搞笑说说短句爆笑71句

2023-04-14 15:03:11 搞笑爆笑说说

  在我们的工作生活中,我们都有过写幽默句子的经历,只是,什么样的幽默才是我们所追求的呢。幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的孔道。我们出于你的需要,为你整理了搞笑说说短句爆笑,还希望您能从本网页句子有所收获!

搞笑说说短句爆笑【篇1】

  1、我们都知道,蝗灾在古代是重要的灾害,让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官,肯定是蛮关心农业生产的。

  2、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

  3、开心一笑:作家应征入伍。班长问:念过小学?他答:是!还念过中学,且在大学取得三个学位。班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩:识!

  4、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!

  5、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆,但是不少人,忙了一年,确实没有什么好收成,怎么能开心得起来呢?

  6、这首词幽默风趣,鲜明体现了古人怕老婆的情景,让人情不自禁笑出猪叫声。

  7、这个冬天,我超想谈个恋爱,希望你可以每天甜言蜜语,哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝导致暴瘦斤。

  8、喜欢黄色,多愁善感;喜欢紫色,浪漫;喜欢红色,激情;像布朗,神秘;喜欢白色,简单;如黑色、深;喜欢绿色。你喜欢所有的颜色,快乐。淫荡的!

  9、为什么有的男生突然不理你了?在大面积上撒网,有选择地捕鱼,然后你就被释放了。

  10、出了问题,先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。

  11、理科生的道路就在这里,如果你有勇气来。

  12、每当生活不顺心的时候,我都会翻翻钱包,查查存款,毕竟哭出来就好了。

  13、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

  14、抹布除尘,所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶,却是桌子台子。抹布一辈子的事业,就是“揩台抹桌”。

  15、岁月会告诉自己,曾经那破碎的日子,是如何的艰辛与狼狈,也同时告诉自己,如何失去深爱自己的爱人。

  16、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫,马上要高考了,小区的爸妈们一商量,为了给考生良好的学习环境,全部给弄死了。

  17、啧,上了那么多次就算了,还连上,也不给人家喘息一下。

  18、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!

搞笑说说短句爆笑【篇2】

  19、1老公吃了桃子开车,核含在嘴里。我:吐出来,别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说:那我把龙珠交给你,还差六颗。2爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子,当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。

  20、等哪天⾃动驾驶技术成熟了,我就买两辆,让它俩⾃⼰出去溜达,跑滴滴养活我。⽽我就在家歇着吃软饭,哈哈!

  21、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白,是说男子怕老婆,因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台,整整跪了一炷香时间。

  22、前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’

  23、看那个果园。鲜红的西红柿排成一排。紫葡萄在阳光下歌唱。绿色的梨子挂满了树枝。果实成熟了,果园正忙着收割。硕果累累的秋天透露着丰收的喜悦,秋天的五彩缤纷的景象。水果和水果在秋天更漂亮。

  24、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

  25、大红灯笼高高挂,火焰般的胖娃娃——谜底:柿子

  26、搞笑的来了,隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了,而自己县令蝗灾严重,就十分难受,于是就写了一封公文,指责米芾派遣手下驱赶蝗虫,把蝗虫都赶到隔壁县了。

  27、我看了五分钟书,手机吃醋了,于是我哄了它一上午。

  28、第3首,《黄莺儿・抹布》:尊相犯水星,湿淋淋过一生。昔日华糜今休论,喜混浊同尘,更相寻无憎。半生薄禄多馀沈,没收成。揩台抹桌即此是终身。

  29、单身久了,手机一没电,就觉得我似乎失恋了。

  30、西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸,餐厅服务生说,你付定金,明天给你。第二天,这个人来取牛丸,结果发现“丸”很小,就问为什么,服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

  31、诗歌的意思很明白,说忙忙碌碌一年了,结果大过年的也不能喝酒,只能可怜巴巴地喝水。

  32、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

  33、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。

  34、第4首,《戏嘲惧内》:何事犯娘行?跪妆台,一炷香,风流罪过难轻放。笞之太强,杀之过伤,参详唯有宫刑当。好关防,如何黑夜,越狱上牙床?

  35、真正的爱情必须有撕心裂肺的痛,这才算是真爱

  36、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”

搞笑说说短句爆笑【篇3】

  37、棉被把我封印在床上,起不来了。

  38、明天对天说:把这只猫给我养两天?你给它洗个澡。明:好的。第二天对白天说:洗过澡它就晕倒了。天:不行。明:我洗完没有晕,只是摇干了就晕了。

  39、手滑打开美团:“哦,难道是天意?”

  40、这是用趣味的语言,搞怪的方式来咏物,让平凡的抹布具有了生命力,也让后人觉得趣味盎然。

  41、又到了拉屎都要出汗的季节了.拿了一包纸,半包擦汗,半包擦屎。

  42、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……

  43、我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去。

  44、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

  45、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车,这娘们超车道上超车,拐弯直接五档飘过,什么车都敢超,再难的弯五档随便过,遇到情况她不踩刹车,直接拉方向盘,还好老子会手刹,不说了,吐会去[笑话]

  46、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。

  47、新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’

  48、男人人生四大喜事,升官,发财,死老婆,小情人。

  49、戴口罩,保持一米线,自觉排队,准备好微信扫一扫,v我后迅速离开。

  50、这首诗一出来,马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智,另一方面都觉得这首诗特别好玩,特别搞笑,所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

  51、在娱乐化的大背景下,我每天写传统文化类的文章很不容易,也希望大家多多关注我,多多收藏和分享我的文章哦。

  52、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事件的严重性,这世道,骗子越来越多了。

  53、睡觉,非得要等到醒来,你才知道你睡着了。

  54、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?有点过分了吧!

搞笑说说短句爆笑【篇4】

  55、这首诗的意思很明白了,蝗虫乃是天灾,并不是米芾一个人能够轻易驱使的。假如隔壁知县一定要怪在我头上,说我把蝗虫赶到你的县,那么你不如把蝗虫赶回我的雍丘吧。”

  56、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

  57、像金珊还是比较乐观了,还能够苦中作乐,通过打油诗的方式来调节心情,也给后人带来一丝努力生活的勇气。

  58、我记得当我还是个孩子的时候,一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说:“快叫阿姨!”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了,我妈见我还不如一只狗有礼貌,于是对我说:“你也赶紧叫阿姨啊!”于是我说:“汪汪!”

  59、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。

  60、明代嘉靖年间,有一段时期全国干旱,粮食缺乏,物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊,苦中作乐,在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

  61、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!

  62、1有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒:请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说:先救明明。全场哗然,议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑,补充了一句水深一米四!

  63、幸福敲门的时候,我害怕不在家,所以一直住在家里。

  64、古代很多诗词忧国忧民,情感比较深沉,文字也是相当严肃。但也有许多诗词,风格轻松,文字好玩,体现了趣味的一面。

  65、6苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!苹果:要不起!华为:要不起。

  66、6世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

  67、我已经慢慢的长大,我现在已经22岁,作为一个00后,到现在还是单身的状态,我觉得我真的是拖了00后的后腿,到现在也无法让自己脱单!

  68、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行,对着柜台的女士小声说:“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答:“您不用这么轻声细语的,在我们国家贫穷不丢人”!

  69、14老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:往哪儿跑,穿上背心我也认得你!

  70、和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择同意就可以下一步了。

  71、10大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!

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