33、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
34、大半夜来拉肚子，也是蛮无语的。做一行恨一行真是名不虚传，新一轮的想不想能不能又开始了
形容肚子很饿的幽默句子(篇3)
35、第次为吃路边摊而忏悔，大半夜拉肚子拉得睡不着，明天还要早起上班
36、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
37、生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突發重感冒昨晚失眠一晚上頭重腳輕腦殼疼我要炸！
38、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
39、嫂子拿几件衣服给侄女说:把衣服洗了，给你十元钱!记住了劳动才能得到收货。哥哥看有这样的好事，赶紧抢过衣服说:我洗，只要给五元就行。然后对侄女说:记住了，这叫竞争!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元给我哥，蹲下来对侄女说:记住没?以后可不能贪图小便宜，不然会吃亏的。我了去，第一次见这样教育孩子的!
40、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!
41、司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗?!
42、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
43、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
44、一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
45、借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。
46、不吃晚飯去喝酒還冇有下酒菜，當天還拉肚子，對不起我的胃。
47、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
48、只做了十分钟的作业，我就对他生气了，所以我哄了他两个小时。
49、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
50、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
51、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
52、流氓不害怕，就怕流氓有文化……