等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。一些幽默搞笑的文案能够让人放松心情。你们知道多少关于幽默搞笑的句子？以下是出国留学网小编收集整理的“幽默的句子经典语录（220句）”，仅供您在工作和学习中参考。
1.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
2.当你希望成功，当以恒心为良友。
3.你人挺好的，就是丑了点。
4.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
5.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
6.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
8.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
9.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
10.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
11.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
12.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
13.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
14.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
15.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
16.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
17.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
19.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
20.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
21.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
22.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
24.不是井里没有水，而是挖的不够深。
25.姐的微笑，你找不到，也买不来。
26.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
27.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
28.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
29.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
30.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
31.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
32.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
33.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
34.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
35.你阳光，世界也会因你而精彩！
36.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
37.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
38.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
39.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
40.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
41.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
42.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
43.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
44.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
45.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
46.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
47.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
48.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
49.心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
50.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
51.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
52.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
53.车到山前必有路，有路我也刹不住。
54.有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
55.不要对姐放电，你哥有来电显示。
56.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
57.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
58.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
59.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
60.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
61.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
62.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
63.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
64.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
65.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
66.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
67.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
68.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
69.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
70.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
71.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
72.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
73.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
74.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
75.先胖不叫胖，后胖压倒炕。
76.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
77.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
78.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
79.先学会不生气，再学会气死人。
80.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
81.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
82.老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
83.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
84.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
85.丈夫非无泪，不洒离别间。
86.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
87.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
88.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
89.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
90.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
91.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
92.我现在正努力赚钱为了买张2015的飞机票
93.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
94.老板 来碗泪流满面
95.你只知道人家化妆比你好看，却不知道，她们卸了妆，不仅比你好看，皮肤还吹弹可破
96.不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
97.大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
98.今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。
99.一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
100.我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
101.你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
102.麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
