看电影朋友圈文案搞笑精选65句

　　幽默表达要分场合、人群，勿要过度幽默，在语言上伤害了他人，你想给人送上怎样幽默搞笑的句子呢？我们希望您能够从《看电影朋友圈文案搞笑》中获得更多的启示，希望本文句子能让您喜欢！

　　1、想要有一个好的爱情，只有深爱对方的心是远远不够的。如果你没有足够的智慧愚蠢地坚持盲目或失聪的所谓迷恋，你的爱要么被抓住，要么让你输钱。

　　2、拓海的爸爸因结婚而放弃自己的事业做起了豆腐，数年之后却遭妻子抛弃。此后就酗酒成性，整日打骂儿子拓海。拓海渐渐长大，代替父亲每天运送豆腐。藤原文太表面上对儿子管教不严，实际上却暗暗传授车技，借送豆腐训练他的车技。

　　3、和别人夸自己学校：虽然这里说不出漂亮的风景，但也别有一番风味。

　　4、枯草：我们做兄弟谈钱太伤感情，但我们之间没有友情。让我们认真对待钱的问题。

　　5、看到同寝室的人乱扔垃圾说：你真淘气！我告诉过你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！

　　6、先生，你实在是太精明了，一时间，我竟无言以对。《西虹市首富》

　　7、对一个女生表现钦佩地说：那我们都马上开始这种感觉！同时，小姐，不可否认我很丑，但我很温柔，从不说谎。

　　8、悟净，经书上说，一念迷，则是众生，一念觉，则是佛。你眼睛“咣”一下睁这么大，也是看不见路的。必须要靠自己一步一步走出来，知道吗?《西游记之孙悟空三打白骨精》

　　9、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

　　10、你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。《夜宴》

　　11、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

　　12、子弹进我的大腿骨头，用手捏住我的动脉，阻止了我的三叉神经，现在我有缺氧麻痹我大脑的左侧，右侧麻痹我的身体，我要用刀割开伤口的子弹。

　　13、坏人干的事，就让我来做吧。《西游记之孙悟空三打白骨精》

　　14、我可以告诉你，但是我不得不杀了你。

　　15、西瓜香蕉你个巴拉!你敢整我?《东成西就》

　　16、你的脑子里有没有一个感叹号，或者一个句号，或者一个问号。

　　17、其他人批评你：谁说的？我只是把我的眼睛集中在一点，以改变我过去看事情的方式！

　　18、曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，可是我没有珍惜，直到失去的时候才后悔莫及，世界上最痛苦的事情就是这样。如果上天再给我一次机会，我会告诉那个女孩，我爱她。如果非要在这段爱情里加一个期限的话，我希望是一万年。

　　19、《阿飞的故事》：我听别人说世界上有一只鸟没有脚。它只能一直飞。当它累了，它会在风中睡觉。这只鸟一生只能下地一次，当它死的时候。

　　20、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

　　21、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！

　　22、老婆：亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？老公：亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！老婆：

　　23、握着妻子的手，仿佛左手握着右手；拉着年轻小姐的手，仿佛回到八十九；握着女同学的手，后悔没有开始。

　　24、等等!我可以解释!事情不是你想的那样!

　　25、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

　　26、别人叫你帮他拿东西：你要我拿些代币给他看，你有什么项链、珠宝、金银珠宝、宝箱什么的。

　　27、美丽的爱情是一个臭无耻的人假装矜夸，不要等臭无耻的人走了，假装矜夸的人只是哭了。

　　28、水里出来的女人不计其数，是我们身边所有男人的眼中钉。他优雅的身材散发出一种迷人的魅力，所有女孩都难以抗拒。他那令人心碎的眼神，无论多么冷漠和骄傲的女人，都会被他温柔的眼神融化，他被公认为邻里的圣人，茶餐厅运动的灵魂，谁都知道鸡蛋塔的王子。

　　29、你是我的信仰，让我很坚定和你分不开！

　　30、中秋没有月亮，是否像你的心，也思念一片清澈的夜空。

　　31、玻璃瓶：星星到处都很亮，看你有没有抬头看他们。

　　32、不，连一条裤子或一张卫生纸都没有。

　　33、女人活得好苦好累和好悲：收入是老公留给二奶的，财产是儿女的，身体是情人的，只有皱纹和衰老才是留给自己的！

　　34、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　35、告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。

　　36、当时我不知道舞台有多深，现在才知道是不能切的深。

　　37、我读书少，你不要骗我。《精武门》

　　38、这些都是那么的香甜味道，总是那么的浓郁，这就是刚出锅的爆米花，我觉得深深地享受其中所有的味道！

　　39、剪头发不应该看别人怎么剪头发神经和流行，要配合！你看你的发型，完全不符合你的脸型脸型又不适合你的身材型，身体型又完全不符合你的发型，而且非常不符合！欢哥哥！你到底想要什么。

　　40、漫漫长夜，无意睡觉，我以为只有我一个人睡不着，不知道晶晶姑娘...

　　41、我在这么年轻的时候就已经达到了人生的最高境界，除了结束自己的生命，我没有别的事可做！

　　42、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

　　43、你说即使前面是悬崖，你也可以陪我跳，只是说说而已。

　　44、黄秋生扮演的是由周杰伦主演的藤原拓海的父亲，藤原文太，一个无时无刻都叼着烟的烟民，年轻时是日本首屈一指的赛车高手，因为妻子他放弃赛车开了一家豆腐店，后来妻子离开，他独自把儿子扶养成人，虽然他脾气暴躁整日酗酒，还经常打骂儿子，但是他借送豆腐的名义训练儿子的车技，拓海也不负所望展现出过人的天赋，赢得了各种挑战，成为了新一代的秋名山车神。

　　45、纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸

　　46、聪明的男人+聪明的女人=浪漫；聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕；愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻；愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。

　　47、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

　　48、梁朝伟：我是**！刘德华：谁知道？

　　49、这个真相的代价太高了，还是不要听了。

　　50、我在天空写下你的名字，却被风吹走了；把你的名字写在沙滩上，只会被海浪带走；在街上写你的名字，但我被警察带走了。

　　51、这玩意儿别头上就是头花，别领子上就是领花，别裤腰带上就是腰花。《乡村爱情》

　　52、月经不仅是女人的痛，也是男人的痛。

　　53、人不理想和咸鱼有什么区别？----少林足球

　　54、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

　　55、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

　　56、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

　　57、当考得不如别人说的好：关于智慧和武艺，我一直比他高一点，正因为多了一份负担，他才会比我高一点！

　　58、世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。

　　59、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？

　　60、成功是3%的人才加上97%不被互联网分心。

　　61、对知识分子的态度反映了一个民族的文明程度；工人和农民的态度是一个关乎国家良心的问题。

　　62、你喷我老婆，我不介意！以德服人，以德服人！

　　63、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

　　64、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

　　65、菩萨让我转告你，你想这样“piu”一下飞过去，那肯定是不行的，这取经路上的每一难皆为造化，而每一步皆是修行，生命就是这么的奇妙。《西游记之孙悟空三打白骨精》