搞笑雷人的幽默句子(精选64条)

2023-04-10 11:07:38 搞笑雷人幽默句子

  有些人就像月经,该来的时候不来,不该来的时候却出现了。~~想把这种句式分享给朋友?下面是出国留学网精心整理的"搞笑雷人的幽默句子(精选64条)",欢迎大家参考阅读。

搞笑雷人的幽默句子(篇1)

  1、最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

  2、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

  3、1998年马化腾开qq,让你注册,你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱,让你开店,你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博,让你开通,你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱,后果自己想。

  4、王八进化了变成忍者神龟了,猪进化了变成小猪佩奇了,羊进化了变成喜羊羊了,我进化了就成你老婆了。

  5、一小我越在意的处所,就是最令他自大的处所。

  6、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

  7、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。”

  8、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

  9、有一种烦恼,往往比女人来大姨妈都要烦恼。

  10、霍梅尼说,一个国家如果只有一种哲学,那它就是宗教。

  11、一菲:你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

  12、一小我侥幸的前提,其实是他有才干改动自己。

  13、其实我挺喜欢机场的,每一个人都应该喜欢,尤其是喜欢那时的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基(机)。

  14、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

  15、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的',冰箱里干嘛装个灯。

  16、帮我告诉你女友,她不是我的对手。

  17、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

  18、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

  19、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?

  20、你就这点本事嘛!你不是厕所打灯笼找死吗!

  21、别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。

搞笑雷人的幽默句子(篇2)

  22、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。

  23、老师:“小明,你这么小就开始抽烟,你不担心以后影响你的孩子吗?”小明:“现在雾霾那么严重,如果他连二手烟都不能抵抗,他肯定无法存活在这个世界上!”老师:“……”

  24、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。”

  25、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。

  26、我会一直等你走进我的心,若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

  27、别人说你坏又怎样,反正和我在一起我早晚把你宠坏。

  28、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧?我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。

  29、霍布斯说,只有一个党的时候,它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。

  30、父亲走后的第三个清明节,上坟前失眠了一夜,上坟后心口疼了一天。

  31、很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。

  32、老板老板你真行,我把你当人看,你给我学猪叫。

  33、曾有个人说,下次骗他的时候,不要伤到我自己。那个人,为了一句将来相守的虚无承诺,将自己的命搭了进去。傻子,世界上竟有这样的傻子。

  34、孔子说,三人行,必有我妻。择其善者而娶之。

  35、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

  36、我走在路上看到小孩子过去踢一脚,证明我没有恋童癖。

  37、现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!!!

  38、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。

  39、刚上初中就开始抽烟了,但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根,出来的时候再嚼片口香糖。

  40、别拿自己当圣贤,有点小错你才觉得像个人。

  41、不是谁要追究谁的责任,而是一阵风,吹灭了承诺也吹散了你我

  42、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人说:你是老李吧,快,你女儿被车撞了!中年人一下子蒙了:啊?天啊!怎么办啊?就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,不对啊,我没女儿啊!继续走到二楼的时候又想起,更不对拉,我都没结婚啊!到一楼一跺脚,我不姓李啊!!

搞笑雷人的幽默句子(篇3)

  43、某高校录取学生试题:请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。批语:太绝了!!!

  44、你让我早点睡,我就睡,那岂不是很没面子。

  45、人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!

  46、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

  47、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

  48、你不要拿你这种东西恶心我,我有心脏病高血压脑血栓。

  49、你最美,她化了妆也没有你化成灰好看。

  50、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。

  51、众里寻他千百度,猛一扭头,那人却在灯下洗内裤。

  52、这年头,坏人太少,骗子太多,傻子大片。

  53、如何将三万的车开出几十万的感觉?1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡,倒车灯会亮一下,让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速,看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜,盯着中控台,让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子,到加油站理直气壮的喊:97加满!6、别放音乐,但身体摇摆起来,让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门,双脚抬起伸出窗外,让人以为你有定速巡航!学会了吗?拿去骚,不谢!

  54、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。

  55、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的

  56、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

  57、早晨,老婆站在电子称上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。

  58、跟你弹视频,不是因为我想看人,而是我想看动物世界。

  59、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

  60、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

  61、据最新研究发现,如果你有5个认识超过20年的朋友,说明你最少20岁了。

  62、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑zg国情!”

  63、一个女人喜好一个汉子时,她但愿听到谎话;当一个女人讨厌一个汉子时,她但愿听到过失。

  64、有些人就像月经,该来的时候不来,不该来的时候却出现了。

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