103.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
104.我绝对不会为你哭的，因为我睫毛膏不防水。
105.都说日出很美，可我却看不到，因为我还在被窝里呢，呵呵呵呵。
106.回想小时候，我也是天天放风筝呢，就是那种一根绳子绑个塑料袋的。
107.只有做梦了才会想，这就是梦想啊。
108.爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
109.我很认真的和你说，某一瞬间我真的想好好学习，就那一瞬间。
110.我以为我快要忘记你了。你又突然出现。是我倒霉，？还是你犯贱，？
111.8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了
112.—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？
113.倒霉算什么只要你在我身边心里欢喜哪怕被全世界嘲笑我的固执我的傻倘若你明白那也是我的心意
114.人倒霉的时候喝敌敌畏也死不了
115.眯眯掉了碗大个疤，怕啥啊~
116.来见我我就通宵等你！就为一段友情的终结还是继续！
117.要做一个甜到你心坎里的女孩儿。
118.今天下课玩手机是嗨，突然有人在我背上，我以为是女朋友会亲一口，结果是班主任老师。
119.当我还是个孩子的时候，我认为说谎是不对的，但是当我长大了，我知道说实话是不对的。
120.爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
121.不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。
122.为你童年时代吹过的牛而战。
123.也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
124.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
125.你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
126.一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
127.注意你的习惯，它会变成你的性格。
128.看别人不顺眼，是自己的修养不够。
129.结果他又说：“我奶奶也有一条类似的。”
130.除了语言夸赞，你还可以用行动来表达爱意。
131.我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
132.推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
133.听说婚姻很便宜，民政局9块钱就能搞定，我问你。
134.我不能让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人。
135.如果你忙的话，什么时候跟我结婚。
136.尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
137.就像我是个马克思主义者，你知道该怎么做吗。
138.能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
139.你还看，你丫再看我，我吃你！别动，我吃点东西。
140.你们谁也欺负不了她，只有我能。
141.如果你拒绝我，十个月后我让你来找我。
142.这个世界上除了我，没有人有权和你在一起。
143.如果多年以后我还没结婚，你要是结婚，叫你女儿回家的时候一定要当心。
144.一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。
145.我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
146.我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
147.我虽然穷，但却具备了富人的所有缺点。
148.有的在公共汽车上生孩子，有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。
149.有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！
150.前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。
151.如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。
152.你不能欺负他！全世界只有我一个。
153.我会采访你，帮你调查磁带。跟我来。
154.我想要个家，我们俩的家。
155.我可以先死吗？别闹了，听着。
156.在哈莫尼校园，骑自行车的人可能是医生，而开奔驰车的人可能是后勤官员。
157.污染一个地方有两种方式：垃圾和金钱！
158.年少不懂事，经常拉mm逛街，结果伤了很多mm；现在别拉，没想到伤得这么重。
159.我已经死了，坟墓里，小火纸。
160.每天起床和心爱的被子上演：生死缠绵，你我侬侬，依依不舍，可恨又去了心里的虐身虐爱戏。
161.抬头45才不让鼻子停留，低头45才擦鼻子不让人看见。
162.我穷，我的仆人穷，我的园丁穷，我的车夫穷。
163.最让人忍无可忍的商业招牌上写着：拆迁，卖钱！我扔给她一件羽绒服5元她是不卖的，消费者太骗人了！
164.我的左边是一条青龙，右边是一只白虎，肩膀上纹着一只米老鼠。
165.有多少人能得到我的一句苦话我马上就来。
166.有了正确的简历，你就能找到一份好工作。有了合适的胎儿，你就不用工作了。
167.亲爱的，长得好看的就是撒娇，长得丑的就是撒娇！
168.熊宝宝折了一千只纸鹤，扔在我脸上。他说他在玩愤怒的小鸟。多可爱的孩子啊，不！他是说我是一头猪吗。
169.总有几个朋友，才知道当斯文，几天后就成了不知道哪家医院出院的精神病。
170.我们就xx、看似美丽妖娆，却有瘾有毒。
171.“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑掉了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
172.道谢！不得不佩服这位光头老总的大度和幽默！
173.最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
174.儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
175.王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
176.一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
177.同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
178.一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
179.在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
180.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
181.哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
182.每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
183.自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
184.天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
185.小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
186.谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。
187.很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴、老板，你们什么时候打烊？老板身板倍直的说、我们24小时不打烊！我说、那就好，来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥？老板、啥也没有了！
188.一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好！特漂亮！特像！好羡慕！好想自己以后也生那么一对双胞胎！我问、你们怎么区分得开啊？一个说、我比较漂亮，她比较丑！另一个说、我比较白，她比较黑！
189.周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!
190.本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢？
191.去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说、主要在床下打了个喷嚏
192.喝醉了，一兄弟出损招，在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后，他就打我手机，老婆一接，他就挂。隔半个小时，他又打，仍旧不说话。后果是、大冬天的，我在沙发上睡了一宿。
193.老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、为啥非掐大腿里？ 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状！
194.老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个人一首唱完，就把话筒递给一大叔，说、来来来，你的歌，太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》
195.女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、我的孩子！老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 唉，大老爷们不会演戏啊！
196.初中一哥们儿，写作业时将在马路上骑自行车中间的路不小心写丢了，成了在马上骑自行车。 作文交上去后，老师评语:你试试！
197.高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的
198.有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。哦？哪几件？和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。
199.在上数学课，数学老师问小明说、3后面是几。小明说、是4。很好。那9后面是几是10老师最后问10后面是几小明说是J。老师说、滚出去.
200.男朋友 生病在医院挂水 突然说头晕恶心 医生问他吃饭了吗？他说吃了呀，医生说可能是药物的事，滴慢一点就好了，我能说他吃的shi早饭吗？现在都快三点了，而且早上就吃了一个鸡蛋。
201.班上一女孩，不知怎么了，鼻子流鼻血了，于是大家就都围着她，场面很吵，忽然一男同学说了句、哇塞，你鼻子来大姨妈了！于是全场寂静了
202.其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
203.到了云南，‘看民族舞么?’‘不看!北京也有!’‘你看过不穿衣服的么? ’‘……不穿衣服我知道你哪个民族的?’
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