拍抖音搞笑的句子对话74条

2023-04-11 10:07:44 搞笑对话句子

  不管是在在学校还是在社会,我们都有可能要写幽默搞笑的句子,只是,天生的幽默是什么样子的呢。幽默改变了我们的思想和经验的根本组织,你知道有什么值得我们去记在脑子里面的幽默搞笑的句子吗?出国留学网特意为你整理了“拍抖音搞笑的句子对话”,仅供参考,希望能为你提供参考!

拍抖音搞笑的句子对话【篇1】

  1、“想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后,疑惑的问:“为什么呢?”“大夏天的,不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。”

  2、美国情报署报道:中国每年月至月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来,美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。

  3、今晚我不能让你开心,但一定会让你舒服。

  4、得了诚信的故事精选则,得了!别唠唠叨叨吵着大狼哥我发白日梦!

  5、坐公交,碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼,对她说你有个单词的时态写错了。那女的说,老师就是这么教的。并鄙视那个乘客,不懂装懂。那个乘客回了一句:“姐姐,我刚从国外回来,今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的!”信息量太大了,原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死!

  6、父亲节,有哪些关于父子的搞笑段子

  7、假如傻子对着你,你对他傻笑,那么白痴就是你了,但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

  8、六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

  9、一男到女友家,见客厅没人,便喊:你在哪儿?女友:在洗枣,过来帮我。过了一会儿,女孩还不见男友,问:还不过来,在干嘛呢?男友:我在脱衣服。

  10、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)

  11、如今网络语言流行,让儿子深受感染,某日,见儿子蹲在院子里看蚂蚁,便随便问了一句:干什么呢?儿子答:看蚂蚁,挠了挠头后又跟上一句:看的不是蚂蚁,是寂寞啊。

  12、阿钜给女友发肉麻短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在厕所。

  13、上一年级的儿子放学回家,对妈妈说:我在我们班最强壮!妈妈问:你怎么这么自信?儿子回答说:校长说:我一个人拖着全班的后腿!

  14、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙”!

  15、不会为了一个笑话笑上一遍又一遍,但是为什么,会为同一个人哭上一次又一次。

  16、我对你的爱就象是一个玩笑,笑够了便结束了。

  17、服务员:“姐姐这件衣服老贵了,请不要随便乱动。”我听了气不打一处来:“小妹妹你好像也不是很有钱哎,否则怎么会在这里卖那。”

  18、因为贫血,我走在马路上晕倒了,然后路人打把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说:“你女儿在某某医院,快来!”我爸说了一句:“骗子,滚!”

  19、别说王子有多爱灰姑娘,才过了一个晚上就忘记长啥样,还要靠水晶鞋。

拍抖音搞笑的句子对话【篇2】

  20、我要告诉你一件大事,你要做好心理准备,先深呼吸放松身体,再集中精力,注意听好了,我只说一遍的,现在倒计时:。。。有人说你是傻瓜!

  21、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来,加点搞笑的元素。

  22、昨晚梦到我要和一个美女啪啪,本来都把她带到房间了,但是她让我锁门,结果我锁门的时候发现锁坏了,然后我就修了一晚上的锁…关键是我特么修了一晚上竟然没修好!

  23、男孩陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。”

  24、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

  25、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

  26、每次吃好吃的,第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说,这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

  27、男:我离你这么近,可我还是感觉离你好远。女:远吗?可为什么我还感觉你那么讨厌。

  28、邻居外出寄养心爱的宠物,但不放心,不断嘱咐。儿子不耐烦的回答:它又不会打游戏,又不需要写作业,我爸爸妈妈没理由打他的!

  29、丈夫:你给乞丐那么多钱干啥?他是装瞎!妻子:他说我既美丽又善良。丈夫:他还真是个瞎子!妻子:我什么时候最漂亮?丈夫:贴上面膜的时候。

  30、陌上花开,可缓缓归矣。奈何桥头,怎迟迟不遇。

  31、食品店老板对妻子说:今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问:亲爱的,那是为什么?丈夫说:因为今天他从我这儿把秤借走了。

  32、游戏公司客服实录。客户:你们公司的游戏怎么不能玩?客服:如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户:算了,反正也只用了五块钱!客服。

  33、林子大了,什么鸟都有。社会变得复杂,每个人都有。我是哪种人?我在想吗

  34、妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?

  35、老婆说:“我觉得我真是嫁错人了,即使嫁给一头猪也比嫁给你强。”丈夫回答:“这是不可能的,法律规定了近亲禁止结婚。”

  36、你居然还上街狂奔,吓死多少无辜的生命你知道吗?

