有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。~~想把这种句式分享给朋友？下面是出国留学网精心整理的"搞笑雷人的幽默句子(精选64条)",欢迎大家参考阅读。
搞笑雷人的幽默句子(篇1)
1、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
2、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
3、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
4、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
5、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
7、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
8、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
9、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
10、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
11、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
12、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。
13、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
14、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
15、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
16、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
17、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
18、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
19、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
20、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
21、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
搞笑雷人的幽默句子(篇2)
22、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
23、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
24、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
25、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
26、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
27、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
28、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
29、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
30、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
31、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
32、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
33、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
34、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
35、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
36、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
37、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
38、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
39、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
40、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
41、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
42、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
搞笑雷人的幽默句子(篇3)
43、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
44、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
45、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
46、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
47、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
48、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
49、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
50、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
51、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
52、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
53、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
54、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
55、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
56、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
57、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
58、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
59、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
60、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
61、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
62、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
63、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
64、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。