无论是处在学习中还是工作中的人，对于幽默搞笑句子应该都不陌生吧，周末是否有评价的标准。幽默，就是一种智慧和权力杂糅、使人展示出真心笑容或礼节性笑容的表达，您知道有哪些人们耳熟能详的幽默搞笑句子呢？经典幽默搞笑的句子是由编辑为您整理和分享的句子，希望您阅读本文句子后有所收获！
经典幽默搞笑的句子(1--19条)
1、听说最近[文]结婚很便宜，民[章]政局九块钱就搞[来]定，我请你吧。[自]
2、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
3、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。
4、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
5、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？
6、今天，又老了一岁，依旧那么孤寂！冰冷的心！祝自己生日快乐！
7、一男到女友家，见客厅没人，便喊：你在哪儿？女友：在洗枣，过来帮我。过了一会儿，女孩还不见男友，问：还不过来，在干嘛呢？男友：我在脱衣服。
8、京剧是我们的国粹，《沙家浜》是京剧经典剧目，下面请欣赏xx带来的《祖国的大好河山寸土不让》
9、年因为疫情的原因情况很糟糕，却因为遇见你而值得纪念。
10、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
11、白素贞千年等一回才成就了自己的爱情，我在朋友圈多等你几天也无所谓。信任需要时间，欢迎随时考验。
12、我用我的一生，换你十年天真。早安!
13、拥有你的每一分钟，我都是那么的快乐，可是我的宝宝，你却生气了，我希望你能够告诉我原因，最起码你能告诉我错在哪里？
14、今天，我的心情特别的好，因为在今天我将带上鲜艳的红领巾对着队旗进行宣誓，五光十色的彩带和气球飘在我们的头顶，伴随着我的笑容定格在这一瞬间。
15、问：四个形容一下你的开车水平。
16、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
17、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊！
18、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
19、忽冷忽热是你的本性，还是你的本领，这颗缝缝补补的心被你伤的很难再痊愈。
经典幽默搞笑的句子(20--38条)
20、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
21、有对象的过情人节，没对象的过星期
22、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
23、追逐金钱不可耻，可耻的是不顾廉耻地追逐金钱。
24、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
25、你嘲笑我一无所有，我可怜你用钱装傻。
26、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
27、在岁月的长河中孩子总会长大，儿时不懂哈哈哈心，随着年龄的增长也逐渐体会，也明白了这一生身为儿女的我们永远亏欠的人只有一个，那就是妈妈!
28、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
29、有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
30、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
31、四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？
32、今天在提到钱的时候，突然发现这两个月花了..........
33、生日快乐，我将送你一份有屎以来，粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤，如觉得粪量不够，还请自便。
34、爸爸:我最大的错误就是生下了你！
35、高考提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”我微笑说：“哪里不会点哪里。”
36、因博友如此之多，又如此贫困而无法对他们进行控告，而且大多数将他们带有吐槽文的、沉思性质的文章聚集起来的博友并不在英格兰和威尔士的管辖范围之内，因此英国法庭也是鞭长莫及。
37、所有的好运都藏在坚持和努力的口袋里。
38、视金钱如粪土的人迟早会便秘，视女人如衣服的人迟早会裸奔。
经典幽默搞笑的句子(39--57条)
39、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
40、现在的男孩子怎么都这样动不动就把自己的自拍往网上一发，尊严在哪里？电话在哪里？地址在哪里？微信又在哪里？
41、此外，收入和财富不平等也再度扩大：贫困家庭面临更大的风险，失业、工资下降、工时削减都会造成劳动收入缩水；而华尔街那骇人听闻的奖金不但卷土重来，而且变本加厉。
42、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。
43、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
44、高考考不好真的没有关系，因为高考只是通往成功道路之一而已，你看我就算考上了，后来又双硕士，现在年薪不也才W不到么。
45、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
46、自从有了娃，才能真正体会妈妈的辛苦，才能知道当妈妈既幸福又辛苦的日子，孩子晚上半夜喝奶会靠着你，一离开就会哭，陪孩子的幸福时光，那种感觉太奇妙了，孩子会笑发出声音得时候特别好玩，会看着妈妈咯咯咯得笑，把心都暖化了，第一声喊出妈妈简直幸福的无与伦比，
47、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
48、帅哥你好，我的姐妹在尼姑庵扫了八年地本来她的心和秋风一样凉直到她看到了你她好像重拾对生活的热情帅哥能给我姐妹一个微信吗？
49、我对朋友说我生性冷淡，看透人间，她到处传我性冷淡
50、努力的奋斗，才能让自己人生有个锁，坚持总有一天会给自己的人生更多的奇迹。
51、不是吧不是吧，你还没有对象？我有了。
52、女士学车，碰到了树上。教练责怪：怎么搞的？女士说：我是初练，很紧张。过了一会，女士又碰到了树上，教练说：我看你不是初恋，是失恋！
53、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
54、冰棒被撕破了，汗流浃背，他担心自己不是他喜欢的那种类型。
55、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有个母，就感觉是昂贵的!
56、街舞永远都是年轻人的最爱，让我们老感受一下年轻人特有的激情和活力。请欣赏街舞《我相信》