幽默搞笑的才华可以帮助我们更好地适应周围的环境,幽默有任何根据吗。幽默是一种风格代表着一个人与众不同的个性魅力,出国留学网的编辑给你提供了以下的《看电影的搞笑说说》,希望您分享本页句子内容与您朋友!
1、玻璃瓶:星星到处都很亮,看你有没有抬头看他们。
2、老婆:亲爱滴,俺一闺蜜滴老公说她是消防员,专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥?老公:亲爱滴,你是收银员!专收老公滴钱!老婆:
3、对一个女生表现钦佩地说:那我们都马上开始这种感觉!同时,小姐,不可否认我很丑,但我很温柔,从不说谎。
4、荒谬!我敢说,在我面前,没有人敢假装做,你给我安静!
5、纸包鸡,鸡包纸,纸包鸡包鸡包纸
6、你是我的信仰,让我很坚定和你分不开!
7、你说即使前面是悬崖,你也可以陪我跳,只是说说而已。
8、这些都是那么的香甜味道,总是那么的浓郁,这就是刚出锅的爆米花,我觉得深深地享受其中所有的味道!
9、当时我不知道舞台有多深,现在才知道是不能切的深。
10、当在路上听见有人打招呼时说:跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!
11、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
12、世界之最:最美的歌:伟哥;最甜的奶:二奶;最神秘的人:情人;最畅销的书:女秘书;最昂贵的房:乳房;最常见的关系:男女关系;最不想挣断的锁链:婚外恋。
13、美丽的爱情是一个臭无耻的人假装矜夸,不要等臭无耻的人走了,假装矜夸的人只是哭了。
14、下班回家的日子才是一种开心的日子,回到家里看着电影,让自己泡着脚,我觉得真的是不亦乐乎,简直就是我人生当中最放松的一个时刻呀,在上班的时候总是那么的紧张,让自己完全的去投入工作当中,但是只有回家的时候才能让自己看着电影给自己带来了一份快乐,。
15、我对你的感情就像一条流动的河流。
16、什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵, 祝你开心!
17、男人啊,就应该多交几个女朋友,因为你能从她们身上学会好多东西。比如说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。神回复:下个女朋友就教会你戴帽子了。
18、聪明的男人+聪明的女人=浪漫;聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕;愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻;愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。
19、一食客叫来老板问,这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢?老板说,这是我们的防伪标志。
20、但是在路上我听到有人说:“跟我说话?”你不是在跟我说话吧?错误的人!向某人展示某物并说:难道你不相信吗?看!
21、话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
22、曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,可是我没有珍惜,直到失去的时候才后悔莫及,世界上最痛苦的事情就是这样。如果上天再给我一次机会,我会告诉那个女孩,我爱她。如果非要在这段爱情里加一个期限的话,我希望是一万年。
23、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
24、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。
25、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”
26、《头文字D》由刘伟强和麦兆辉联合导演,周杰伦,铃木杏,陈冠希,黄秋生,余文乐,陈小春等主演的一部动作片。该片是周杰伦首部主演的电影,于2005年6月19日全国上映。
27、老婆:我想变成铁扇公主。老公:为什么?老婆:这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公:你果然最毒妇人心哪!
28、一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!”
29、这就是我最爱吃的爆米花,这就是刚出锅的爆米花,我觉得爆米花的味道真的是过于浓郁!
30、《阿飞的故事》:我听别人说世界上有一只鸟没有脚。它只能一直飞。当它累了,它会在风中睡觉。这只鸟一生只能下地一次,当它死的时候。
31、不,连一条裤子或一张卫生纸都没有。
32、先生,您的额头上有一根天上的骨头,您的眼睛里有一道亮光。神仙转世,神仙来到人间。我终于等到了你,不走了。
33、我在这么年轻的时候就已经达到了人生的最高境界,除了结束自己的生命,我没有别的事可做!
34、天气转阴:打雷,下雨,穿衣服!或者多么大的一块棉花糖!
35、想要有一个好的爱情,只有深爱对方的心是远远不够的。如果你没有足够的智慧愚蠢地坚持盲目或失聪的所谓迷恋,你的爱要么被抓住,要么让你输钱。
36、有一个微信表情是黄秋生抽着烟然后笑的电影是《头文字D》,里面黄秋生扮演的拓海的爸爸,就是一个喜欢抽烟还有点色的老大叔!
37、月经不仅是女人的痛,也是男人的痛。
38、我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里,见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢。”
39、“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。”
40、夸张的时代:三层左右的楼叫大厦;屁股大的空地叫广场;巴掌大的草皮叫草坪;一棵树的地方叫园林;几支花的池子叫花园…
41、你不能把钱带进坟墓。但是钱可以把一个人带进坟墓。
42、我一生孤伶仃,跟我相依为命的只有这个人头。你想要这个人头,只怕没有这么容易。
43、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!
