我们的生活中必不可少的条件就是幽默搞笑的句子，幽默是否有唯一的定义。幽默是调和矛盾的重要手段。以下是由栏目小编为您带来的QQ自动回复幽默句子，欢迎你的阅读和收藏并且请把这篇文章分享给你的好友！
QQ自动回复幽默句子(1--21条)
1、你我之间就像古诗的七节诗，你先写了，我只好剪断我的意志来配合你水平的心情，最后再为你押韵。
2、虽然妻子的月饼里没有妻子，乌龙茶里没有龙，铁观音里没有观音，但是，我精心为你准备的月饼里，有最甜蜜的祝福，祝节日快乐，身体健康！
3、我刚刚收到的是乱码，请重新发送。
4、大堂经理对一男的说小额取钱请去ATM机，这男的说我取十块就取号排队去了。十分钟后这男的在柜台前喊大堂经理并对柜台里人说“告诉她我卡里还有多少钱”,“先生你账户余额187万*千*百元”。然后这男的对这经理说我取十块怎么了，你刚才的眼神啥意思？狗眼看人低。说完延长而去
5、这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起，让人哭笑不得：
6、您所呼叫的用户先不再服务区内，想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器
7、小女子不才，不知公子早已心属别家姑娘。
8、最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用12345@3net找我（来信必复）！如果你是要账的用123@37net找我（密码目前还未找到）！
9、对方已经下了毒送我爱你可以解毒。
10、小时候洗澡一般用肥皂，很少用到高大上的沐浴露…一直到高中才第一次买沐浴露用……那次洗澡洗了很久，洗完出来室友问我怎么洗那么久？我说、沐浴露太滑了，洗了老半天才洗干净
11、你骚，你骚，那还是你骚，那还是你骚。
12、能给我转一毛钱么，免得我们一毛钱关系都没有。
13、很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦，粘死人了。
14、上网课的憨憨们，想上学的请举手。
15、我正在泡其他mm呢，忙完了再泡你！
16、遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。不知所云型
17、你有权对自己说话，但你说的任何话都可能对你的成长不利。
18、老王说、“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！” 突然电话响了，老王接起电话、“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。” 儿子、“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！
19、朱一龙的妻子已经收到短信，有事请您留言，以后回复。
20、考完试，老师进教室。。。 老师拿起一叠卷子说、这些同学回家一定先吃晚饭再喊家长签字。。。 一同学、什么原因啊？ 老湿、看到分数你们就晓得了。。
21、您好，oicq今天休假，我是netants……
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22、只要读，我会回来的，鹿ziyingdian休会癫痫Cuan完爱严于标准池Chun鹳軆讃钢链大一个頚atom提要饲料傲慢熠熠休息完痛苦地坐在渗透率Cuan肺结核对冲爱燕Chun譱钢覊鹳軆缕抑郁的本完风扇挑挑风扇龙龙卢消除损失惨飚车Cuan掉对冲完爱燕Chun讃镊子鹳軆缕大鑫頚饲料沼泽。
23、用户要求整理系统，请稍后打电话这个人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果你有关于这个人的信息，请致电当地警察编号为120，请对着电话说下面的秘密语言：我没疯，我不疯狂我不疯了。然后报告你的位置。谢谢你的合作。我们的专业人员会保护您的安全。
24、[自动回复]起床中，没回就是没起来。
25、这个世界上，最动人的，让人鼻子酸酸的流着止不住的眼泪，永远是最心爱的亲情和爱情。
26、单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布、昨天他对太太说了“NO！”。 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说、昨天太太要我陪同上街，我说、“No problem！
27、你这个愚蠢的土拨鼠，看看你在说什么。就像隔壁玛丽苏阿姨做的蓝莓派一样糟糕。老头子，我发誓要把你的头发扯下来，让你看起来像个虔诚的冬瓜。
28、错误403：重新启动可以解决这个问题。如果您有任何问题，请拨010-845422接通，华一傻必会为您解答。
29、不要带走四季的风，它会带走沿途的风景；12、遇不到心的人，独自潇洒的走各方向。
30、中午，地雷埋了土。你挖矿，然后把它们炸到250。
31、这个人已经失踪好几天了。如有紧急情况，请使用召唤技术。
32、耶，耶，耶，耶，耶，耶，耶，不，不，不，不，不，我不知道，再见！
33、我是她的男朋友。如果你有什么想法，你可以告诉我，因为我最近发现很多男人都在和她说话。我很爱这个女孩，占有欲很强。我希望我的孩子不要被别人抱起。虽然王源很忙，但我会抽时间陪她。
34、早点洗漱不要熬夜，熬夜对皮肤不好，陪我多睡会觉不好吗。
35、我是一名送餐的，有一次去医院送，医生说没零钱。说差一块行么，我说，不行，我看病来差一毛你们给看么，大伙说我做的对不对
36、小外甥女打来电话，哭着说、“我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫、“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女、“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说、“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。
37、恍惚，泪如雨下，哭泣？谁在乎呢？
38、您所呼叫的用户不可用。现在请击打您的显示器，直到它产生火花。
39、没有还是卖冰淇淋的，没有还是用冰淇淋融化的。
40、每次只要带丈母娘出去吃饭，她就会把菜一个一个评论，把菜市场的成本拿出来算一下，说太贵了太贵了，然后唏嘘一番，如果是青菜，她就会说这个菜肯定没洗干净，说要是在家做，要省多少多少钱，还干净……老婆每次听着都默默不做声，冷不丁来一句:你咋从不给我做这些？ 然后， 丈母娘就噤声了
41、去青岛旅游，因为老婆特别想看大海，所以一路都很高兴。下了火车出了站，不远就看见大海了，这时二货老婆来了一句，这海真大，真好看。是人工的吗？当时海滩还有很多游客在旁边，我那汗啊，赶紧接着说，是啊，大堤是人工的啊。