  37、缘起缘灭,人海藏着一份冷,人来人往,心中藏着一份委屈,真真假假,藏着太多孤独,熬夜,时间走了,人心散了,剩下余生。

  38、甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在

拍抖音搞笑的句子对话【篇3】

  39、在最没能力的年纪,遇到了我最想照顾一生的姑娘,在最不懂的年纪,遇到了我最想托付终身的男孩儿。

  40、进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!

  41、大年初一清早,妻子向丈夫提議道:“從今天開始,咱倆新年要有新氣象,一定要互相尊重。

  42、我和她一见钟情,相见不到一小时我们就有了夫妻之事,完事后她跟我要见面礼,无奈之下我就给了她两百块。*官事实经过就是这样。

  43、阿钜为了讨好领导,特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说:阿钜,真不好意思,让你破费了。阿钜爽快答道:这不算什么,在我们那里这些都是喂猪的。

  44、甲:我今天报了个培训班,以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙:培训厨艺的吗?甲:不是,是培训跆拳道的……

  45、社会在进步,当老板的人总是希望身边有个秘书,因为有事做秘书,没书做妈妈。

  46、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

  47、女儿四岁半,总是缠着我买零食吃,昨天她又缠着我要买吃的,我告诉她我的钱因为为她买东西花完了,然后提示她想办法,她想了一会以征求的语气问我说:把爸爸卖了吧?我说,把爸爸卖了就没爸爸了,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说:还是把爸爸卖了吧。

  48、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!”

  49、姐妹情深的经典短句有姐妹感情深,默契心连心,姐妹真情在,表达心中爱,姐妹同祝愿,快乐时时伴,姐妹血浓于水,一生爱相随。

  50、由于温度进度的原因,我在庙里一时地对同代人发了脾气。

  51、她要结婚了,我连夜开车公里,可惜新郎不是我,我一直跟在后面,突然手机来了短信,是她发过来的。

  52、梦想还是要有的,万一别人问我了呢?

  53、听说新年许愿特灵,我连忙双手合十:愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了:那家伙太懒了,要么请你吃饭,要么给你回信,否则愿望实现没门!

  54、同学聚会,大家感慨万千。一女生哭诉:“我今年都了,长得不难看,性格也很好,怎么就没男朋友,也没人追呢?”大家沉默。这时,一个同学幽幽地飘出一句:“那是因为你还不能正确地认识自己。”

  55、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

  56、易作神仙侣,难忘父子情。道人应识我,未肯说长生。

  57、大廷观舞兽,沧海息波鲸。禄给朝晡{左米右备},书通父子情。

拍抖音搞笑的句子对话【篇4】

  58、有时候,无意中的对话会开很多玩笑。你还记得什么?

  59、他和衣躺在客厅的沙发上,辗转反侧,无法入睡。一想到儿子惶恐不安的眼神,他恨不能抽自己俩耳光。我究竟是怎么啦?一个大老爷们,干什么不好,偏偏学小娘儿们敷面膜。如果儿子惊吓过度,被吓傻了,成了傻子,那将是天大的笑话。

  60、现在的女人真伟大;不知不觉肚子大了,生个孩子没爹!

  61、浓眉大眼厚嘴唇,都怪芳芳太迷人。

  62、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪,我已经受够了每天打车去学校的日子!

  63、接过表来,拿近耳边去一听,什么声响也没有。我连这表是在几日前头开过的记忆也想不起来了。

  64、一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰、

  65、今天,我刚写完一则冷笑话,在看评语,女儿在旁边指着屏幕问:妈妈,这上面写的什么啊,我说:指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了,女儿又问:妈妈妈妈,为什么他们会雷死啊,难道你会打雷吗?

  66、帮婆婆量血压,替她脱了外套,准备量的时候,由于我离桌子有点远按血压计不方便,一使劲,按到婆婆胸上了……瞬间尴尬得满脸通红,婆婆笑着说:儿媳妇,你怎么跟我儿子小时候一个德行啊!

  67、妻子对丈夫唠叨不休:你昨天发誓说不喝酒了,今天怎么又喝了,说话不作数,骗子!丈夫被唠叨急了,说:你天天喊着说减肥,怎么越来越肥!谁是骗子?

  68、你问我,幸福在哪里?我告诉你,踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了许久,看着你羞红的脸颊,娇声回了一句:今天,你吃蒜了?

  69、什么都不放弃,就什么都改变不了,如果想要凌驾于怪物之上,或许连人性都有要抛弃。《进击的巨人》

  70、现在的我,对于时尚而言,还是选择保暖为上。

  71、如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧!

  72、老师讲选择题,问:为什么不选A、B和C呢?学生答:因为A、B和C都不对!又问:所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师:对,我们讲下一道题。

  73、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

  74、我对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”我:“离婚。”

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