44、拉西好~好拉西~~中国有一只叫拉西的好狗~~
45、当考得不如别人说的好:关于智慧和武艺,我一直比他高一点,正因为多了一份负担,他才会比我高一点!
46、其他人批评你:谁说的?我只是把我的眼睛集中在一点,以改变我过去看事情的方式!
47、如果不是为了世界和平,我会用这10元钱去学习,成为一名医生和律师。
48、人不理想和咸鱼有什么区别?----少林足球
49、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”
50、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。
51、这大概就是我所有的美好,刚出锅的爆米花,让我觉得这种味道真的是太过于香甜了!
52、没有人有力量打任何人,但它仍然被称为黑-她。
53、女人活得好苦好累和好悲:收入是老公留给二奶的,财产是儿女的,身体是情人的,只有皱纹和衰老才是留给自己的!
54、漫漫长夜,无意睡觉,我以为只有我一个人睡不着,不知道晶晶姑娘...
55、它是打火机,实际上是剃刀;这是一只皮鞋。它实际上是一个吹风机。
56、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那。那能给叔叔买包烟吗?
57、水里出来的女人不计其数,是我们身边所有男人的眼中钉。他优雅的身材散发出一种迷人的魅力,所有女孩都难以抗拒。他那令人心碎的眼神,无论多么冷漠和骄傲的女人,都会被他温柔的眼神融化,他被公认为邻里的圣人,茶餐厅运动的灵魂,谁都知道鸡蛋塔的王子。
58、别人叫你帮他拿东西:你要我拿些代币给他看,你有什么项链、珠宝、金银珠宝、宝箱什么的。
59、剪头发不应该看别人怎么剪头发神经和流行,要配合!你看你的发型,完全不符合你的脸型脸型又不适合你的身材型,身体型又完全不符合你的发型,而且非常不符合!欢哥哥!你到底想要什么。
60、黄秋生扮演的是由周杰伦主演的藤原拓海的父亲,藤原文太,一个无时无刻都叼着烟的烟民,年轻时是日本首屈一指的赛车高手,因为妻子他放弃赛车开了一家豆腐店,后来妻子离开,他独自把儿子扶养成人,虽然他脾气暴躁整日酗酒,还经常打骂儿子,但是他借送豆腐的名义训练儿子的车技,拓海也不负所望展现出过人的天赋,赢得了各种挑战,成为了新一代的秋名山车神。
61、我俩^^惺惺^相惜,情^^不^^自禁
62、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”
63、成功是3%的人才加上97%不被互联网分心。
64、如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么?
65、和别人夸自己学校:虽然这里说不出漂亮的风景,但也别有一番风味。
66、辣妹子辣,辣妹子辣,辣妹子不该拿的不拿。
67、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。
68、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
69、中秋没有月亮,是否像你的心,也思念一片清澈的夜空。
70、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:看见没?这就是找前男友的下场!
71、你的脑子里有没有一个感叹号,或者一个句号,或者一个问号。
72、拓海的爸爸因结婚而放弃自己的事业做起了豆腐,数年之后却遭妻子抛弃。此后就酗酒成性,整日打骂儿子拓海。拓海渐渐长大,代替父亲每天运送豆腐。藤原文太表面上对儿子管教不严,实际上却暗暗传授车技,借送豆腐训练他的车技。
73、枯草:我们做兄弟谈钱太伤感情,但我们之间没有友情。让我们认真对待钱的问题。
74、哦,原来是小李飞刀。.《唐伯虎点秋香》
75、梁朝伟:我是**!刘德华:谁知道?
76、这个真相的代价太高了,还是不要听了。
77、也许月老并不想让我们痛苦而安排让我们擦身而过,如果这样的话,我宁愿一开始不要我们的爱情了。
78、告诉你们一个好消息,我们是抢劫的。
79、某家养一猫,烦!将其抛之,然猫认家,几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫,当晚致电其妻:猫又回家了吗?妻曰:回来了!男吼:叫丫接电话,老子迷路了。
80、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。
81、我可以告诉你,但是我不得不杀了你。
82、子弹进我的大腿骨头,用手捏住我的动脉,阻止了我的三叉神经,现在我有缺氧麻痹我大脑的左侧,右侧麻痹我的身体,我要用刀割开伤口的子弹。
83、部门经理给总经理汇报公司搞不好的原因:一。如同寡妇睡觉,上面没人;二。如同小姐睡觉,人换得太勤;三。如同两口子睡觉,自己人搞自己人。
84、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
85、仔细听好我下面说的每一句话,因为我只会说一次。
86、一觉醒来头重脚轻,晕得厉害。“妈,我头疼,好像感冒了。”“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”
87、唐僧:悟空,你进来吧!至尊宝:坦白说,我不是你的徒弟,我不想成为你的徒弟!大师,你慈悲为怀,你就放我一马吧?
88、单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人
89、你喷我老婆,我不介意!以德服人,以德服人!
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